Мне 16 лет, ходил к психологу, психиатру, полгода принимал антидепрессанты и транквилизатор перед сном (поставили диагноз: депрессия, дисморфофобия и ОКР).

Эффект от препаратов был минимальный, поэтому я решил резко бросить их (знаю что так нельзя было делать). В итоге сейчас с трудом заставляю себя встать с кровати, постоянно хочется спать, и часто случаются вспышки неконтролируемого гнева, особенно под вечер. И далеко не без причин. Два дня назад, 14 февраля, я решил отправить валентинку девушке, которая мне нравится (мы гуляли с ней, общались и у меня поднималось настроение и самооценка от этого, я полагал, что антидепрессанты не имеют смысла, так как от пребывания с ней я получал удовольствие, которое я не мог получить не от чего ). Я бы не сказал, что она холодно ко мне относилась, скорее даже наоборот. Но на мою валентинку она ответила, что не может ответить взаимностью и ещё у неё есть парень. После этого у меня возникло очень много вопрос к ней, но вместо того, чтобы задать их, я просто занёс её в черный список, думая, что лучше вообще забыть её, не видеть её в друзьях и избавиться от соблазна написать ей.

В тот же день, вечером у меня случилась истерика, я разбил посуду об стенку, при этом родной человек был дома и всё видел это, переживая. Я решил выйти на улицу, гуляя по окраине города, где не было никаких людей, я матерился, проклинал и желал плохие вещи тем, кто причинил мне душевную боль. В тот момент во мне было энергии столько же, сколько и злобы. И в этот момент больше всего на свете я ненавидел самого себя, понимая какую боль я причиняю своим близким этими действиями. Друзей у меня нет, поэтому все свои мысли я высказывал маме, говорил ей, что не хочу жить и все в таком роде. Много и часто говорил.

Я разбил кулак об застывший снег, мне стало легче. Когда я пришёл домой, то со мной поговорили, стараясь успокоить, в гневе я наговорил очень много плохих вещей своим близким. Понимаю что это ужасно, но я уже не могу плакать, что-либо чувствовать, кроме периодически возникающего гнева, и теперь превращаюсь в овоща даже без таблеток. Могу спать сутками, еле хватает сил встать и поесть, не хожу в школу, а мама и бабушка сильно переживают из-за этого. Они говорили мне, что если меня не станет, то я похороню их всех. И опять я испытываю огромную ненависть к себе. Я не в состоянии исправиться, что-то делать (попыток было много).

До 9-ого класса всё было хорошо, аттестат только с одной тройкой, а так 4 и 5 было, я пошёл в 10-ый, потому, что совершенно не знал, кем хочу стать. А дальше у меня две не аттестации из-за частых пропусков. Пытаюсь взяться за учебу, но у меня нет никаких сил. Завтра пойду забирать документы, не представляя, что со мной будет дальше. У меня каждый день возникают суицидальные мысли.