Здравствуйте. Очень надеюсь на чью-нибудь моральную помощь и совет, как мне выйти из ситуации. Дело в том, что я никак не могу наладить свою личную жизнь. Болезненный опыт был 2 раза : отношения с первым мужчиной были 7 лет (при этом брака не было - встречались, когда ему было удобно, расстались после того, как я от него же узнала, что он встречается со мной и параллельно еще с 3 женщинами - но эту ситуацию я уже пережила. Второй случай до сих пор причиняет мне физическую и моральную боль. Общались с молодым человеком 1,5 года, по его инициативе решили "попробовать" пожить вместе, в итоге прожили 1,5 месяца, и он меня просто выставил из своей квартиры. Поводом было следующее - после возвращения его домой в половине второго ночи я выразила свое недовольство, но в тактичной форме, он накричал, сказав, что он мужчина - может домой и под утро прийти, нечего ему мозги выносить, что лучше нам расстаться - мы разные люди, и мне тяжело с ним с таким, у него вот такой характер- он сам от этого страдает, но иным он не будет. Держать и переубеждать его я не стала - не было смысла, он очень жесткий и упертый - это было бы долбление головой о стену. Но сейчас мне все-еще плохо, знаю, что не любит, и должна отпустить , но.. не вижу смысла жизни без него. Больше всего меня беспокоит то, что я никак не могу найти теперь смысла в дальнейшей жизни. Исчезло самое дорогое для меня - любовь и надежда на создание семьи, рождение ребенка. Я пытаюсь по-прежнему занять себя на все свободное время, но почему-то мне все в окружающем мире напоминает о любимом мужчине - слова, строки из стихов, события, вывески на улицах и в магазинах - меня саму это пугает. И очень болезненное чувство внутри - зачем я в этом мире без любви? Мне не оказывается внимания, нет любви, нет ласки и нежности. Да и мне некому дарить эту нежность - любимого человека нет, а такого рода внимание я могу отдать только ему. Полная разграмонизация внутри, состояние, что живу - и только потому, что просто нет другого выхода, вот и живу. Жуткое состояние, к которому присоединяется ощущение собственной ненужности, отсутствия перспектив и внимания со стороны мужчин. Какой можно найти выход из этой ситуации? Была на приеме у психиатра - он диагностировал мне депрессию, причем в достаточно жесткой форме сказал, что нечего "сопли разводить", ничего страшного не произошло, а этот мужчина имел право на опыт, на "эксперимент" - то есть на мне, как на лягушке, опыт поставили, опыт не уда! лся, и меня, как использованный материал для исследований, просто выбросили из жизни.Назначил транквилизаторы, я их месяц не покупала, а сейчас начала-таки принимать - ну не могу больше болеть так душой. Я стараюсь с собой справляться, но мне очень плохо, боль накатывает какими-то периодами - то вроде отпустит, то так закрутит - хоть на стену лезь. Стараюсь отвлекаться как могу - убираю до блеска квартиру, хожу гулять, делаю покупки, бываю в церкви (за это время стала крестной у племянницы), закончила курсы массаж, съездила по 2 экскурсиям на выходные дни в другую область, работаю, много читаю, и окружающие даже не догадываются, что прячется за моей улыбкой и благополучным внешним видом. Я не справляюсь - я пробовала, но ... никак пока. Были суицидальные мысли, я с ними справилась, но зачем мне эта жизнь - я перестала понимать. Нет любимого человека, нет семью и возможно, ребенка уже не получится родить - возраст - да и от кого? Ребенок заслуживает появления на свет от любви, а не потому что время пришло - как мне советуют подруги - родить для! себя от более-менее подходящего кандидата - а кандидата нет, без чувств и будущего беременеть от кого попало - тошнит буквально от этой мысли... Понимаю, что в жизни бывают более страшные вещи - теряют близких в результате несчастных случаев,умирают дети, любимые, теряется свобода, здоровье, остаются калеками и т.п., и ругаю себя за слабость, но... это не помогает. Тупик какой-то в жизни. Как мне найти выход? Помогите, если кто-то может, подсказкой или советом. Спасибо, что прочитали. Заранее благодарю.