У меня не получается жить дальше. Именно не получается. Мое желание свести счеты с жизнью это не порыв, и не секундная прихоть, это шаг, который я обдумывала ни один год. Последний год моей жизни я все силы бросила на то, чтобы этого не совершить, а восстановится и жить дальше, но прошел год и сил больше нет, и выхода другого тоже... Причина моего состояния - внутренняя дилемма между очень сильной любовью и характером. Моя любовь началась более девяти лет назад и была взаимной, по крайней мере, до определенного времени. Мне 26 лет. Я обладаю хорошими физическими и интеллектуальными данными. Мной часто восхищаются, у меня есть друзья, знакомые, я коммуникабельна, очень активна и все всегда (да и я сама) считали меня очень сильным, волевым человеком. Я шла по жизни уверено, стойко, с высоко поднятой головой, видя в проблемах задачи, а в их решении - путь к саморазвитию. Я была уверена, что ничто и никогда не сможет сломить мою волю, я чувствовала жесткий стержень внутри себя. Мой избранник был моей полной противоположностью: скромный, тихий, неуверенный в себе, не выдающейся внешности, худощавого телосложения со скудным интеллектом и отсутствием сексуального опыта. Все кто видел нас вместе, искренне удивлялись и не понимали мой выбор. На протяжении всего времени мне постоянно твердили, что он меня не достоин, и я попусту теряю время. Но мой выбор был абсолютно осознанный. Я придерживалась позиции сильной женщины, которая все вывезет на своих плечах. О, как я была не права! Мне всегда везло на интересных и успешных мужчин, за мной очень красиво ухаживали, я никогда не была обделена вниманием, поклонниками и многообещающими предложениями. Но для меня во всем мире существовал лишь один мужчина. И все чего я хотела, это чтоб он любил меня, был верен мне, ценил и берег меня. Я во всем старалась ему помогать и у меня хорошо это получалось: с моей помощью он закончил колледж, поступил в институт, закончил его, начал работать тоже с моей подачи. Я тем временем училась в университете на очном отделении, подрабатывала и ходила на тренировки, на развлечения времени не оставалось, но я не сильно об этом сожалела, все свободное время я посвящала нам. В отличии от меня он любил гулять по клубам – это всегда становилось причиной наших ссор. А год назад я узнала, что последние 7 лет он мне изменял. Я посвятила этому человеку 9 лучших лет своей жизни, все дальнейшие планы и мечты были связаны с ним. Все рухнуло. Было невыносимо больно. Решила отравитьлекарствамиЭто не сработало, я не умерла. Я ушла от него. Я решила начать жить заново. Но он меня не отпускал: преследовал меня всюду, встречал у работы, у дома, с тренировки, дарил цветы, обещал, что все изменится, что мы поженимся, и у нас будет семья. А мне видеть и слышать его было все равно, что ножом по сердцу. Я уехала в отпуск. По моему возвращению ничего не изменилось: он не давал мне забыть его, но при этом продолжал гулять и заводить знакомства. У меня началась жуткая депрессия. Я перепробовала все, чтобы забыть и не любить его. Пыталась завести новые отношения, но ничего не получалось, я постоянно думаю только о нем. Я понимаю, что люблю его до сих пор, но я не смогу быть с ним после всего, что он наделал, и без него не могу. Я не хочу умирать, считаю, что это удел слабых. Но другого избавления от того состояния, в котором я нахожусь уже больше года, я не вижу. Я чувствую что в этот раз самой мне не выбраться, понимаю, что уже готова к этому. Пытаюсь найти другой выход, но прихожу всегда только к тому.