Честно, я даже не знаю с чего начать.
Просто большинству людей мои проблемы покажутся настолько глупыми, что не стоит даже уделять этому внимание. Но я должна высказаться. Буду писать все предельно откровенно. Не осуждайте меня, мы все люди.
Итак, мне 16 лет. Через полторы месяца будет 17. Начиная с 6 класса и вплоть до нынешнего 11 я страда из-за своей внешности. Господи, как же самодовольно это звучит, но я действительно красивая. Но в 6 классе все девочки начали превращаться в девушек, а я так и оставалась плоская... Расстраивалась, конечно, очень сильно, но потом как-то брала себя в руки и думала, что я просто "поздняя ягодка" и что через год все наладится. У меня до сих пор ничего нет, но я уже как-то смирилась. Почти. Начиная с 9 класса, я узнала про лифы пуш-ап и начала радоваться жизни. Но... Я не знаю, это мой рок что ль, но я начала сильно толстеть. У меня начались просто приступы обжорства и лени. Я опять-таки брала себя в руки временами, и худела.На меня сразу начинали обращать внимание, жизнь налаживалась, с одноклассниками прекрасно все. Но потом я опять толстела.
Сейчас я снова располнела. Мама говорит, что Бог наказывает меня, потому что я слишком сильно привязана к своей красоте. Но почему??? Разве мы не посланы, чтобы радоваться, чтобы наслаждаться жизнью? А я счастлива, когда я хорошо выгляжу. Да, это глупо, и головой я это понимаю, не стоит говорить мне, что внешность не главное, главное - душа. Просто когда я красивая, я чувствую себя уверенней, мне хочется быть со всеми доброй, я начинаю хорошо общаться с самыми близкими мне людьми (хотя очень часто срываюсь на них, когда в депрессии). А когда меня еще и любят... Да, пришлось испытать мне такое однажды. Правда, давно это было, но я как дура постоянно вспоминаю это и лелею эти деньки в своей памяти.
в конце 9 класса я начала встречаться с молодым человеком, я почувствовала себя любимой, кому-то нужной. Я была счастлива. Именно в этот период я была худой и красивой. Отношения с подругами были замечательные, у меня была лучшая подруга, дорогая мне. И я начала даже учится лучше, я летала, в буквальном смысле. Ощущение собственной красоты и любви так преобразили меня. Но, увы, доброму Богу не захотелось, чтобы я долго наслаждалась этим и мы расстались.
Сейчас я чувству себя ничтожеством. Я толстая, я обрезала волосы, потому что они у меня все повыпадали. У меня до сих пор нет парня (это необязательно, просто хотелось бы), я потеряла лучшу подругу, у меня нет друзей. Так сложилось, что живу я одна, мама и папа работают в другом городе за 1000 км от меня, брат учится в универе. И вот я уже 2 дня не хожу в школу, а только как чмо последнее гляжу в экран компьютера, отвлекая свои мысли американским сериалом. Вру, что болею. И жру, жру, жру. Я понимаю, что "заедаю" свои проблемы, а кино и сериалы смотрю, потому что в моей жизни ничего не происходит. Она скучна. Я ничтожна. Я лентяй, не могу даже в школу ходить и уроки делать. Сегодня у меня репетитор, а я даже не знаю идти ли на него или нет, потому что в школу я не хожу, как говорила, город маленький, и все увидят меня. К тому же я не сделала задание на лето и мне стыдно даже в глаза смотреть этому человеку. Как же я ненавижу себя. И отдельная тема, конечно же, Бог. я просила и молила Его, читала Библию, думала про себя:" Бог - мой отец. Он не оставит меня. Он поможет мне." Он никогда не помогал мне. никогда. я молилась и просила, плакала как истеричка. Но почему Он меня не слышит? мои проблемы слишком глупы. Но ведь сказано:" Просите, и дано будет вам". неужели религия это ложь? самообман? я так искренне верила в это раньше.
Простите, но моё бредовое письмо кажется мне настолько абсурдным. Я несу чушь и не могу изложить нормально свои сумбурные мысли. Помогите мне!!!! Я уже много раз думала о суициде и скоро, боюсь, это будут не только мысли. Помогите