Меня не отпускают призраки прошлого, это моя большая проблема. В школе я из -за скромного характера и неумения постоять за себя была изгоем, надо мной часто издевались, иногда даже учителя, из-за этого я начала прогуливать уроки и бояться своих ровесников, училась дома по учебникам, ни с кем не дружила и не общалась. Еще мои родители всегда очень сурово относились к учебе, считали, что нужно непременно учиться на одни пятерки, из-за троек такие скандалы устраивали, мой отец мог надавать мне по лицу, схватить за волосы, мама боялась, что он уйдет от нее, во всем ему подчинялась. В итоге из-за проблем дома и в школе в 14 лет первая попытка самоубийства. Закончила школу, переехала в другой город, поступила в университет, жизнь изменилась, никто меня не обижал, кроме родителей, однокурсники уважали за хорошую учебу, обращались ко мне за помощью, всегда благодарили. Казалось бы, все, что касается издевательств сверстников позади, но за мной шлейфом тянулись воспоминания моего прошлого, ни с того, ни с сего накатывала депрессия, злоба, хуже всего было то, что я не понимала, что человеку нужно общение, что нужно найти себе друзей, влиться в какую-то компанию, а не сидеть целыми днями дома. Родители требовали от меня отличной учебы в университете, на первом курсе я не сдала экзамен, отец дома побил меня, еще он постоянно нас с мамой называл всякими ужасными словами. Итог - вторая попытка самоубийства в 17 лет. Потом на меня стало находить прозрение, я начала понимать, как ужасно пытаться лишить себя жизни в столь юном возрасте, так ничего по сути в ней не увидев. Я часто сидела на этом сайте и поддерживала подростков, у которых в жизни то же, что было у меня. Я начала думать о том, как закончу универ, начну работать, сниму квартиру отдельно от родителей, у меня будет своя семья и все будет хорошо. А все мои мечты - коту под хвост. Да, я начала жить одна, в квартире бабушки с дедушкой, замуж меня никто не взял, парень, которого я полюбила, бросил по-свински, оказалось ужасным сидеть в пустой квартире вечерами одной, и я плакала-плакала. Нормальную работу я себе не нашла, везде нужен был опыт и блат. Меня не брали никуда. Устроилась рабочей на завод, там был ад. Очень тяжелые условия труда, работа, в которой я ничего не понимала, и никто не хотел обучать (пришла-вот и работой), а еще зверское начальство и гадюшный коллектив, где подстава - дело обыденное, сплетни и извиняюсь, самое настоящее обси...ние друг друга в порядке вещей. Может, у меня слабый характер, а, может, я не умею за себя постоять, но работа была в практически мужском коллективе, причем почти все молодые пацаны, казалось бы, в бригаде единственная девушка, а они просто брали и гнобили меня, постоянно подставляли меня, а я потом расхлебывала все это, иногда просто издевались надо мной и оскорбляли меня. И так плохо относились только ко мне, работали и другие девчонки, но к ним такого скотизма не было, им иногда даже помогали. Я привыкла к тяжелой посменной работе, была хорошая зарплата, но я не смогла работать там именно из-за проблем в коллективе. Я уволилась через год, содержали меня родители, закрылась дома, часто плакала и думала, почему именно ко мне было такое отношение, постоянно перемалывала про себя негативные ситуации на заводе. Я не хотела больше никуда устраиваться, потому что боялась снова пойти в коллектив, начала бояться людей. Работать надо, поэтому я начала подбирать себе работу, где можно быть одной и не работать в коллективе. Решила заняться торговлей, арендовала павильон, сама закупаю, сама продаю, очень тяжело, поняла, что бизнесс - сегодня густо, завтра пусто, а расходы каждый день. Стараюсь с клиентами общаться, домой прихожу как выжатый лимон, устаю от людей, даже, если они "не выносят мозги". У меня постоянно всплывают картины прошлого: то школа, то родители, то завод, то одиночество. И накатывают мысли о суициде, хочу просто раствориться в воздухе. У меня нет ни цели, ни смысла, ни радости в жизни. Мне кажется, что замуж я уже не получится, во-первых, никуда не хожу, торгую женской одеждой, во-вторых, после работы на заводе у меня к мужчинам пошло отвращение. Раньше хотела родить ребенка и жить для него, а теперь думаю, что такая мать ребенку даст, если у самой нет мужа, друзей, мысли о самоубийстве, а вдруг и ребенок будет расти таким же, вдруг у него в жизни все получится так, как у меня. К тому же мне никто не будет платить декретные, придется просить нянчиться маму, а она не в восторге от одной мысли. Я до сих пор девственница, вру, что это не так, очень этого факта в моем возрасте стесняюсь. Мне очень плохо, вокруг пустота.