Вся моя жизнь - это неудача на неудаче. Впервые я почувствовал себя несчастным в 16 лет. С тех пор я часто находился в депрессиях и постоянно думал о суициде. Недавно мне исполнился 21 год и в этот день я проснулся полностью подавленным. Заранее извиняюсь за много слов, очень много плохого накопилось.
Примерно с класса 6-го мечтал стать профессиональным пловцом. И вроде для этого всё было - бассейн рядом, престижная спортшкола там, знающий своё дело тренер. Вплоть до 11 класса я вкалывал на тренировках, жертвуя гулянками с друзьями и учением общения с девочками, короче личной жизнью. Я свято верил, что многого добьюсь, стану мастером спорта, буду выступать на первенствах России, а то и за рубежом. Поначалу всё складывалось хорошо - за первые 2 года я по результатам догнал своих ровесников своей группы, которые занимались с первого класса, тренер меня нахваливал. В 8 классе мне везло уже меньше. Я уже не мог так стремительно расти, когда как мои соперники по всей области по результатам резко взлетели вверх. В 9 классе я выполнил норматив 1 взрослого разряда и это был пик моей карьеры, тогда как пловцы моего возраста уже сдавали на Кандидата в мастера спорта. В 10 классе у меня начался спад результатов, и что бы я не делал, я не мог вернуться на прежний уровень. К началу 11 класса я, разрываемый проблемами в личной жизни и неудачами, решил оставить плавание под предлогом того, что мне надо готовиться к экзаменам. И что я из этого всего получил?! Мои одногруппники к концу школы все были хорошо сложены, а я остался немногим лучше дрыща и слабаком, хотя тренировался ничуть не меньше их; у них куча медалей и наград самого различного уровня соревнований, а у меня лишь одна медалька за 2 место на первенстве города. Поступить в ВУЗ мне это не помогло. Считаю теперь этот этап жизни потерянным временем.
Ну вот я решил готовиться к ЕГЭ. Учился то я всегда прилежно, без троек и глупым меня никто вроде не считал. Готовился долго и упорно, но на самом экзамене баллов набрал немного по крайней мере для поступления на бюджет. Большая часть моих одноклассников поступила на бюджет в хорошие ВУЗы. Я же этого сделать не смог и в итоге я обрёк родителей 4 года расплачиваться за мою учёбу. Они у меня конечно далеко не бедные и даже та огромная сумма их особо не отягощает, но я же всё грезил о поступлении на бюджет, чтобы родители мною гордились.
С друзьями у меня тоже не всё в порядке. В начальной школе они у меня вроде были. Но в 6 классе мои родители переехали из одного конца города в другой. В итоге я перешёл с другую школу. Новый класс был просто ужасен. Я был там белой вороной. Все пытались показать, какие они "крутые": все пили-курили, а я пытался сделать из себя спортсмена-зожника; всем было плевать на свою учёбу, а я же ради родителей пытался хорошо учиться. Учитывая, то что я тогда был слабаком и не очень уверенным в себе, я разумеется от всех огребал, подвергался надсмешкам, был короче изгоем. Мои попытки дать сдачи заканчивались нервным срывом, а со стороны наверное это выглядело просто жалко и смешно.
В 9 классе я решил свалить оттуда и перешёл в престижный лицей. Там ко мне относились куда лучше, но в то же время я заметил, что мне невероятно трудно сблизиться с коллективом, а так же обнаружил, что у меня вообщем то и нет друзей. Решил работать над собой, старался сблизиться с людьми из моего нового класса и одногруппниками из бассейна. Результаты может быть какие-то там и были, но к концу школы понял, что я им особо то и нужен. Хотя они и рады меня были видеть, если я был рядом, но стоило мне исчезнуть из виду, никто меня и не хватался.
Когда поступил в университет, решил, что заведу друзей по интересам. Моей страстью была жёсткая музыка и я в ней отлично разбирался. Поэтому начал ходить на рок-концерты. Там я довольно быстро влился в нефорскую тусовку и нашёл себе несколько новых друзей, причём со схожими проблемами. И всё вроде бы хорошо, но в последнее время все наши встречи сводятся к тому, чтобы вместе напиться. Я конечно сам люблю выпить временами, но сейчас я начал беспокоиться и за друзей, и за себя. Но терять их не хочу.
Ну и самая главная причина, которая меня сейчас конкретно угнетает, это то, что у меня нет и никогда не было девушки. Все такие счастливые ходят парами, у всех активная личная жизнь. А у меня максимум что было - это пару поцелуев по пьяне. Достало ещё то, что современное общество считает всех девственников старше 16-ти считают какими-то маргиналами и неудачниками. Да и внешность моя, это просто какое-то проклятие: постоянно хожу сутулый, здоровенный нос, здоровенные губы (причём нижняя раза в 2 больше верхней), и неправильный прикус зубов (нижние покрывают верхние), из-за которого моя челюсть кажется немного съехавшей вперёд. В профиль я ещё вроде нормальный, а сбоку я ассоциирую себя с каким-то гоблином из Толкиеновской сказки. По личностным качествам мне говорили, что я очень добрый, отзывчивый, заботливый, милый. Но это меня никак не спасает. И порой мне кажется, что моей добротой в основном пользуются. Мне даже одна добрая девушка-христианка сказала, что нельзя быть таким добрым, надо быть хоть чуточку злее. А я не могу: у меня ощущение, что моя доброта вошла уже в привычку, от которой я не могу избавиться. Ещё я постоянно задаюсь вопросом: видит ли девушка во мне мужчину или какого-то мальчика переростка.
В отличии от многих парней я не хочу много девушек. Я мечтаю лишь об одной. Та, ради которой я пересмотрю свои взгляды на жизнь, ради которой я буду стремиться становиться только лучше, которую я смогу сделать хоть немного счастливее, с которой можно создать семью в будущем, а я очень хочу создать свою собственную семью.
Я влюблялся в школе в одну девушку, но как её завоевать я понятие не имел. Я постоянно думал о ней, фантазировал насчёт нас, думал какая она идеальная. В итоге после выпускного она ушла с каким-то бабником, который её через 2 месяца бросил, а я остался один на один со своим чувством ничтожности. Именно тогда я, придя домой, достал коробку с лекарствами и начал искать то, что отправит меня на тот свет, но к счастью или сожалению ничего не нашёл. На сегодняшний день история повторяется. У меня образовалась влюблённость к своей одногруппнице в институте. Ни понимаю почему. Да и я ей безразличен. У нас с ней мало общих интересов. Да и люди мы с ней разные. Она нереально красивая, умная, отличница, знает несколько языков, стажируется за границей, и главное по ней видно, что она реально влюблена в свою жизнь. Ясное дело на кой чёрт ей нужен неудачник, вроде меня. Но её образ просто не выходит из моей головы, я постоянно разглядываю её фотки, прокручиваю какие-то выдуманные моменты с ней. Каждый раз, когда я с ней встречаюсь у меня аж в глазах темнеет и сердце сжимается. Сейчас я бы всё отдал, чтобы её разлюбить.
Постоянные депрессии привели меня к унынию, и я не могу заставить себя работать. К следующему понедельнику мне нужно закончить курсовую, а я практически ничего не сделал. По теме которую я хотел писать я ничего не нашёл, и в итоге научный руководитель сменил её на неинтересную мне тему. Сегодня я с ним жёстко поругался, что типа я его подставляю и что не будет поддерживать меня. Так что сейчас ко всему этому добавились и проблемы с учёбой, а быть отчисленным я хочу меньше всего.
Вот такая вот ситуация. Мне ещё пять лет назад говорили "Миша, не переживай. Дальше будет лучше".Ну да! Конечно!!! Сейчас в полном унынии, разочарованности и израненным сердцем пишу эту историю, рассуждая как резрадостно проходит моя молодость. Честно, хочу, чтобы всё это закончилось и побыстрее!!!