На данный момент мне 14 лет. Моя проблема началась с начала предыдущего года, мне ещё было 13. Тогда у меня умерла бабушка. Ей вечером стало плохо, а я как раз тогда и не зашла к ней в комнату, потому что мы поругались. Поэтому в её смерти виню я только себя и не хочу никого слушать про то, что я не виновата.
После 40 дней после её смерти заболела мама и легла в больницу. Это нанесло очень сильный удар по моей психике. Когда произошли эти два неприятных события я начала видеть мир совсем подругому, или мне только так кажется. То есть, я вообще не помню, какие эмоции я ощущала, например, в конце 2016 года. Только радость и серый мир. Я забыла почти все воспоминания вплоть до марта 2017 года.
Когда маме в больнице сделали операцию, даже не помню как и зачем, я начала лезвием резать кожу. Множество порезов на всём теле. Вскоре мама вернулась домой. Всё хорошо. Но вот только я не могла избавиться от неприятного чувства, которое разрывает меня изнутри. Поэтому я продолжала наносить себе увечья. Через несколько месяцев всё дошло до того, что из-за нарастающей не известно на что злости и страха я била кулаками стену. Из-за чего появлялись большие жёлтые синяки вокруг костяшек. Самое страшное для меня это то, что по сей день я не могу остановиться делать такие вещи. Думала, в этом году пройдёт, побаловалась и хватит. Не прошло. Стало намного хуже. Несколько недель назад поймала себя на мысли: "Для чего я вообще живу? Может, было бы лучше, если бы про меня просто все забыли?" И всё. Уже как три недели я не могу выкинуть из своей голову мысль, что могу <способ суицида - ред.мод.> и всё. Мне хорошо, я больше не страдаю от угнетающего меня чувства, родители не страдают от моего ужасного характера. Но не могу я этого сделать, потому что сразу представляю как мои родители будут мучиться и винить себя. А этого я не хочу. Во мне, как будто, борется две личности: одна, которая хочет жить весело, счастливо, всех любя и осуществляя все мечты, и вторая, которая всех ненавидит и хочет побыстрее умереть. И я боюсь, что скоро преобладать станет вторая.

У меня есть всё: любящая семья, дом, всё, что я хочу. Но последнее время мне кажется, что это всё должно было достаться не мне. Ну не должна была я рождаться, должна была родиться нормальная девочка, которая бы любила весь мир, а мир любил её. А не я, которая постоянно ругается без причины, режет всю себя, бьёт и думает о суициде. Мне же не составит труда сделать <способы суицида - ред.мод.>. Но я не могу этого сделать. Только представлю, что родители потом будут долго плакать и винить себя, так сразу сердце очень сильно начинает болеть, что дышать невозможно.
Пожалуйста, помогите. Что мне делать? Может, обратиться к психологу?

*Извините, что Вам пришлось это прочесть, но мне действительно нужна помощь.