Доброго времени суток всем посетителям данного сайта. Я решила написать сюда для того, чтобы мне нормально вбили мозги, если смогут, конечно. Хотя история и не настолько печальна, как некоторые тут, но уже почти год чуть ли не каждую неделю я думаю о том, чтобы уйти из жизни. Перерывы бывают редки, там неделя-две, и опять по новой.
Незнаю, учусь я в довольно хорошем лицее, но друзей у меня там нет. Так, только те, с кем я могу сесть за парту и поболтать на перемене. Не беда.
Парня у меня никогда не было, ни в кого не влюблена и т.д. Это вообще не беда, об этом я думаю в самую последнюю очередь.
Незнаю почему, но мне не хочется туда ходить. В прошлом классе и позапрошлом я комплексовала по поводу своей фигуры ( полненькая). Парни из нашего класса поэтому поводу отпускали и отпускают шутки, что меня очень задевает. И поэтому возвращаться туда я не хочу. Из-за этих пропусков учителя начали тоже постоянно говорить: «О, наконец пришла, думала уже не увижу». Ну и по характеру так сложилось, что после этого и не хочется туда ходить. Вот такой вот замкнутый круг.
Родители не живут вместе уже давно, сестра на 9 лет старше. Мама особо не интересуется мной и все пропуски спускает, как-будто ничего нет. Сестра при каждой встрече передразнивает мой голос(из-за чего я даже стесняюсь говорить) и говорит, что я никуда не поступлю и буду работать дворником, хотя и это у меня не получится, потому что я не могу встать нормально.
Единственный человек ради которого я вообще живу – мой отец. Я незнаю, я ему причиняю боль этими поступками, но всё равно не могу ничего поделать. И каждый день я думаю, что если бы меня не было – ему было бы всяко проще.
Теперь я просто не вижу ходить смысла в школу, но хожу только ради папы. И вот этот месяц я каждую ночь почти плачу над этим, и думаю, что если меня не станет – все найдут в этом плюсы.
Сначала погорюют, но потом я им только сохраню все нервы.
И я незнаю что делать с этим чувством. Самой больно, но и живу ради папы, и нехочу этого делать.