Дорогая, но ведь любовь - это долг. Человек убеждается, что любит, когда служит человеку. А вы видимо в семье в основном лишь получаете... Не хватает и духовной состовляющей в отношениях: тогда все пресно, серо: материальное имущество не украсит душу а значит, внутренний мир. Вы даже не преставляете кто хочет разрушить ваши отношения сделать вас одинокой и несчастной - бесы. Вера - это понимание смысла жизни и признание исходящих из этого обязанностей. Таким образом, вера - ведет к любви, потому что заботясь и о своей вечной душе, об участи ее после временной земной жизни, человек совершает верные поступки в жизни - чтобы не погубить себя и сохранить радость окружающих. Постарайтесь поговорить с мужем, чтобы он вас понял. Скажите, что ваше желание расстаться - это не осмысленный выбор, а некое чувство, ... и с этим помыслом, чувством раздражения сложно справиться. Но пусть он вас поймет: ведь вы сделаете все от вас зависящее, чтобы сохранить семью и чтобы дочь росла при двух родителях - ведь ей ничто заменить не может.
Обретайте веру, дорогая. Мою жизнь вера сделала по-настоящему осмысленной. Думаю и с вами будет также и вы избежите многих ошибок.

Кристина,меня зовут Елена, и я замужем уже 10 лет и наши дети появились после 7 лет совместного проживания и я тоже столкнулась с такой же проблемой как и ты! Мне казалось что все плохо, меня никто не любит, меня все обижают, просто у тебя еще маленький ребенок и идет процесс восстановления, на медицинском языке это еще называется "Послеродовая депрессия", вроде бы и мне казалось, что меня эта проблема обойдет стороной, но "депрессия послеродовая" это не просто "депрессия"-это гормональный бунт после рождения, организм перестраивается, поэтому надо просто почитать что это за "период" такой, что с этим делать и просто переждать.А нашей семье помогла семейная психотерапия. Нет смысла убегать от проблем, надо их решать. Просто сейчас у тебя такой "гормональный" период,с которым надо жить ради ребенка, это может продлиться до 3 лет. Если ты будешь убегать от проблем, ты снова и снова будешь натыкаться на них, все равно придется решать их.У твоего ребенка есть отец, дай шанс твоему мужу, идите на психотерапию семейную, просто с рождением детей многое меняется и многие семьи разрушаются только по причине неправильного подхода. Будь мудрей, дай всем шанс: себе, своему ребенку, своему мужу- всегда можно все разбить и поставить точку, иногда это даже легче чем бороться за свое будущее.Ненависть - это процесс гормонов, много обид-это тоже процесс гормонов, просто почему-то нас не предупреждают, что родить ребенка -это только цветочки, а "ягодки сохранения семьи" будут потом. У меня очень крепкая семья, безумно огромная любовь к мужу, но при всех этих факторах, я чуть не развелась с мужем, после рождения наших долгожданных детей.сохраняй то что имеешь! И береги свою жизнь,твой ребенок очень нуждается в тебе- помни это!!!Почитай письма детей у которых родители покончили с собой и ты НАВСЕГДА! откажешься от данной мысли.Счастья тебе, милая Кристина!Ты очень дорога всем нам, даже если ты об этом не подозреваешь!

Ну что здесь скажешь? Ломать - не строить...Может просто состояние организма сейчас такое, что все раздражает.
А уйдешь от него, так еще и жалеть будешь. Не факт ведь, что найдешь опять любящего... Да и для дочки... Я без отца росла, и вижу последствия...Хотя мама мне все что могла, давала, старалась...
Лучше уедь отдыхать куда-нибудь одна. Сначала будет кайф, а потом почувствуешь, что исчезла эмоциональная поддержка, которую ты не замечала.
Подруга моя тоже прошла через это, начал бесить муж, который ее любит и любил. Мы ее убеждали не торопиться с принятием решений, и она, слава Богу, наших советов послушала. Прошло время, и она опять начала относиться к нему по прежнему. И опять счастлива.
Тут нужно понять, что в отношениях наступают кризисы, когда все хочется разрушить. И эти кризисы нормальны. Если перетерпишь этот кризис, то ваши отношения выйдут на новый, более качественный уровень.
У моего друга девушка дочь отсудила. Он пытался ее забрать через суд 4 раза. Пока юрист не сказал ему, что бесполезно. Сколько лет он ходил как зомби, плакал, как ребенок, бросил престижную работу. Сейчас дочери уже 14 лет, а ему позволено только платить алименты, и даже видеться нельзя, потому что мать девочки так сделала. Так он мне постоянно говорит, как он свою дочь любит, как мечтает с ней встретиться, когда ей исполнится 18 и все вспоминает, как они гулял с ней, когда суд позволил ему видеться с ней 1 день в неделю...
В результате - дочь лишилась классного и заботливого отца. Он только начал в себя приходить... Любит дочь безумно...
А у знакомой, напротив,отец отсудил ребенка, доказал суду, что он состоятельный, и даст ребенку больше, чем мать. Но отец - человек занятой. По-этому сунул ребенка бабушке. Вот тебе ни отца, ни матери.
Зачем тебе приносить боль обоим людям, мужу и дочери?
Лучше подожди, твой же муж не алкаш, и судя по описанию, вполне хороший.
Временами у близких людей случается непонимание, порой это затягивается, но проходит.
Взрослые женщины мне часто говорили, что по молодости развелись без веской причины, и позже жалели об этом.
У меня было, что все раздражало в близких людях. Раздражало до невозможности... Оказалось, что это просто были проблемы со здоровьем, проявляющиеся только через нервы...
Постарайся ничего не рушить, и не пожалеешь.

Кристина,одумайся! Где гарантия,что Вы найдёте себе любящего мужа,а дочке-отца? Посмотрите статистику,сколько женщин одиноких и сами тянут детей. Бог дал Вам мужа,посмотрите на него с другой стороны. А может в Вашем окружении нет брошенных женщин,которые любили мужа и жили с его мамой в её квартире? И жили,и радовались скудной зарплате мужа ,но... их бросили.Вашего мужа есть за что уважать ,хотя бы за квартиру(а представьте пожить с его мамой в её квартире?),за достаток,за то,что Ваш муж не алкаш и не тунеядец. Я к примеру,жила со свекровью,муж начал гулять и пить(выгнали с работы за пьянку),золовка постоянно издевалась и то ,я постоянно сохраняла семью,пока муж не привёл другую на моё место. Кристина,я могу только помечтать о ТАКОМ МУЖЕ,а у Вас он есть. Берегите,цените мужа,потому что второй раз Вас никто так любить не будет.Если мне Бог даст мужа (хотя бы средненького),то я буду Бога за него благодарить всю жизнь,а Вы отказываетесь от любящего Вас человека....

Кристина, что делать? Ждать. Думать. Просить Бога, чтобы дал вам любовь к мужу. Ему все возможно, потому что Он Сам - Любовь. Вам хорошо написали - сейчас у вас перестройка как физиологическая, так и психологическая, а еще и семейная. Семья перестраивается с отношения двоих на отношения троих. С отношения любовников на отношения отец и мать семейства. Конечно, непросто. Подождите, пока устоится ваш гормональный фон, пока наберетесь физических сил, пока отношения в семье немного стабилизируются. А пока почитайте вот это: https://www.perejit.ru/main/why_it_left
Может быть, на что-то и натолкнет хорошее. Думаю, что можно позаниматься с психологом, попытаться заглянуть в себя поглубже, поискать психологические пути выхода. Ну, и конечно, изо всех сил беречь себя, мужа и ребенка. Просите Божию Матерь покрыть вашу семью Ее Покровом.

Привет, Кристина!
А может быть, у вас просто такой период в отношениях – плотное «притирание» друг к дружке?
У меня у самой нет опыта отношений, но мама рассказывала мне, как было сложно, когда появился мой брат (он у меня старший). Мама говорит, он три года не спал почти, а с ним и она, а папа говорил ей: засоня! Приходил домой и брался за газету, не помогал, а потом привык к ребёнку и стал помогать, изменился, но это не сразу, конечно, потихоньку.
Мне кажется, после жизни под одной крышей, любой человек рано или поздно начинает раздражать.
Тоже одна знакомая говорила: я думала, что у нас с мужем нет ничего общего! Как я могла за него замуж выйти! А потом прошёл такой период, им нравилось созваниваться по нескольку раз в день, чтобы просто услышать голос друг друга, ей нравилось ему готовить, именно ему, а не кому-то.
А вы венчались? В этом Таинстве даётся большая благодать и Божия помощь для совместной жизни, для перенесения радостей и скорбей вместе
Божией помощи тебе во всём!
Думаю, этот сложный период скоро пройдёт, нужно потерпеть немножко. Ты, наверное, тоже сейчас не спишь почти. А тебе помогают с малышкой?

Подумай Кристина, даже по юридическим делам муж - первый родственник. Представь, что ты отказываешься от отца и мамы, разве это возможно? Понятное сравнение? Вот не хочется говорить, что найдешь себе своего и бла-бла-бла .... Семейная жизнь- это трудности вместе, это не просто. Я тебе посоветую вот что: успокоится, откровенно поговорить с мужем о своих ощущениях, попросить помощи от него. С рождением ребенка вы не просто муж и жена, вы родители. И это отказ от своей собственной свободы, это открытие новых чувств и ответственность.