Здравствуйте. Не знаю где еще искать помощь и поддержку, поэтому обращаюсь к Вам за помощью.Мне 30 лет, я никто и ничто... чувствую себя пустым местом. Я ничего не могу поменять в себе, в своей жизни... мне очень страшно... С одной стороны я нормальный человек, живу работаю, завела собаку (мечта детства), вышла замуж (хочу ребенка), но ничто не помогает... каждый день просыпаюсь с мыслью : " О Боже, как же я хочу умереть", переходя дорогу думаю, что хочу чтобы меня сбили насмерть, читаю о способах самоубийства хотя и боюсь смерти... с одной стороны хочу жить, с другой - молю Бога о смерти. Эти мысли появились с тех пор как я себя помню... кажется лет с 4-ех.... родители тогда сильно и часто ругались, говорили о разводе, жили мы бедно... старший брат работал по ночам. Они меня любят... и брат и родители... я знаю... но я всегда себя чувствовала очень одинокой... а сейчас еще хуже... в детстве у меня был хороший друг, с которым мы проводили все свое свободное время, нам было интересно и хорошо вместе, но потом мы поругались (был серьезный повод). После этого я сильно поменялась... мне не хотелось ни с кем общаться, никуда ходить. Так было 3 года... я по инерции ходила в институт, а в свободное время рыдала. Потом работа, появились новые друзья, интересы... я до ночи сидела на работе и мне это нравилось. Замуж я никогда не хотела, мечтала о большой и чистой любви и о ребенке, но не о замужестве... не любила мужчин, боялась, не верила... Когда приближалось 30 лет я всерьез задумалась какая пустая и бессмысленная у меня жизнь...живу до сих пор с родителями пенсионерами, нет ни детей, ни парня... да работаю и сама себя обеспечиваю, но сколько же можно жить с родителями и зависить от них?.. этот постоянный контроль, я начала бояться мужчин. Хотела начать свой бизнес... тогда я была как зомби... родители настояли, чтобы я поехала отдохнуть на море. Там в Египте я познакомилась с местным парнем... я доверилась ему, а он взял меня силой... я боялась сильно сопротивляться в чужой стране и просто смирилась. После он начал со мной говорить о семье и тогда я осознала, что время тикает... нужно создавать семью... я вернулась домой и начала усиленно искать свою вторую половинку... встречалась и общалась со многими... и наконец то встретила ЕГО. Так мне тогда казалось. Мы поженились совсем недавно... и теперь моя жизнь превратилась в кошмар. Мы живем с моими родителями потому что некуда идти, дома постоянные скандалы то с мужем, то с родителями и поговорить не с кем... никто не поймет. Я все чаще останавливаюсь на дороге и мечтаю, что какая то машина не остановится... мне больно и страшно... я не знаю зачем жить и рожать детей в этом ужасном мире. Не вижу выхода из тупика.