Нужна помощь и поддержка.
Две недели назад умерла моя мамочка.
Мне 23 года, и кроме нее у меня остались только старый дедушка (79 лет), и еще родственники мужского пола, которые отравили всю жизнь мне и маме.
Мы живем в одной квартире около 20 лет, по финансовым причинам нет возможности разъехаться, и все эти годы трое родственников мужского пола буквально пили из мамы кровь. Они постоянно пьют, не работают, приводят алкашей, оскорбляют, унижают, угрожают, воруют деньги, ломают мебель, если им перечить. Один из них избил дедушку и сделал его инвалидом.
Все эти годы я продержалась только на мысли о суициде. Я всегда думала о том, что в любой момент могу покончить с собой, и так мне было легче. Но я не могла этого сделать, пока жива мама, а теперь ее уже нет, и я на грани. Впервые эта мысль о суициде у меня возникла в 12 лет.
Я считаю, что именно они виноваты в смерти мамы. Еще шесть лет назад врач сказала маме, что ей нельзя нервничать, потому что в любой момент может развиться рак. И вот в этом году у нее обнаружили рак в 4 стадии, она буквально была набита метастазами, ее отказывались оперировать, потому что она не выдержит наркоза. Через три месяца после обнаружения опухолей она умерла. Но и даже эти три месяца ей не удалось побыть в покое. Ее сын (один из трех, не могу называть его братом) задалбывал ее до последнего, говорил, что она бы давно выздоровела, если захотела, просто строит из себя жертву.
После похорон прошло всего ничего, и он уже радуется жизни, делает перестановку в комнате ,где она скончалась, прячет ее вещи. От одного этого мое сердце обливается кровью. Но если бы только это.
Он перманентно пьяный и постоянно докапывается до меня, требует его уважать.
Сложно описать словами, но это постоянное состояние сильнейшего психологического насилия, в котором мы с мамой жили всю жизнь. А сейчас я еще в глубокой депрессии от ее смерти, и эта пьяная агрессия просто доводит меня до ручки.
У меня есть спланированный способ суицида, который будет безболезненным, единственное, за что я сейчас цепляюсь, это жалость к дедушке. Он очень старый и еле ходит.
Я не вижу своего будущего, потому что у меня нет финансовой возможности вырваться из этой среды, у меня нет родственников или друзей, у которых можно попросить помощи, у нас в городе нет кризисных центров. Я обречена всю жизнь жить одна среди алкашей либо снимать комнату, но это до первой болезни, когда мне не на что будет ее оплачивать.
Единственное, о чем я мечтала - это что мы с мамой будем вместе снимать квартиру после смерти деда (она не соглашалась оставить его одного, а он сам уезжать не хочет), и что хотя бы последние 10-15 лет ее жизни мы будем жить в мире и покое, и я подарю ей немного счастья, но теперь ничего этого уже не будет. Своей семьи у меня тоже точно не будет, потому что я ни за что не впущу в этот ужасный мир еще одно существо, не обреку на страдания.
Я не понимаю, за что бог мог послать маме такое. Она была очень хорошим человеком. По-советски честным, трудолюбивым ,добросовестным. Не умела врать, не умела ругаться. Она как раз из тех, кто мог отдать последнюю рубашку нуждающемуся. И почему именно у нее такая ужасная жизнь и смерть. Все эти годы я молилась как заведенная, чтобы нам стало легче, чтобы насилие исчезло. Результата, конечно, ноль.
Я сейчас словно в прострации. Я не могу улыбаться, смеяться, меня ничто не радует. Я бы хотела заснуть и никогда не просыпаться.
Иногда дом - самое ужасное место.