Здравствуйте! Я не могу выразить словами как мне невыносимо сейчас. Да, я знаю многим людям приходится переживать более страшные события... Но вот в душе у меня что то типа «всё, приехали».
Я наверное первый раз попытаюсь быть откровенно. Я вообще всегда стеснялась говорить искрене. Боялась открыть душу и считала себя ничтожеством, чтобы вообще тратить чужое время на мои проблемы. Больше не могу!
Я всю жизнь с переменным успехом борюсь с разными кошмарными состояниями. Раньше то ладно, хоть причина была внешняя, меня пацаны каждый день били в школе. На улице гопники всякой хренью в меня кидали. Везде меня подкалывали. Из-за этого комплексы только усилились. У меня есть двоюродный брат. Я им восхищалась, а он меня стеснялся. Не хотел со мной время проводить. Угарал, когда я говорила какую-нибудь тупость. А как не сказать тупость, когда жутко стесняешься что-нибудь такое сказать, только и думаешь, как бы мои слова мне боком не вышли.
Жизнь казалась такой невыносимой. Иногда были какие-то проблески, мне казалось, что я видела выход.
Бедная моя мама! Скоро она вернется домой и увидит, что я опять реву. А у нас однушка. Никуда не спрятаться. Да и она будет вопросы задавать, а у меня нет сил что-нибудь с оптимизмом ответить. Для меня каждая минута жизни сейчас как испытание. А мне ведь только 23. Сколько еще терпеть. А главное, как вытерпеть? Как вытерпеть эту саму жизнь?
У меня не было отца. Мама и так из-за него кучу негатива перенесла, а тут еще и я. Ни че не зарабатываю, только тратить и могу. Учусь на вечернем. Практически не работаю. Только преподаю английский. Но у меня всего 2 ученика осталось. Так что я дармоедка. Хорошо хоть, что мама не попрекает. Я когда ей рассказала, что у меня друзей не было, все меня лоханили и били, мужики взросые нездоровый интерес проявляли, так она говорит, жалеет, что родила.
А про суицид мысли приходят, но я их боюсь. Я не хочу эти мысли, они не мои. Как я могу предать маму? А еще это же предать самого Бога! А Он меня любит очень сильно, как и всех людей. Да и вообще, если сейчас так ужасно, то что же будет, если добровольно уйти. Этот шаг для меня неприемлим, но мысли достали.
Мне надо учиться. Надо добить это долбаное образование. А вместо этого я тупо читаю весь день. Или сплю, т к все болит ужасно. Голова болит, как будто давление. Меня трясет внутри, я чувствую, что сознание могу потерять, даже за руль стало страшно садиться. Но я же дура, я езжу.
После всего этого одиночества в детстве (подруги общались со мной как с запасным вариантом и кидали) так хотелось создать что-то свое. Хотелось любимого человека, семью. Но у меня есть внутренние стопы, я девственница, не смотря на возраст. Я этого не стесняюсь и не горжусь этим. Просто я считаю, что это должно быть в браке, с тем, кого любишь и доверяешь блаблабла.
Общаюсь с другом. Мы вроде и не пара, но что-то вроде этого. Человек, который понимает с полуслова. Я не знаю, было ли мне с кем-либо еще так же комфортно. Он меня сташе, хочет семью, говорит что любит и т д. Вчера спросила, сколько у него было женщин. Он сказал, 14. Мы с другом пытались всех запоминать, говорит. До этого я не спрашивала конкретно сколько, но он говорил, что не много. Нет, я понимаю, случайные связи как ошибки могут быть. Но я считаю, что это много. Он говорил, что у него девушки не было, а секса хотел. Говорит, что теперь стал умнее. И говорит, что всегда хотел любить одну женщину. И спросил, оставлю ли я его теперь, когда я знаю. Я не ответила. А сама думаю, смогу ли быть с ним. Как человека я его люблю сильно. А вот представить нас вместе, совместных детей... Мне противно становится. Да и вообще не понимаю, стоит ли связвать жизнь с мужчиной. Я как представлю, сколь они партнеров до меня посменяли. И так хреново становится. Одна я всю жизнь боялась остаться, была уверена, что замуж не выйду. А сейчас ловлю на мысли, что и не знаю, смогу ли доверть мужчине.
Сейчас по гинекологии, мне кажется, проблемы. Болит все капец. А я даже не хочу ни че проверять и лечить. Кажется, что детей не будет, и круто. Но так иногда хочется кого-то любить. А как дать кому-то любовь, если я себя ненавижу больше всего на свете?
Не могу жить в реальном мире. Ненавижу собеседования по приему на работу. На вопросы человека, который ведет собечедование, могу и наехать в ответ, если вопрос не корректный. И мне пофиг. Как дальше жить?
Мечтаю работать на себя. Я боюсь людей. Я могу начать реветь в любой момент. Мне трудно сдерживать слезы. Хочу реализовать себя в музыке. Но голос у меня хоть и читсый, но слабый. Три года безуспешно мучаю фортепиано. Результаты стемятся к нулю, и после занятий одни результат – болит спина.
Хотела работать со статьями, но во-первых, попробуй устройся, а во-вторых, по моему корявому пистму видно, что не моего ума дела.
Знаете, надо жизнь устраивать, а я не могу. Я плачу тренеру, чтобы он занимался со мной боевыми искусствами. Платить приходится много. Иногда я экономлю на еде или красивой одежде для этого. А если не платить, а заниматься в группе, то тренировать он меня не станет, т к я больших надежд не подаю. А он хороший тренер, его имя позорить не хочется.
Вообще я боюсь общения. Я хочу целыми днями сидеть в гараже и копаться под капотом. Но я женщина. И сил для этого у меня абсолютно нет. У меня есть желание заниматься тем, в чем я полный ноль, капец.
А тут еще поняла, что люблю машины больше людей, т к они не предадут.
Что мне делать? Кому я нужна со своими принципами? У меня не было студенческой жизни. Друзей тоже как то не было. Все одна да одна. Смотрела в контакте, знакомые, младше меня свадебные фотки выкладвают. И я думаю, везет им, что их так мысли не мучают. А я не могу, все только и думаю про бывших женщин того, с кем вроде как, встречаюсь. Вообще отвращение к сексу какое-то. Но одной через всю жизнь пройти как то тоже не вариант. Да и мне с парнями проще, чем с девушками. Девушек я стесняюсь, ощущаю себя отстоем, не могу поддержать женских разговоров.
В храм сегодня ездила. Там такая красивая роспись на потолке. Изображения сцен из Библии. И все так чисто. Ощущения, что смотришь на совершенство. Но не могу же я в храме на целую вечность зависнуть. Надо жить. Только вот как все это перетерпеть. Всю жизнь с кошмарными мыслями, которые меня не оставляют.
Мне действительно стыдно за это письмо. Стыдно, если кто-то потратил время на прочтение, а я только свой негатив вылила.
Но если кто-то сможет мне что-то сказать, буду бесконечно благодарна. Очень прошу, скажите, что вообще с собой сделать? Больше так не могу.