Здравствуйте! Хотелось поделится своей историей. Мне 46 лет, нет семьи, мужа, детей. Нет работы, в поиске уже долгое время, но найти не могу, как замкнутый круг. С предыдущего места работы ушла не просто, и долгое время не могла прийти в себя. Есть и опыт и высшее образование, но …Вроде всегда и училась хорошо в школе и в институте, и трудилась всегда , не лентяйка. А с работой не везло, попадались начальницы - твари, выкручивали руки, да и в коллективе как-то было неуютно, смотрю на людей и сразу мне человек не нравится, чувствую в нем какой-то изъян, что и подтверждается впоследствии, редко кто понравится сразу ( так было только раз и подружились, уже 23 года дружим, жаль только видимся редко, она замужем давно, но всегда поддерживает меня), приходилось менять места работы...И как-то всегда личная жизнь уходила на второе место, когда искала работу. Подруг не было со школы, наверное, я не умею дружить...А может играла роль робость и застенчивость, неуверенность в себе, ещё закреплённая тем, что одеть было практически нечего, в то время с одеждой были проблемы.В школе была одна подруга, но она был толстая и домоседка, а мне хотелось всегда погулять, куда-то съездить, что-то увидеть, познакомиться наконец. Потом общение сошло на нет. В институте подружилась с одной, но она меня предала. Да и потом вышла замуж, у неё началась семейная жизнь. Осталась я одна, не с кем погулять, сходить на дискотеку...Потом уже в 30 лет познакомилась случайно на курсах с 2 мя девчонками, как-то сразу сошлись, с одной виделись чаще, стали бегать по клубам, по гулянкам, а другая была замужем. Оторвалась по полной, то, что не получила в 18-20 лет, не бывая на дискотеках, получила в 30, натанцевалась досыта! Было весело! Жила от пятницы к пятнице, хотя и работа тогда была не рай с пряниками, приходилось и задерживаться до 8-9вечера, и нервотрепки хватало по самое не хочу , до сих пор удивляюсь как смогла отработать 5 лет на одном месте. Удручало то, что не могла познакомится с тем, с кем хотелось бы соединить свою жизнь, всё было не то. Какие-то мимолетные романы, которые быстро заканчивались ничем. Подружка знакомилась чаще, умела флиртовать с мужчинами, а у меня это получалось хуже намного, видимо не дано.Потом она познакомилась через Интернет , мы как-то стали расходиться в разные стороны, конечно мужчина для неё был важнее, чем подруга, она вышла замуж ( даже не позвала на свадьбу), родила ребенка и общение оборвалось по её инициативе…Остались только обиды. Общалась со второй, той, которая была замужем, (она потом развелась), и с ней общение оборвалось, а они вдвоём общались между собой… Закрутилась как-то в своих проблемах на работе, потом уволилась, училась вождению, получила права…А потом познакомили меня с мужчиной и встречалась с ним 2,5 года, расстались, мы оказались абсолютно разными, я хотела ехать с ним на море, а ему нельзя бывать на жаре , хотела секса, а ему секс был нужен раз в полгода, хотела детей, а он не мог их иметь, да и ещё он был маменьким сынком, не выдержала, и потом пустота…Долгие 8 лет ни с кем не встречалась, не получалось познакомиться, хотя и симпатичная, как говорят окружающие, и умом Бог не обидел, но… В интернете не везло, те, кто писал мне не нравились, а тем кому писала я, практически не отвечали, или отвечали, но всё заканчивалось перепиской. Или какие-то редкие единичные встречи. А в праздники и выходные такая тоска одолевает, смотришь на счастливые пары на улице и хочется выть. И так меня это бесило и злило, что мужчины все не те, что которые нравятся уже давно « при деле», что руки опускались, уже видеть не могла эти рожи, казалось , что никогда не познакомлюсь, что там одни и теже сидят, ищут красавиц молодых и обеспеченных, а сами престарелые и потрепанные…. А годы летят неумолимо, к сожалению. Были смены мест работы, даже успела поучиться на курсах, ох и не легко учиться после 40, да ещё после работы, но ничего и с этим справились. Наконец, перед Новым 2015 годом , решила попытать счастье и написала 4-м мужчинам, не могу сказать, что они мне очень понравились, но хотя бы не вызывали отвращения. Завязалась переписка с 2-мя, двое не ответили. А встретилась уже только с одним в начале года. Не могу сказать, что он мне понравился, но решила, что лучше встречаться, чем сидеть дома. Он оказался тоже как и я безработным, был в поиске . Как-то закрутилось всё, стали встречаться раз в неделю, ездить гулять, ходить в кафе…Не заметила как влюбилась, хотя и видела его недостатки, но уговаривала себя, что идеальных людей не бывает. Он, как я поняла позже не питал таких же чувств, как я , не пытался со мной видеться чаще, да ещё его всё время контролировала мать звонками. Это в 49 лет, когда уже сыну 23 года! Вообщем через полгода отношений, а всего не опишешь, мы расстались, после совместной поездки на дачу с его матерью. Он назвал такие смешные причины как повод для расставания, что мне стало всё ясно, но тем более обидно. И стало так тяжко на душе , не могла справиться с одиночеством, стала искать поддержки от знакомых, позвонила той второй подруге, с которой познакомились на курсах, оказалось, что в её жизни произошли крутые изменения за 8 лет, она познакомилась с мужчиной в автобусе и живет с ним, родила ребенка, которому уже 3 года. И тут я впервые остро осознала, что я ничего в жизни не достигла, ничего не успела, что ребенка не родила, что всё менять в жизни уже поздно, вообщем, жизнь я свою провела впустую.

Не знаю как жить дальше. Не верю, что в таком возрасте можно как то изменить жизнь к лучшему( хотя в душе ощущаю себя на 26), что можно встретить мужчину, что можно найти хорошую работу, создать семью. Какая-то безнадёга в душе и тоска. Вспоминаю, что в детстве говорила , что не выйду замуж, когда отец орал на маму, видимо не желая этого и не понимая жизни, сама себе напророчила…
Конечно, хотелось бы услышать слова поддержки, умный совет, всегда со стороны виднее , что делать . Не знаю за что уцепиться в жизни, страшно, что ждёт впереди.