Я устала жить. В это, возможно, и не поверят друзья и знакомые, в общем, круг моего общения. А я действительно устала. Мне всего 33 года, но выгляжу я старше своих лет и не потому, что я забросила себя и не слежу за собой, напротив, я регулярно посещаю салоны красоты, пусть не самые дорогие, стараюсь одеваться опрятно, как мне кажется, модно. Но в жизни ничего не получается, точнее, все идет в точности до наоборот от намеченных мною целей.
В 18 лет мне поставили диагноз астма, я стала поправляться, принимая гормоны, сначала меня это убивало, потом свыклась, но сегодня в ссоре родной брат, которому уже 29 лет, сказал мне, что я "отожралась и скоро кататься буду", при том, что он знает, какая это больная для меня тема, я всю жизнь ему помогаю. Брат нигде не работает, живет заработком от охраны ночных клубов, когда позовут охранять, как говорится, постоянного дохода у него нет, и поэтому он постоянного занимает у меня деньги, если это можно назвать занимает, он ни разу мне еще не отдал...))) Я приехала работать в Москву, снимаю комнату, на квартиру денег нет, он приехал и живет со мной, я его кормлю, оплачиваю квартиру, даю деньги и слышу такое... При этом присутствовал отец, и даже отец за меня не заступился зная, какая это больная для меня тема. Меня тоже после этого понесло, и я сказала брату много неприятного, не затрагивая больных для него тем. В настоящее время у меня возникли, как мне кажется, трудности на работе, есть вероятность, что нужно будет искать место в ближайшее время. Детей у меня нет, молодого человека нет, своего жилья нет, в голове только мысли о том, что делать и как я устала жить. Я работаю с утра до позднего вечера, стараюсь помочь материально родителям, которые в свое время помогли мне выучиться и найти благодаря этому работу. Но брат меня регулярно оскорбляет, унижает последними словами, что мне вдвойне больно. А мама говорит мне "смолчи лишний раз", я домолчалась, что он чувствует надо мной власть. Мама всегда просит не бросать его, он подвержен влиянию, много лет играл в игровые автоматы втайне от матери и отца, просил денег у меня при з.п. 15-18000 он просил 25-50000, с годами запросы росли. Я занимала, давала ему, благодаря придуманным им байкам, то же самое он делал втайне от меня и с отцом, и с мамой. Я понимаю, что в жизни ничего не получается, родить смогу ли... у меня проблемы по-женски, мужчина не встретился, моя должность многим не дает спокойно спать, жилищный вопрос не решен и когда решится - не знаю, к родителям вернуться некуда, у меня там даже своего угла нет, не то что бы комнаты. Как выйти из этого тупика? У меня, конечно, возможно тоже характер не сахар, но так, как брат меня никто не унижает никогда. Родители не хотят в этом участвовать, чаще принимают его сторону, ссылаясь, что он раздражен и срывается от неустроенности в жизни, если я им не плачу, это не значит, что у меня нет никаких проблем. Друзьям пожаловаться не могу - у всех свои проблемы, а точнее, мне стыдно, что в таком возрасте между мной и братом такие отношения, причем все знают, сколько я ему помогаю, даже не только материально, а помогла все-таки получить высшее образование, найти работу, где он работать не стал в итоге и т.д... Умереть я не боюсь наверное, хотя... Но это будет такой стресс для моих родителей, у отца год назад случился инсульт, мне жалко их...и сама я жить устала...
Разместила Marina_K с Пережить.ру.
В 18 лет мне поставили диагноз астма, я стала поправляться, принимая гормоны, сначала меня это убивало, потом свыклась, но сегодня в ссоре родной брат, которому уже 29 лет, сказал мне, что я "отожралась и скоро кататься буду", при том, что он знает, какая это больная для меня тема, я всю жизнь ему помогаю. Брат нигде не работает, живет заработком от охраны ночных клубов, когда позовут охранять, как говорится, постоянного дохода у него нет, и поэтому он постоянного занимает у меня деньги, если это можно назвать занимает, он ни разу мне еще не отдал...))) Я приехала работать в Москву, снимаю комнату, на квартиру денег нет, он приехал и живет со мной, я его кормлю, оплачиваю квартиру, даю деньги и слышу такое... При этом присутствовал отец, и даже отец за меня не заступился зная, какая это больная для меня тема. Меня тоже после этого понесло, и я сказала брату много неприятного, не затрагивая больных для него тем. В настоящее время у меня возникли, как мне кажется, трудности на работе, есть вероятность, что нужно будет искать место в ближайшее время. Детей у меня нет, молодого человека нет, своего жилья нет, в голове только мысли о том, что делать и как я устала жить. Я работаю с утра до позднего вечера, стараюсь помочь материально родителям, которые в свое время помогли мне выучиться и найти благодаря этому работу. Но брат меня регулярно оскорбляет, унижает последними словами, что мне вдвойне больно. А мама говорит мне "смолчи лишний раз", я домолчалась, что он чувствует надо мной власть. Мама всегда просит не бросать его, он подвержен влиянию, много лет играл в игровые автоматы втайне от матери и отца, просил денег у меня при з.п. 15-18000 он просил 25-50000, с годами запросы росли. Я занимала, давала ему, благодаря придуманным им байкам, то же самое он делал втайне от меня и с отцом, и с мамой. Я понимаю, что в жизни ничего не получается, родить смогу ли... у меня проблемы по-женски, мужчина не встретился, моя должность многим не дает спокойно спать, жилищный вопрос не решен и когда решится - не знаю, к родителям вернуться некуда, у меня там даже своего угла нет, не то что бы комнаты. Как выйти из этого тупика? У меня, конечно, возможно тоже характер не сахар, но так, как брат меня никто не унижает никогда. Родители не хотят в этом участвовать, чаще принимают его сторону, ссылаясь, что он раздражен и срывается от неустроенности в жизни, если я им не плачу, это не значит, что у меня нет никаких проблем. Друзьям пожаловаться не могу - у всех свои проблемы, а точнее, мне стыдно, что в таком возрасте между мной и братом такие отношения, причем все знают, сколько я ему помогаю, даже не только материально, а помогла все-таки получить высшее образование, найти работу, где он работать не стал в итоге и т.д... Умереть я не боюсь наверное, хотя... Но это будет такой стресс для моих родителей, у отца год назад случился инсульт, мне жалко их...и сама я жить устала...
Разместила Marina_K с Пережить.ру.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте! А стоит ли вообще таких жертв Москва? Проблемы по-женски, раздражительность, усталость, ссоры?
То, что вы пишите про брата - это называется СОЗАВИСИМОСТЬ. Когда один человек в семье болен (алкоголизмом, игроманией), а другие члены семьи не могут создать позитивный климат для его выздоровления,а, наооборот, создают обратный, сами того не желая.
Срочно читайте " Созависимость - семейная болезнь" Москаленко В.Д. Найдите в интернете. Читайте, пока до вас не дойдёт, что вы вредите всем.
Брату вы ничем не обязаны. Ценой личной жизни, здоровья и нервов тянуть такого бугая, выслушивая от него гадости?! Как и зачем? Он, наверно ещё и выпивает?
Люди с постоянными претензиями к другим "лечатся" просто - отрезанием от кормушки. Причём не надо скандалить, можно спокойно и коротко объяснить, что есть проблемы на работе, зарплату урезали и денег будет хватать только на себя саму и на небольшую помощь родителям. Что его неустроенность его проблема,собственно, никто особо в Москву его не звал за вами, как я понимаю.
В Москве при желании не найти постоянную нормально оплачиваемую работу? Ну не верю. Я живу в Питере , и у нас все, кто хочет - работает, подрабатывает, кормит семьи и родителям отправляет. Например, мужчины работают машинистами электропогрузчика, делают мебель, работают на производстве картона, резины, получая от 30 тысяч. Но работа- то тяжёлая, там работать надо, а тут можно сестру обвинять!
То, что у вашей мамы болит за него душа - это понятно. Но это не значит,что вы себя этому ( ЧУЖОМУ!) безпокойству должны принести в жертву,что вы сейчас делаете. Родителям помогать - обязанность, а потакать чужой лени и кормить дармоеда - нет.
Поговорите с родителями, скажите, что устали его тянуть и у вас много своих проблем. Вас, конечно, не поддержат. Скажите : " Услышьте меня, пожалуйста. Я взрослый человек и имею право на свою жизнь. Вам я помогать буду всегда - ему больше не могу, он взрослый человек. Мужчина, наконец. Если вы меня не поддерживаете, я принимаю ваше решение, но считаю возможным и нужным тогда оградить с вами и ним общение до минимума".
К сожалению, наши родители советского воспитания, привыкли, что кто может тянуть, того и нагружают, и часто в СССР все тянула именно женщина. Советую вам срочно перестать быть такой женщиной , быть твёрдой и даже непреклонной, а в душе молиться за родителей и брата. Уезжайте из комнаты, не оставив ему нового адреса и больше не ведитесь ни ни какие уловки и просьбы помочь, на звонки с истериками. Этим вы поможете и ему, и себе.
С Рождеством Вас! Начинайте действовать. Твёрдо, но с любовью. Других нужно учить отвечать за свои слова и поступки.
То, что вы пишите про брата - это называется СОЗАВИСИМОСТЬ. Когда один человек в семье болен (алкоголизмом, игроманией), а другие члены семьи не могут создать позитивный климат для его выздоровления,а, наооборот, создают обратный, сами того не желая.
Срочно читайте " Созависимость - семейная болезнь" Москаленко В.Д. Найдите в интернете. Читайте, пока до вас не дойдёт, что вы вредите всем.
Брату вы ничем не обязаны. Ценой личной жизни, здоровья и нервов тянуть такого бугая, выслушивая от него гадости?! Как и зачем? Он, наверно ещё и выпивает?
Люди с постоянными претензиями к другим "лечатся" просто - отрезанием от кормушки. Причём не надо скандалить, можно спокойно и коротко объяснить, что есть проблемы на работе, зарплату урезали и денег будет хватать только на себя саму и на небольшую помощь родителям. Что его неустроенность его проблема,собственно, никто особо в Москву его не звал за вами, как я понимаю.
В Москве при желании не найти постоянную нормально оплачиваемую работу? Ну не верю. Я живу в Питере , и у нас все, кто хочет - работает, подрабатывает, кормит семьи и родителям отправляет. Например, мужчины работают машинистами электропогрузчика, делают мебель, работают на производстве картона, резины, получая от 30 тысяч. Но работа- то тяжёлая, там работать надо, а тут можно сестру обвинять!
То, что у вашей мамы болит за него душа - это понятно. Но это не значит,что вы себя этому ( ЧУЖОМУ!) безпокойству должны принести в жертву,что вы сейчас делаете. Родителям помогать - обязанность, а потакать чужой лени и кормить дармоеда - нет.
Поговорите с родителями, скажите, что устали его тянуть и у вас много своих проблем. Вас, конечно, не поддержат. Скажите : " Услышьте меня, пожалуйста. Я взрослый человек и имею право на свою жизнь. Вам я помогать буду всегда - ему больше не могу, он взрослый человек. Мужчина, наконец. Если вы меня не поддерживаете, я принимаю ваше решение, но считаю возможным и нужным тогда оградить с вами и ним общение до минимума".
К сожалению, наши родители советского воспитания, привыкли, что кто может тянуть, того и нагружают, и часто в СССР все тянула именно женщина. Советую вам срочно перестать быть такой женщиной , быть твёрдой и даже непреклонной, а в душе молиться за родителей и брата. Уезжайте из комнаты, не оставив ему нового адреса и больше не ведитесь ни ни какие уловки и просьбы помочь, на звонки с истериками. Этим вы поможете и ему, и себе.
С Рождеством Вас! Начинайте действовать. Твёрдо, но с любовью. Других нужно учить отвечать за свои слова и поступки.
Ольга, давайте ему только еду. Причем в натуральном виде и попроще.Каша овсяная из микроволновки, яйцо вареное.Уж и сами потерпите, ешьте то же самое. Это же все очень полезно. Уж не так много съест.А когда на работе, пообедает на свои деньги.Денег не давайте нисколько.Обозленные братья встречаются в нашей жизни.У меня тоже такой же брат. Сейчас правда стал получше, годы, да и пообустроился, в квартире наших родителей.Я поняла одно, нельзя этих индивидумов, засыпать обвинениями и критикой. Никакой пользы.НЕ ОБВИНЯЙТЕ! запомните это как правило. Жизнь будет спокойнеее, будет хотя бы сносно.Если не будете метаться , себя изнурять, незаметным образом будут присходить положительные изменения.Отсутствие ссор - ваша цель.При том , что поводов поссориться очень много. Выиграет тот, кто не поддастся на провокации.Сложно понять. Но попробуйте.
Дорогая Ольга! Вы оказываете "медвежью услугу" Вашему брату! Благодаря тому, что Вы позволяете ему вести паразитический образ жизни - из него получится никудышный человек, неспособный содержать семью, растить детей и приносить пользу обществу. Вы не просто выбрали неправильную позицию в отношении своего брата, но и причиняете ему прямой вред! Даже если он попадет в тюрьму, то это будет для него бОльшей пользой, чем такая вот растительная жизнь, которую он ведет за Ваш счет. Если в ваших отношениях он занял несвойственную для мужчины позицию, то вы имеете полное право тоже проявить несвойственные для женщины волю и упорство и сбросить со своей шеи это ярмо. Знаете, как моя бабушка в детстве научилась плавать? Она очень боялась воды и другие дети смеялись над ней, она стала замкнутой, раздражительной... Родители очень любили её, но не стали потакать слабости и способствовать развитию невроза. Отец взял дочь с собой в лодку, вывез на середину озера и сбросил в воду! Она на пределе сил барахталась, испортила любимое платье (тогда это было дорогое изделие), утопила украшения, нахлебалась тины, но выплыла на берег! Позже, уже на излете жизни, она призналась мне, что если бы не этот поступок отца, то она не смогла бы выжить в ленинградскую блокаду, родить впоследствии мою мать и, как следствие - меня бы тоже небыло на земле! Вот такой "привет" я получил через много лет от моего прадеда! Не позволяйте и Вы превратиться Вашему брату в овощ! Если Ваше отсутствие в его жизни будет полезнее, чем присутствие, то смело прекращайте такие отношения! Это тоже можно сделать во имя любви к нему и к родителям. Сделайте рывок в новую жизнь (а лучше - в другой город!) и заставьте его "побарахтаться в тине". Поверьте, - так будет лучше для всех! Даже если родители на Вас обидятся, Вы все равно будете знать, что поступили правильно! Удачи Вам! Будьте счастливы!
Дорогая, Олечка. Вы действительно устали от круга проблем, которые вполне реальны. Ошибки в поведении и реакции на жизнь привели к этой ситуации. Вами постоянно манипулируют. Сначала родители внушили вам гипертрофированное чувство ответственности. Вам это оказалось не под силу, поэтому и астма. Вы задыхаетесь от той ноши, которую ваш родители на вас взвалили. Разве Вы мама вашему брату? Почему вся ответственность за него лежит на ваших плечах? Он умница, раз даёт Вам понять, чтобы Вы не лезли в его жизнь. А как Вам дать понять это по-другому? Нужно большое мужество, чтобы поставить нахала на место. Почему Вы слушаете маму? Почему не высказываете брату всё. Фраза:" Ты хочешь, чтобы мне было больно, ну так мне больно от твоих слов. Что-то ещё?" обычно отрезвляет человека, который просто запутался в своих чувствах. Ну, а если он специально вас унижает, то научитесь держаться от таких людей подальше. Проблема современных людей в том, что они не могут прямо сказать о том, что чувствуют. Этому обучает гештальт. Не лезте в жизнь брата!!! Да, вообще!!! Это не милосердно, у него столько проблем! И будет ещё больше, если он не научится отвечать за свою жизнь сам перед Богом и людьми. И Вас не помилуют, будете и дальше с ним няньчиться вместо своих детей. Ваши родители воспитали эгоиста, позвольте им перед Богом дать ответ за это. А Вы всем мешаете исправить свои ошибки. Займитесь своей жизнью наконец-то. Это трудно? Да трудно дать отпор манипуляторам. Но этому можно обучиться. Относитесь ко всему, как к уроку. А уроки, хотим мы того или нет, нам придётся сделать. Бог самый лучший преподаватель в мире. Обучает супер!!! А уроки-это ситуации нашей жизни. Вы хотите сбежать с уроков? Все ответы на ваши вопросы уже есть. Вашу ситуацию решит психолог. Так что вместо того, чтобы кормить игровые автоматы посредством вашего брата, пройдите консультации у психолога. Сочувствую ли я Вам? Нет. Вы сильная, позитивная личность, а ошибки на то и ошибки, чтобы их исправлять. И Вы, Олечка, справитесь, я уверена. Просто вам нужно грамотно подкорректировать свои действия, а этому обучают.Удачи Вам. Огромных позитивных изменений в жизни и научиться быть здоровой, это не так сложно. Надо научиться любить себя. Научиться!
Ольга, Вас используют, нагло, тупо, гнусно используют. Родители скинули брата со своей шеи на Вас, и этот паразит радостно присосался к Вам. А чё? Клево! Здоровенный лоб в 29 лет живет на деньги сестры на ее жилплощади. Круто, орёл!
Оль, да гоните Вы его, еще Вы про суицид думаете из-за этого дармоеда. Гоните тихо, спокойно, скандалы Вам самой не нужны (хотя ему бы пинок ох как не помешал, и даже не один). Да, дорогой братец, у меня изменилась ситуация на работе, денег стало не хватать. Можете снять какое-то более дешевое жилье для себя одной, объяснить ему, что его лафа кончилась, Вы можете проживать и кормить только себя.
Оль, правда, со стороны смотрится очень неприятно, и Вы еще чего-то там стыдитесь перед знакомыми... Да Вы ангел, кормилица-поилица такого прощелыги! Мужик, блин...
Оль, да гоните Вы его, еще Вы про суицид думаете из-за этого дармоеда. Гоните тихо, спокойно, скандалы Вам самой не нужны (хотя ему бы пинок ох как не помешал, и даже не один). Да, дорогой братец, у меня изменилась ситуация на работе, денег стало не хватать. Можете снять какое-то более дешевое жилье для себя одной, объяснить ему, что его лафа кончилась, Вы можете проживать и кормить только себя.
Оль, правда, со стороны смотрится очень неприятно, и Вы еще чего-то там стыдитесь перед знакомыми... Да Вы ангел, кормилица-поилица такого прощелыги! Мужик, блин...
Милая Ольга, Ваша ситуация действительно сложная. И не столько событийно, сколько психологически. Я Вам искренне сочувствую. Разорвать путы, навязанные нам родителями в виде чувства сверхдолга и сверхответственности крайне сложно и порой стоит человеку потерянной собственной жизни. Не впрямую, конечно. Просто человек начинает жить жизни тех, ответственность за кого на них навешали. Это как раз из разряда "Плохо быть хорошим". Повторюсь: вырваться из этого плена психологически сложно, потому, что каждый из нас с рождения является неотрывной частью системы семейных отношений, созданной не нами, а потому её корректировка может показаться непосильной задачей. Ведь на нас давит еще и авторитет родителей, которых мы боимся огорчить. Это примерно то же самое, как если бы часть клеток нашего организма вдруг решила поменять свой хромосомный набор. Мне это знакомо.
В своей жизни мне приходилось даже увольнять своих родственников, которых под моральным прессингом была вынуждена брать на работу и из-за которых потом земля горела под моими ногами. Люди оказывались совершенно не способными адекватно себя вести и создавали массу проблем и конфликтов. Мои кардинальные шаги вызывали шквал негатива в мой адрес, но по сравнению с масштабом проблем, которые эти люди мне создавали, это были цветочки. Тем более, что люди даже не понимали недопустимости совершаемого ими, тогда как я вставала перед серьезной ответственностью за деяния других людей с другим менталитетом, не позволявшем осознавать содеянного. Из двух зол я выбирала меньшее, и больше никогда никого близко не подпускала к границам своей зоны жизнедеятельности.
Мы учимся всю жизнь: в первую половину жизни поглощаем установки, в атмосфере которых воспитываемся, во второй - тратим неимоверные усилия на то, чтобы избавиться от парализующей нашу собственную жизнь части полученного по наследству багажа. Вовсе не потому, что он плох. Просто старшие передают нам то, чем владеют сами, что помогало им в их жизни, в их условиях. Но сформированный в других реалиях багаж может оказаться не совсем подходящим в других условиях. Кроме того, наша собственная личность- совершенно уникальна и не похожа на личности родителей. Да и не факт, что старшие не ошибались. Они – тоже люди.
Став взрослыми, мы видим мир своими глазами, формируем свои взгляды, и наши дети тоже будут видеть все иначе. Если мама считает, что хорошие родители это те, что доведут ребенка до пенсии, то это не значит, что и Вы должны считать так же. Самым главным приобретением в жизни я считаю навык говорить твердое «нет» глядя человеку в глаза. Этот навык дался, к примеру, мне труднее всего, поскольку во мне усиленно воспитывали совестливость, послушность, управляемость и патологический альтруизм типа «Прежде думай о Родине, а потом – о себе». А то что люди подумают? В итоге получился превосходный объект для манипуляций, которым можно было пользовать в своих целях. Этот объект измерял свою жизнь мнениями других людей. Меня такая жизнь не устроила, она вся состояла из проигрышей и разочарований. Потому что я видела, что равноценной встречной отдачи нет. Ведь не всех альтруистами воспитывали, поэтому я была в заведомо проигрышной позиции.
Мне было очень трудно , к примеру, отказать человеку в займе денег «на пару неделек», даже когда я знала, что лично этот человек имеет репутацию субъекта, который спустя несколько лет скажет, что давно всё отдал и еще устроит скандал, обвинив кредитора в вымогательстве давно отданных денег. Получалось порой, что на занятые у меня деньги некто ехал кутить на курорт, приезжал без гроша, а потом у него наступали другие проблемы, требующие денег. Я оставалась и без отпуска, и без зимнего пальто и сапог, да еще и становилась врагом, напоминая второй год подряд о возврате своих же денег.
После нескольких учебных ситуаций я научилась действовать без ориентирования на то, «что скажут люди». Потому, что увидела, что это – тупиковый путь. И просто говорила «нет». Если следовал вопрос «почему?» отвечала просто : «Не хочу». Почему я вообще должна что-то объяснять и вроде как оправдываться? Для займов существуют банки, а рекомендовать мне брать на работу своего родственника вообще гиблое дело, ведь ты же не знаешь, каков он в деле, а родственные чувства к делу не пришьешь.Много проблем попросту исчезли.
Как бы кто ни старался быть безупречным, всегда найдется кто –то, кто кинет в него ком грязи. На чистом листе даже точка видна, тогда как на заляпанном полотне лишнего ошметка и не заметят. Это касается всех людей без исключения, и близких в том числе. И относиться к этому надо спокойно, философски, без эмоций. В известном смысле, нужно уподобиться профессионалам: делать все, что можешь, но с холодной головой. Участвовать в жизни близких, насколько этого требуют обстоятельства, но не замещать своей жизнью их жизнь. Разве обстоятельства требуют, чтобы Вы горбатились, чтобы оплачивать пороки Вашего братца? Разве Вы в ответе за то, что его воспитали безответственным? Делать для близких необходимое и все, что в твоих силах, не должно быть эквивалентным собственному умиранию ради них принесению себя в жертву. Повышенная жертвенность вообще не нужна и для дела неэффективна. Даже Бог не требует от нас ради любви к ближнему ложиться на рельсы, получать инфаркт от эмоциональных перегрузок и внутреннего надрыва, причинять себе ущерб.
У Вашего отца был инсульт. Сколько ему лет? 50 с хвостиком? Инсульт – это плохо. Но инсульт в 33 года это противоестественно. Вы можете изменить ход событий и сделать так, чтобы у отца не было инсульта? Нет, не можете. Но Вы просто обязаны сделать так, чтобы инсульта не было у Вас самой. Каждый проживает свою жизнь. Мне кажется разумным совет, который Вам дали в части съема другой жилплощади. А братец пусть остается здесь и сам устраивает свои дела. Судя по тому, что этот дармоед еще Вас и оскорбляет, говорить с ним не о чем. Он – наглец. Не может жить сам- пусть возвращается на историческую родину. Заодно и за отцом поухаживает. Не тратьте сил на выяснения, сделайте все обстоятельно и молча: просто освободите квартиру, заведомо оповестив хозяев в письменном виде, чтобы не было к Вам претензий. Обязательно снимите показания всех счетчиков на дату выезда и составьте двусторонний акт приемки-сдачи жилья: унитаз цел, краны в порядке, окна исправны, показания счетчиков такие-то. Претензий к состоянию жилища у хозяев нет.
Это очень важно, особенно при таком братце. Завтра он спалит дом или зальет соседей, а в суд потащат Вас. Оно Вам надо?
И не тяните с решением вопроса. По-настоящему помочь голодному можно не накормив его рыбой, а научив его эту рыбу ЛОВИТЬ.
В своей жизни мне приходилось даже увольнять своих родственников, которых под моральным прессингом была вынуждена брать на работу и из-за которых потом земля горела под моими ногами. Люди оказывались совершенно не способными адекватно себя вести и создавали массу проблем и конфликтов. Мои кардинальные шаги вызывали шквал негатива в мой адрес, но по сравнению с масштабом проблем, которые эти люди мне создавали, это были цветочки. Тем более, что люди даже не понимали недопустимости совершаемого ими, тогда как я вставала перед серьезной ответственностью за деяния других людей с другим менталитетом, не позволявшем осознавать содеянного. Из двух зол я выбирала меньшее, и больше никогда никого близко не подпускала к границам своей зоны жизнедеятельности.
Мы учимся всю жизнь: в первую половину жизни поглощаем установки, в атмосфере которых воспитываемся, во второй - тратим неимоверные усилия на то, чтобы избавиться от парализующей нашу собственную жизнь части полученного по наследству багажа. Вовсе не потому, что он плох. Просто старшие передают нам то, чем владеют сами, что помогало им в их жизни, в их условиях. Но сформированный в других реалиях багаж может оказаться не совсем подходящим в других условиях. Кроме того, наша собственная личность- совершенно уникальна и не похожа на личности родителей. Да и не факт, что старшие не ошибались. Они – тоже люди.
Став взрослыми, мы видим мир своими глазами, формируем свои взгляды, и наши дети тоже будут видеть все иначе. Если мама считает, что хорошие родители это те, что доведут ребенка до пенсии, то это не значит, что и Вы должны считать так же. Самым главным приобретением в жизни я считаю навык говорить твердое «нет» глядя человеку в глаза. Этот навык дался, к примеру, мне труднее всего, поскольку во мне усиленно воспитывали совестливость, послушность, управляемость и патологический альтруизм типа «Прежде думай о Родине, а потом – о себе». А то что люди подумают? В итоге получился превосходный объект для манипуляций, которым можно было пользовать в своих целях. Этот объект измерял свою жизнь мнениями других людей. Меня такая жизнь не устроила, она вся состояла из проигрышей и разочарований. Потому что я видела, что равноценной встречной отдачи нет. Ведь не всех альтруистами воспитывали, поэтому я была в заведомо проигрышной позиции.
Мне было очень трудно , к примеру, отказать человеку в займе денег «на пару неделек», даже когда я знала, что лично этот человек имеет репутацию субъекта, который спустя несколько лет скажет, что давно всё отдал и еще устроит скандал, обвинив кредитора в вымогательстве давно отданных денег. Получалось порой, что на занятые у меня деньги некто ехал кутить на курорт, приезжал без гроша, а потом у него наступали другие проблемы, требующие денег. Я оставалась и без отпуска, и без зимнего пальто и сапог, да еще и становилась врагом, напоминая второй год подряд о возврате своих же денег.
После нескольких учебных ситуаций я научилась действовать без ориентирования на то, «что скажут люди». Потому, что увидела, что это – тупиковый путь. И просто говорила «нет». Если следовал вопрос «почему?» отвечала просто : «Не хочу». Почему я вообще должна что-то объяснять и вроде как оправдываться? Для займов существуют банки, а рекомендовать мне брать на работу своего родственника вообще гиблое дело, ведь ты же не знаешь, каков он в деле, а родственные чувства к делу не пришьешь.Много проблем попросту исчезли.
Как бы кто ни старался быть безупречным, всегда найдется кто –то, кто кинет в него ком грязи. На чистом листе даже точка видна, тогда как на заляпанном полотне лишнего ошметка и не заметят. Это касается всех людей без исключения, и близких в том числе. И относиться к этому надо спокойно, философски, без эмоций. В известном смысле, нужно уподобиться профессионалам: делать все, что можешь, но с холодной головой. Участвовать в жизни близких, насколько этого требуют обстоятельства, но не замещать своей жизнью их жизнь. Разве обстоятельства требуют, чтобы Вы горбатились, чтобы оплачивать пороки Вашего братца? Разве Вы в ответе за то, что его воспитали безответственным? Делать для близких необходимое и все, что в твоих силах, не должно быть эквивалентным собственному умиранию ради них принесению себя в жертву. Повышенная жертвенность вообще не нужна и для дела неэффективна. Даже Бог не требует от нас ради любви к ближнему ложиться на рельсы, получать инфаркт от эмоциональных перегрузок и внутреннего надрыва, причинять себе ущерб.
У Вашего отца был инсульт. Сколько ему лет? 50 с хвостиком? Инсульт – это плохо. Но инсульт в 33 года это противоестественно. Вы можете изменить ход событий и сделать так, чтобы у отца не было инсульта? Нет, не можете. Но Вы просто обязаны сделать так, чтобы инсульта не было у Вас самой. Каждый проживает свою жизнь. Мне кажется разумным совет, который Вам дали в части съема другой жилплощади. А братец пусть остается здесь и сам устраивает свои дела. Судя по тому, что этот дармоед еще Вас и оскорбляет, говорить с ним не о чем. Он – наглец. Не может жить сам- пусть возвращается на историческую родину. Заодно и за отцом поухаживает. Не тратьте сил на выяснения, сделайте все обстоятельно и молча: просто освободите квартиру, заведомо оповестив хозяев в письменном виде, чтобы не было к Вам претензий. Обязательно снимите показания всех счетчиков на дату выезда и составьте двусторонний акт приемки-сдачи жилья: унитаз цел, краны в порядке, окна исправны, показания счетчиков такие-то. Претензий к состоянию жилища у хозяев нет.
Это очень важно, особенно при таком братце. Завтра он спалит дом или зальет соседей, а в суд потащат Вас. Оно Вам надо?
И не тяните с решением вопроса. По-настоящему помочь голодному можно не накормив его рыбой, а научив его эту рыбу ЛОВИТЬ.
Брата такого пинком под зад, не маленький, тоже
мне мужик, называется... у сестры на шее висит,
вы ему НИЧЕГО не должны и он достаточно уже
крови попил, от таких людей благодарности ждать
не стоит... вы не понимаете, что оказываете ему
медвежью услугу? Он так никогда не повзрослеет
и не встанет на ноги. Если боитесь ему сказать
напрямую, это понятно, характер у вас мягкий и
чувство вины не позволит, то просто найдите
новую комнату, съедьте и оставьте ему записку,
что больше на своей шее держать не намерены,
если прямо так бросать жалко, то можете ему
за комнату заплатить на месяц, а там пусть сам
крутится, как может... поэтому и проблемы у нас
с мужиками, сажаем на бабий горб и везем всю
жизнь, а потом сами плачем - почему они у нас
такие... никакие. Вам о себе надо думать, о вас
никто не заботится. Удачи и всего хорошего!
мне мужик, называется... у сестры на шее висит,
вы ему НИЧЕГО не должны и он достаточно уже
крови попил, от таких людей благодарности ждать
не стоит... вы не понимаете, что оказываете ему
медвежью услугу? Он так никогда не повзрослеет
и не встанет на ноги. Если боитесь ему сказать
напрямую, это понятно, характер у вас мягкий и
чувство вины не позволит, то просто найдите
новую комнату, съедьте и оставьте ему записку,
что больше на своей шее держать не намерены,
если прямо так бросать жалко, то можете ему
за комнату заплатить на месяц, а там пусть сам
крутится, как может... поэтому и проблемы у нас
с мужиками, сажаем на бабий горб и везем всю
жизнь, а потом сами плачем - почему они у нас
такие... никакие. Вам о себе надо думать, о вас
никто не заботится. Удачи и всего хорошего!
Ольга, дорогая, если вы хоть немного любите своего брата, немедленно прекращайте ему помогать! Он не инвалид, с ним не случилось никакой катастрофы, а такая вот "доброта", постоянные денежные подачки из последнего развращают его и постепенно сделают из него законченного паразита. Предупредите его, серьезно пр5едупредите, что пора прекращать просить деньги и начинать отдавать долги. Иначе у него никогда не будет ни работы, ни денег, ни семьи. Так и родителям объясните, что пора уже братцу начинать самостоятельную жизнь. Раз, другой скажите, а если не поймут - прекратите разговоры на эту тему. Не губите в брате человека и мужчину.
перестаньте помогать брату. он взрослый
человек,прекратите из себя изображать жертву, пока
вы сами это позволяете, так и будет...вы тянете не
свою ношу. зачем вам это....
человек,прекратите из себя изображать жертву, пока
вы сами это позволяете, так и будет...вы тянете не
свою ношу. зачем вам это....
Здравствуйте, Олечка! К сожалению, не у одной вас такой вот братец. И мой вам совет от всей души - гоните брата в три шеи и навсегда, хватит содержать этого наглого иждевенца! И маму с папой при этом не слушайте, в конце-концов, вы уже давно не маленькая девочка, и слушать их давно не обязаны. Родители и дальше будут принимать сторону вашего брата (как же, он ведь бедненький и несчастный!), и сколько бы вы не старались, ваши старания никто не оценит, это я точно знаю. Матери почти всегда больше любят сыновей, даже если те - пьяницы, и наркоманы и игроманы, тут уж ничего не поделаешь, пусть любят, это их крест, но ни в коем случае не ваш. Поэтому, Оленька, цените себя сами. А вы, я поняла, умница, только не вините себя за чужие неудачи и проблемы и ни в коем случае не пытайтесь их решить, ибо более неблагодарного дела нет. И еще, поверьте, пожалуйста, никто не умрет без вашей помощи, ни родители, ни, тем более, братец. От таких братьев нужно вообще быть подальше, они только тогда и начинают считаться с сестрами, когда их на место ставят и дают понять, что бесплатной кормушки больше не будет. Ваш брат и сейчас понимает, что он никто и ничто по сравнению с вами, что он - ничтожество, иначе не стал бы вас оскорблять. Я очень прошу вас, Олечка, наберитесь мужества и сил, выставите его вон, перестаньте давать ему деньги, перестаньте его кормить! Если родителям его так жалко, пусть они его и содержат, раз воспитали такого моральногот урода! Пусть мама его кормит (хоть овсянкой, хоть яйцами вареными, раз он даже на это себе не заработал!) и молчит в ответ на хамство соего любимого сыночка. Вы, наверное, догадываетесь, почему в моем письме столько негодования, потому что ситуация мне хорошо знакома. Сначала мне тоже казалось, что не смогу ее разрешить. Но однажды терпенье лопнуло и враз разрешила. И никакой вины теперь не чувствую и никому ни чем не обязана, пусть, что хотят, то и думают про меня. Не давайте себя в обиду, Оленька, берегите себя, свое здоровье, проблемы решайте только свои (а вы, умница, решите их обязательно), не зацикливайтесь на своей полноте, у меня две одноклассницы давно больны астмой и тоже на гормонах, тоже пышечки (зато ни одной морщинки на лице!) имеют любящих мужей, детей и внуков, чего и вам желаю от всей души. Удачи вам и счастья!
 Версия для печати |
