не знаю, как начать.. Раньше всё было хорошо, друзья,удача в жизни, сила и вера в себя, что я смогу сделать всё, что захочу.. Переехала с родителями в другой город (посёлок), когда я закончила универ. И началось(( старые друзья ушли, потому что появились семьи и другие заботы, а я уже не рядом,далеко от них, новых так и не нашла, долго искала работу, постоянно её меняла: то подставят, то сократят, то просто разведут на деньги.. попала в больницу(киста), ушёл любимый человек... стала пить,много, каждый день, дома родители гнобили, что я непутёвая ничего не могу и не умею, не работаю. Потом вроде мне казалось, жизнь налаживается, нашла работу рядом с домом, стала немного, но зарабатывать, коллектив полностью мужской, и началось.. как не день, то унижение, при чём со стороны отца, он там же работает, где и я, постоянно меня унижает, обзывает, говорит, зачем родил такое отродье.. не могу его больше видеть 24 часа в сутки, я устала от него... потом я попала опять в больницу(почки- доигралась с энергетиками), но после этого перестала пить, а этот продолжает унижать, хочет, чтобы я ушла из дома, куда-нибудь, выпихивает меня и словами, и поступками. и тут я просто понимаю, что совсем одна, ни друзей, ни близкого человека, никого, только упрёки со всех сторон. Если бы была натуралкой, уже бы давно вышла замуж, но я лесби, и это всё усложняет.. можно снять комнату,переехав в сам город, но я так боюсь оставаться одна.. одиночество убивает.. пошли страхи всего, что меня не поймут, что я никому не могу понравится... что я не умею нормально разговаривать.. что опять бесконечно буду ходить на собеседования и не смогу найти работу,никакой поддержки, я так устала от этого тирана и от того, что со мной происходит, часто общаюсь в чатах, все советуют, попробуй, уходи от него, пока он не довёл тебя до психушки, а я уже смеяться начинаю, а не злиться, когда он обзывается и унижает или поднимает руки на меня, я его просто ненавижу.правильно.наверно, говорят, если человеку постоянно повторять, что он дерьмо, то со временем он им,видимо, и становится. а ещё это одиночество, совсем одна. Вроде на работе люди, на улице люди, в чатах люди, а я,как будто невидимка для них, и девочка для битья и унижения для него..уже долгих 6 лет, я так мучаюсь, и всё хуже и хуже, понимаю, что не нужна никому, и надо уходить, цели остались не реализованными, потому что ничего не получается, такое ощущение, что двери для меня все закрыты. Каждый раз понимаю, что надо выбирать 1 способ суицида: повешение, он самый эффективный, но больной, и каждый раз прокручиваю эту идею. Я не помню, когда я смеялась от счастья, кажется, что в моей жизни такого не была никогда. Я устала, хочется орать во весь голос, чтобы услышали, чтобы отпустило, а в реальности только ком в горле и слёзы в подушку. Надо это сделать, просто надо.