Всем доброго времени суток.Не знаю как жить дальше, или я убью себя или их.Я постоянно спрашиваю Бога за что мне столько всего выпало.Да и в Госпада тяжело верить он ненавидит таких как я, и считает мерзостью.
Вырос я без отца, он ушол из семьи когда я был ещё маленьким мальчиком, потому примера мужского поведения у меня не было.Никто не играл со мной в футбол, не учил кататься на велосипеде и не показывал как за себя стоять.Мать постоянно работала и не могла уделять мне достаточно времени ,она фригидный по своей натуре человек. Не смотря на это детство у меня было великолепным я дружил и с парнями и с девочками, много играл, веселился, радовался но по велению судьбы так не могло длиться вечно.И все закончилось в 12 лет.Двенадцать лет это все хорошие что у меня осталось, те счастливые воспоминания.
В подростковом возрасте стало сложней вести себя как все, другие дети начали замечать мою странность, неординарность в поведении.Я вел себя как девочка, а не как мальчик.И это они конечно же мне не простили.Все время и до конца школы да и после тоже я слышал только смешки, издевки и привычное ,,Педик" в спину.Тотальное неуважение и призрение вот что я чувствовал от окружающих к своей личности.Это длилось день ото дня даже в выходных они не чурались вытирать об меня ноги, унижать и толкать в спину.Это делали все кому не лень и даже девушки и малыши которые хотели возвыситься за мой счет.Для них это было забавное развлечение ,,почмырить" ,,того гомика из А класса".Что я чувствовал меня никто не спрашивал.Это было тяжело, очень тяжело особенно морально физически, они меня редко трогали больше морально, ведь это не оставляет следов так они думали.Но они ошибались.Я ростерял всех своих любимых ,, друзей" они предали меня отвернулись.Это не гоже было дружить с таким как я.Потому я остался один на один со своими проблемами.Тогда было хреновий всего, ведь я понимал что в чем то они правы.Ведь я действительно гей.Да это так! Я начал понимать что я другой ещё с 6-7 лет.А ещё я понимал правда уже в лет 16 что в этом маленьком провинциальном городишке с его суровыми нравами мне места нет.Ну кому я нужен с матерью я не общался не доверял ей, да и боялся все росказать, друзей нет.К томуже у меня начался розвиваться невроз, обсесии, жутчайшей формы социофобия.Я решил покончить с собой но меня спасли чудом.Правда я выкрутился, сказал что хотел привлеч внимание.
Следующие годы я провёл в двух комнатной квартире на эдине с собой и со своими болезнями, которые мне оставили эти ,,люди".
Прошло время и я конечно выличился от всех болезней, преодолел все страхи, но та рана которую они оставили у меня в душе выличить мне так и не удалось.Я конечно по прежнему гей по прежнему живу с холодной матерью с которой не общаюсь но проблема не в этом.Я понимаю что жёны у меня не будет, я не хочу кого-то обманывать да и у меня на неё елементарно не встанет.Парня я искать не хочу большинство из людей моей ориентации это странные одинокие изгнанные обществом люди со своими тараканами в голове.Друзей нет, роботы нет.И больше всего я хочу не своей смерти а их, тех кто меня убил уже при жизни тех кто причинил мне столько боли и даже не извинились просто не удосужились сказать Прости.Ведь это так не справедливо, у них есть все чего лишен я, друзья, любови, детей, любящие родителей.По какому праву эти моральных ублюдки эти жестокие твари живут и радуються жизни пока я страдаю.По этому я думаю что точно если я и не убью себя то парочку из них на тот свет отправлю.А что в тьюрме я уже был, правда решотки там были зделаны из страхов.К тому же попушенным мне быть не привыкать да и личную жизнь налажу там такие как я идут как с торга.А про их родителей я вообще не думаю таких бездушных нелюдей могли воспитать только точно такие же нелюди.По этому я буду жить ради мести.И помогите советом эсли можете ведь я тоже могу ошибать и думать не так.Такая история.
P:S Извините за ошибки не местный.