Здравствуйте. Как бы вы себя не ругали , но все равно вы сильная личность. То что не получилось работать по специальности не ваша вина. Главное что имеете постоянный доход. Я понимаю вас , что вы испытываете неудовлетворенность жизнью , многие сейчас испытывают это чувство . Все потому что мы сильно удалились от Бога. Никогда не задавали себе вопрос , почему в детстве мы радуемся жизни и весь мир кажется прекрасным? Все потому , что от рождения мы находимся под Божью благодатью. В детстве наша душа чиста и безгрешна. Мы не познали зло , ненависть , зависть. И когда в нашу жизнь незаметно приходят эти чувства , то они калечат нашу душу. Но Бог в силах нам помочь , очистить душу и наполнить ее радостью и умиротворением. Нужно только примириться с Господом и попросить прощения и помощи. И тогда из жизни уйдет тоска , депрессия . Бог в силах так же излечить болезни. Он не хочет что бы мы жили в страданиях. Нужно только с верой Его просить об исцелении. Живите с Господом и в вашей жизни все будет хорошо.

Дорогая, ты не разнылась, просто иногда бывает, что люди устают от того, что их беспокоит! По моим наблюдениям, сейчас, действительно, трудно найти нормальную работу (сама сижу без нее, но я учусь на заочке, да, мне нравится та специальность, на которую я учусь, но вот найти работу в моем городе пока не могу). Все будет отлично! Жаль, что молодой человек не решается сделать предложение. Ведь можно же вместе работать - так и скопите денег на то, что нужно. Не обязательно же сразу ребенка-то создавать. Сейчас люди более чувствительные и уязвимые стали - комфорт да капитализм делают свое дело. Просто такое время, когда люди изменились так, что теперь сложно переносить испытания многим. Молитесь святому целителю Пантелеймону (помогает в болезнях), Богородице, просите разрешения той ситуации, что возникла с молодым человеком. Все будет хорошо! Вы молодец, что написали сюда! Ангела Вам Хранителя!

Здравствуйте! Я бываю в таких состояниях, когда кажется, что я "ничтожество, ничего не добилась". Продолжить жить дальше, не озлобиться на жизнь и людей - это самое большое достижение в состоянии уныния и отчаяния. Это подвиг. Я не знаю особенности вашего здоровья, но вся беда сейчас в вашем духовном состоянии. Оно как магнит притягивает плохие мысли и все неприятное, что у вас есть, а хорошее не видится. Чувство вины о том, что я жалуюсь на жизнь мне знакомо. И сравнение с людьми, которым намного тяжелее, и они при этом не жалуются, гнетет. Но у каждого свой подвиг, кому-то дано больше сил, кому-то меньше. Поэтому я больше не переживаю что я "слабачка". Психически слабые люди могут быть сильнее остальных духовно, ведь бороться со своими негативными мыслями, которые не по нашей воле возникают, стараться не впасть в отчаяние сложнее всего. Так что неизвестно, кто на самом деле сильный. А рождаться или не рождаться - не нам решать. Раз вы родились, значит надо было, и надо жить, а там видно будет. Про молодого человека вы все сами понимаете, судя по вашим словам. Время и жизнь идут, а человек не может дать вам определенности, и не хочет взять на себя ответственность. Всех благ Вам!

Здравствуйте, дорогая.

Знаете, я себе в таких случаях говорю не "я не хочу жить", а "не хочу ТАК жить". Хочу жить по-другому. Лучше. Радостнее ))

Зачем вы так строго с собой? Откуда этот образ девушки-киборга, которая не жалуется, не плачет, не может быть слабой и уязвимой, искренней, живой, человечной? Вина, ненависть, самоедство... Порой и поплакать, пожалеть себя нужно, и чтобы по голове погладили, успокоили ) Конечно девушке хочется быть привлекательной, а ещё и реклама ото всюду на нас сыплется с блестящими шевелюрами и идеальной кожей, и вынуждает сравнивать и огорчаться.

Да, вы не тяжёлый инвалид, и пусть вас это минует, но это не значит, что вас не может не огорчать астма и себорея. Астма и себорея есть, они вам не нравятся, вы их никому бы не пожелали, но жить можно, можно проявления свести на нет, можно быть модной и интересной, можно создать семью, можно за что-то уважать себя, можно жить с радостью )

Пишите, если что.

Здравствуй! Ты знаешь, "слабачка, разнылась, размазня" - это всё же скорее какие-то общие людские штампы, ярлыки, которые не всегда стоит не разобравшись, просто и не глядя на себя вешать. Женщины в принципе, по своей природе, более эмоциональны и это абсолютно нормально. А постоянно и всюду быть сильной ты не обязана. Ведь даже самым сильным, порой, нужна поддержка и точка опоры, возможность выговориться, быть услышанными, получить какие-то советы, рекомендации в тяжёлой или неопределённой жизненной ситуации. Это нормально.

Конечно, у каждого свои проблемы, но это вовсе не значит, что твои менее важные. У тебя вопрос о неопределённости в перспективах твоей дальнейшей жизнедеятельности, где отсутствует главный компонент - семейное счастье, на фоне которого всё остальное в жизни порой теряет смысл.

Каждый человек рождаясь, имеет право на счастье и конечно, хочется жить не хуже других. Сложно представить полноценное счастье без близких, семьи, детей. Мне запомнилось одно недавнее интервью Президента РФ. Он обычно как-то сдержан в однозначных утверждениях, а тут его спросили о счастье и он не задумываясь ответил, неоднократно подчеркнув, что нет выше в жизни счастья, чем семья и дети. Разделяю эту точку зрения и потому, мне понятны твои переживания из-за отсутствия полноценной семьи и детей. У тебя есть близкий человек, который тебя любит, но нет детей и официального брака. Возможно, тебя беспокоит возраст, что тебе 30, а твой молодой человек всё ещё не чувствует уверенности в способности как потенциальный отец, должным образом обеспечить ребёнка и потому ребёнка откладываете на потом.

Твои переживания мне не кажутся нытьём, это вполне естественные переживания девушки, в состоянии неопределённости, когда на 1 чаше весов лежит
вполне естественное для 30-летней девушки желание обрести наконец полноценную семью и детей, а на другой чаше весов лежат 6 лет отношений с молодым человеком, который тебя любит, привязан, принимает такой, какая есть, НО,материально не готов к семье и детям и неизвестно когда будет готов, в то время как годы идут... Конечно, выбор не простой. Но, только ты знаешь этого молодого человека и потому выбор делать лишь тебе.

Безусловно, рубить с плеча и во всё не разобравшись, разбрасываться любимыми людьми не стоит. Конечно, его тоже можно понять - ваши нынешние отношения его видимо вполне устраивают и ему не хочется выходить из привычной для него сложившейся зоны комфорта. Но, считаю тебе стоит сесть и серьёзно с ним поговорить - намерен ли он реально создавать с тобой в будущем семью или он с тобой, потому, что ему сейчас так удобно? Если намерен, то когда? Через год, пять, десять лет? Или когда-нибудь, которое если не наметить сроков, к которым стремиться, так никогда как правило может и не наступить...

Ты знаешь, с одной стороны я знаю тех, кто реально ответственные и потому сознательно заводили детей уже за 30, дабы встав на ноги, иметь возможность обеспечить детям достойную жизнь. Но с другой стороны, знаю и тех, кто объективно говоря (по моему мнению) просто не создан для жизни РАДИ детей. Если первый тип думает о других, о потомстве, всё в дом, всё лучшее для и ради ребёнка и как бы его лучше вырастить и обеспечить, то второй тип сами скорее как дети и им важнее в первую очередь их личный комфорт, чтобы у них была под боком девушка, которая бы как вторая мама им готовила, убирала, стирала, их развлекала и т.д. У каждого просто свои приоритеты...

Вот у знакомой отец - 4 брака, от каждого у него получились дети, алименты сроду никому не платил, о детях особо и не вспоминал, а всю жизнь жил лишь для и ради себя, постоянно с какой-то очередной женщиной. Сейчас ему под 70, живёт с какой-то очередной женщиной, у которой нет детей, о своих детях и уже внуках даже не интересуется и человека это вполне устраивает. И таких полно. Поэтому, тебе целесообразно с твоим молодым человеком серьёзно обсудить вашу дальнейшую жизнь, будете ли вы последующие годы идти вместе или врозь, готов ли он официально стать твоим родственником, прожить с тобой в браке долгие годы, иметь общих детей и их обеспечивать?

Всё же не стоит жить 1 днём, а нужно распланировать своё будущее, наметить сроки, совместные цели, план действий по их достижению. Когда будет чёткий план и сроки, проще будет двигаться к своим целям. Если захотеть, ведь можно многое изменить. Невозможно представить какое-то достижение без преодоления препятствий, трудностей, выхода из привычной зоны комфорта. Если живёте с молодым человеком в небольшом городе, где не видите перспектив на пути к лучшей жизни, вы же никем не ограничены в возможности найти достойную работу в более крупных городах, куда затем и переехать жить. Подобный выбор и переезд осуществляют сейчас очень многие молодые люди, кто хочет жить счастливой семейной жизнью не когда-то завтра, а уже сейчас.

Знаешь, вообще говорят, что нерешаемые годами проблемы большинства людей можно решить всего за неделю. Наверное, если захотеть, собраться и перестать позволять себе страдать, это пожалуй близко к истине) Если уже на этапе планирования деталей вашей совместной жизни увидишь от своего молодого человека раздражение и нежелание назначать примерные сроки свадьбы или обсуждать максимально конкретные шаги по изменению нынешнего низкого уровня его дохода ради создания семьи, то стоит задуматься о серьёзности его намерений. На словах он может с тобой соглашаться во многом, но истинное отношение увидишь лишь в том, насколько он готов к реальным действиям и изменениям.

Кто реально очень хочет завести семью и детей и мечтает об этом, тот будет делать для этого всё возможное и искать пути заработать и предпринимать какие-то действия. А кто не хочет или кого вполне устраивает и нынешняя жизнь, тот скорее будет искать отговорки и оправдания. Поэтому, тут важно разобраться - насколько твой молодой человек всё же реально серьёзен и готов к семье и детям. И, если его позиция ещё до конца не определилась, попроси его всё же однозначно определиться и если семья и дети это всё же не его, то, возможно дать тебе возможность обрести их с кем-то другим, кто также как и ты мечтает о семье и детях.

Поэтому, считаю, что в ближайшее время целесообразно всё же внести ясность, серьёзно поговорив со своим молодым человеком. Если серьёзности в его намерениях не увидишь, расстраиваться не стоит, поскольку лучше расстаться до брака и до ребёнка, чем оказаться в браке с ненадёжным спутником жизни и остаться потом брошенной женой с ребёнком на руках. Была бы моей сестрой, я бы посоветовал тебе искать всё же в первую очередь надёжного человека. Тут многие советуют сайты знакомств для православных. Возможно, в случае чего и тебе стоит к ним присмотреться, ведь у верующего человека как минимум есть определённые моральные ценности и соответственно более серьёзное и ответственное отношение к жизни, браку и семье в частности.

Здравствуйте. Конечно хочется пожелать вам здоровья! Вы добрая, приятная, отзывчивая, интересная девушка! И достойны счастья, любви, семьи. Не знаю, решать вам, но если мч не делает попыток расписаться, жить вместе, родить малыша, может и не стоит тратить на него своё время.
Что есть хоть какой-то заработок - это уже хорошо. Можно паралельно искать какие-то вакансии, вдруг просто повезёт?! У меня подруга так в Министерство транспорта попала работать, даже и не мечтала, искала вакансии в коммерческих фирмах, а тут познакомилась с женщиной (вместе детей водили на подготовку к школе). Слово за слово, оказалось требуется сотрудник к ним в отдел. Устроилась, довольна.
Не унывайте, пожалуйста! Успехов вам! Хорошего настроения!

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ненавистная работа очень много душевных сил отнимает. Вы подумайте хорошенько, как бы вам в будущем её сменить, пусть не сразу. Составьте план. Может, можно снизить занятость (пожертвовав частью зарплаты), получить заочно специальность, которая лично вам по душе. Найдите отдушину, хобби, чтобы приносило удовольствие и помогало восстанавливать силы после работы. Все в ваших руках. Постепенно, понемногу, сможете изменить жизнь к лучшему. Обнимаю вас, все будет хорошо!

Девочка, ну что такое..
Ну бережней к себе, чуть-чуть чутче надо. Что за слова такие- "разнылась", "размазня"?
Всем бывает плохо и грустно, всем нужно иногда делиться своими проблемами- и это нормально. Ничего стыдно здесь нет.

Мне тоже 30 и мне очень отзывается твоя история. Так что, как в известном мультике "давай бояться вместе")))

Первое- к себе бережно. Спать вовремя и сколько нужно. Нормально питаться. Гулять перед сном. Меньше смотреть ТВ и лазить в сети. Вот сколько сейчас зависает в смартфоне или ноуте, раздели пополам и ровно неделю поживи так. Увидишь, что будет.

Второе- напиши, что конкретно в твоей жизни тебя не устраивает. И что можно м этим сделать. Наметь шаги по трем самым важным и "болезненным" вопросам. И потихоньку иди.

Если веришь в Бога-, молись. Проси помощи и поддержки. Ходи в храм.
Не веришь- ничего, всему свое время)

Все будет хорошо! Держись)
Обнимаю)

Дорогая, у Вас всё будет хорошо! 30 лет - это довольно цветущий возраст. Ещё вся жизнь впереди, поэтому не отчаивайтесь.

Милая!!! Мой вам совет - берегите того, кто любит вас, не взирая на все ваши болячки, а это мама и ваш молодой человек. Если вы сейчас зациклитесь на том, что у вас всё нелюбимо -образование, работа, мч- то вы можете потерять всё. Находите положительное. Ваши образования - это ваш дополнительный хлеб. Как говорится, если появляется в рассказе ружье,оно выстрелит. Так и образование. Не знаешь в какой момент оно может помочь. Но знаю точно, на хорошие работы без корочек не берут. У мамы опыт, она беспокоится за вас и пытается дать вам самое лучшее. Молодого человека цените, другого такого найти трудно (можете мне поверить , так как мне пришлось многое вытерпеть унижений от бывшего мч, хотя почти всё когда мне не относилось). Берите себя в руки, поныли час и всё хватит, снова за работу. Каждый сам кузнец своего счастья. Здоровья и везения вам!