Я наркоманка. Мне 16 лет... При слове "наркоман" у людей возникают самые разные ассоциации. Я (как считают другие) красивая девушка, неплохо учусь, в семье проблем нет, друзей много, всем помогаю. Не похожа я на наркоманку. Наверное, потому что не употребляла тяжелых наркотиков или недолгий опыт (2 года).
Первый шаг в этот грязный мир я сделала в 14 лет. Тогда мне предложил новый знакомый "покурить". Сколько в школе и дома не обрабатывали мозги по поводу этой дури, я всегда стояла на своем :" Мне все равно. Я не думаю, что все так плохо. Алкоголь, курение, наркотики." В этот момент я уже пила и курила(обычные сигареты). Курить траву с сомнительным парнем я пошла с подругой. Когда мы покурили сначала было весело, потом включилась паранойя. На утро я поняла, что первый опыт был не самый удачный. Я знала, что это не лучшая вещь в этом мире, но почему -то резко негативного отношения к наркотикам у меня не образовалось.
Через год в моем классе появился новенький. С того дня я даже не думала о проворном употреблении. Но, по причине некоторых обстоятельств, я начала употреблять с ним. Мне 15, ему 16, у него стаж употребления 3 года. Сначала трава, потом галлюциногены, порошки. Мы начали встречаться. Становились все ближе. И действительно полюбили друг друга. Но в один момент его на пол года забрали в наркологичку. Все это время я не употребляла, думала об этом, но не очень хотелось. Дождалась.
Мне 16. Ему 17. Он покончил с этим. Каждый день он борется, говорит, что когда он со мной, "тяги" Нет. Когда я с ним, ему отлично. А у меня... Каждый день я борюсь с воспоминаниями. Как нам было хорошо тогда. Как он создал мне эту сказку, что наркотики не зло, когда их немного. Но тк он даже сел на иглу, сейчас у него нет мыслей, что наркотики безобидны. А я не могу держаться. Общаюсь с подругой, с которой и употребляла. Мы обсуждаем наркотики. Я слушаю о них песни. Рисую картины. Пишу стихи. Один раз покурили с ней траву ( об этом мой любимый не знает). Я не могу не думать о них, не могу не благодарить их, что спасли меня от мыслей о суициде, что свели меня с нынешним парнем. Я благодарна им, и, к сожалению, не могу в себе убить любовь к ним. У меня сильная психологическая зависимость. Недавно он сказал, что если я сорвусь, нам придется перестать общаться, ведь он тоже тогда сорвется. Только при нем я стараюсь улыбаться, чтобы он мог спокойно жить и идти дальше. Все остальные друзья знают о моих помыслах и страданиях. Наркотики-зло. Если кто -то это прочитает, возьмите на заметку... Я считала, что не сяду, ведь сам эффект мне не особо нравится. Но я села на воспоминания. На желание вернуться к тем дням, когда мы были "опасными" и безумными.
Я не думаю, что кто -то ответит на мой крик души. Но я действительно нуждаюсь в поддержке, другого выхода не нахожу. Я начинаю опять думать о смерти ( у меня есть н. психическое расстройство, склонность к суициду и с ранних лет тяжелая депрессия, наблюдаюсь у врача). Я не хочу умирать, но в какие-то моменты я собой не управляю. Надеюсь, мои переживания я изложила понятно... Люди! Мне страшно за себя и любимого. Прошу, подскажите путь в счастливое будущее...