Меня зовут Аня, мне 20 лет и у меня БАР( биполярное аффективное расстройство)
Фазы которой скачут по разному, с разной интенсивностью и продолжением в днях(неделях, месяцах и.т.д)
У меня нет никаких сил. Дело даже не в поставленном мне диагнозе, а в том, что с каждым днём всё больше хочется засунуть шею в петлю и повиснуть.
У меня разваливается моя семья. Предки хотят разойтись, скандалы каждый день, нищета, война, безысходность, непонимание. Любой стресс для меня это эмоциональная качеля, которая делает большие кульбиты в моей голове.
А с недавних пор ещё отец начал терроризировать. Гнобить, оскорблять и унижать. По поводу моих комплексов, по поводу того, что у меня ничего не получается, что я ничтожество и со своими припадками никому нужна не буду. В таком духе. После каждого скандала с матерью тыкает мне под нос, что она конфликтует с ним из-за меня и младшего брата. Хотя, честно говоря, я не прошу ничего. Конечно хочется жить, как большинство моих сверстников, но увы, видимо, ещё не время. Помогаю как могу. Терплю всё.
Не дала денег(потому что накапливаю на поездку в другой город для поиска ВУЗа и деньги мне эти дают совершенно чужие люди, хотят помочь хоть как-то): оскорбляет, делает из меня виноватую или заставляет так себя ощущать. Я всеми фибрами стараюсь не поддаваться этому поведению и не идти по сценарию(он практически никогда не давал мне деньги, а только забирал со словами, что отдаст, но безвозвратно. Нет, не алкоголик), но сцепленные крепко-крепко зубы скоро сломаются и я просто сорвусь с петель.
Работать идти он не хочет(у него была возможность поехать в другой город, где бы хорошо выплачивали з/п. ему не захотелось), помочь с моей реабилитацией и лечением, которое не мало стоят, тоже.
С образованием та же суть.
К слову, мать не молчит, но все равно не помогает.
В то место, куда пришлось переехать на почве войны и жития в проголодь, работы нет, от слова, совсем. Как и какого-либо универа или хотя бы техникума, на поступление в который тоже нужны денежные средства, соответственно.
От осознания всего этого хочется просто сложить руки, закрыть глаза и не проснуться.
Друзья не друзья. Чуть что -- исчезли. . Не складываются отношения с людьми.
Поддержки ноль. Абсолютный ноль везде, одиночество жрет, а в месте с ним наступает затяжная и очень тяжёлая депрессия, которая ещё больше посылает мысли на тему суицида. Имущество изъято.
Не знаю, как мне жить, не знаю, что будет дальше. Как беглецу просто хочется испариться. Но больше хочется умереть.. Я больше ни на что не надеюсь и ни на кого. Я слишком долго терпела весь этот бред и мне кажется, что это конец. Я сдаюсь.