Не вижу никакого уже просвета. Мне 32 года, уже скоро будет 33...за последние три года два раза попадала под сокращение, буквально чуть ли не одним днем. Уже полгода в поиске работы. У меня есть высшее образование, но оно напрямую связано с животными, на которых появилась аллергия за время работы. Пыталась устроиться администратором в вет. клинику, но мне даже не перезвонили... Уже два года мотыляюсь неприкаянно по работам. То тут магазин закроется, то там денег еле еле выплатят, ещё и орут непрестанно. Назначают собеседования и даже не приходят на них ( он-лайн собеседование). На квартиру я не заработала к своим 32м годам, отложила часть первоначплки, но это крохи. Машину не могу водить по состоянию зрения, естественно, через взятку права получать не хочу. Детей до сих пор не родила и даже попыток не было, пока работала официально - увлечена была работой да и муж не хотел, а теперь и работы нет, декретных не будет. С детьми я опоздала ,и все вот это вот - позорно. Все что то бьюсь, аспирантуры оканчиваю, но в университете никому не нужна ( предложили зарплату 15 тыс лаборантом). Готова учиться и осваиваю новые программы для работы, но просто вот все тщетно. Сто раз пожалела,, что потратила 9 лет на образование, которое и применить то не могу ( ветеринар) , да и не люблю уже это, если честно. Если только лаббдиагностику. Я по жизни была энерджайзер, но сейчас просто уже опускаются руки, просто ощущение, что все вот бесполезно. Что ты не делай - да все зря. Понимаю, что без меня моему мужу было бы лучше, просто женщина нужна с нормальной специальностью. Несколько раз работала в ИП, где приходилось напоминать про и так не большую зп ( что её надо мне заплатить). Откуда тут взяться нормальной самооценке, если с ветеринарным опытом, пусть и непрофильным, мне не перезвонили по поводу вакансии АДМИНИСТРАТОРА.
Не могу больше этому сопротивляться, в работе я всегда за все переживаю, но живу я, неинтересную жизнь, у меня бабушкины интересы и я человек социофобный замкнутый, а люди думают - высокомерный... Из за этого надумывают там себе, и начинается... Мне тяжело сойтись с коллективом, потому что я молчалива, но это не значит, что я плохо о вас думаю! Я скорее, вас боюсь и осторожничаю м потому молчу. Не умею стоять за себя. Просвета уже никакого не вижу, не хочу бороться ни с чем, энергия иссякла, я, уже 3 года скачу по непонятным работам с резким сокращением и остаюсь без денег. Живу на деньги мужа, очень скромно, потому что мне очень стыдно. Не понимаю, ну что не так со мной? Ему бы тоже было б лучше с кем то нормальным и не таким ранимым, чем со мной нянчиться. Совсем ни в чем смысла не вижу. На каждой работе я старалась! Но это ни к чему не привело.... Постоянно стыжусь себя, люди в 30 лет так не живут. Возможно, какие то страхи я преодолеть не смогла( страх перед владельцами животных в клинике), но у меня и стимула не было, с/х в тот момент мне было реальнее денег заработать что я и сделала. Не знаю, как воспитать в себе характер, умение давать отпор, реально всегда боюсь людей, поэтому терплю почти все, а если не могу - плачу втихаря на работах. Я не уверена, что могу продолжать это все дальше. У меня ничего не получается.