Всем привет даже не знаю с чего мне начать постараюсь по порядку. мне 15 лет за все это время я уже успел побывать в трех школах из-за того что меня все в классе ненавидели... а во второй школе я был изгоем:( не знаю почему так случилось наверное из-за внешности вы не подумайте я не эмо или гот я просто жутко не красивый( или это было из-за характера не знаю.я по характеру просто не общительный и не веселый( в первой школе меня вечно доставали и силой и словами(( во второй как я уже ранние сказал я был изгоем там меня вечно критиковали то глаза мои не нравятся то голос то еще что то... в третьей школе было чуть лучше.но к сожалению школа это не единственная моя проблема( беда в том что я влюбился в одну девушку это случилось когда я перешел во вторую школу. просто она такая красивая))) и добрая)) она очень хорошо ко мне относилась не смотря на то что меня там все ненавидели(( мы конечно с ней учились в разных классах но все равно)) она всегда была ко мне такой доброй вежливой вечно пыталась завязать со мной разговор я даже стал думать что ей нравлюсь закончилось все тем что я ушел из той школы и не сказал ей о своих чувствах. и тут началось самое страшное(( я сильно за ней тосковал вечно думал о ней она мне даже снилась я так упрекал себя за то что не смог ей признаться та что там не мог признаться я ей даже привет первый сказать не мог(( когда мы общались постоянно она начинала розговор а не я. и так я себя упрекал и тосковал за ней где то полгода или год точно не помню... а потом я случайно наткнулся на её страничку в контакте первое что я по чувствовал так это шок у меня даже голова заболела я так разнервничался но одно временно обрадовался что она обо всем узнает пусть и не реально но хоть так.когда я ей признался виртуально она ответила что у неё есть парень и что ей вообще нрав парни по старше лет 20-23 (хоть ей 15) но мы можем общаться и мы общались и классно)) я спрашивал её о всяком она отвечала)) потом я даже стал писать ей стихи она говорила что ей это все очень очень нравится)) как же мне было приятно)) я где то так полгода её добивался звал иногда погулять но она то была занята то еще что то. закончилось все тем что она как то стала все реже отвечать а потом и вовсе перестала. я наверное ей надоел(( и что бы еще больше ей не надоедать я перестал ей писать но не смотря на все я её люблю очень сильно((так хочу быть с ней(( вечно о ней перед сном думаю из-за этого даже уснуть не могу часов так 4-5(( просто она единственная девушка которая так комне относилась не смотря на мою внешность и характер(( но я все испортил(( не знаю даже чем может однообразием а может я как то не так её добивался но на мое мнение это все из-за внешности я даже плакал из-за неё пару раз ну не то что сильно так слеза прокатилась хоть между нами ничего и не было... вся моя любовь началась из-за фантазии после нашей с ней встречи я как то стал думать о ней мечтать как мы с ней встречаемся и как нам хорошо потом я стал мечтать чаще и так и началась моя любовь...а сейчас я сижу дома и думаю а зачем мне жить:? меня все знакомые ненавидят... мало того я сам себя ненавижу из-за внешности и характера... друзей у меня нету...а девушке которую я люблю ей просто наплевать на это... а хотя чего я ожидал что самая красивая девушка на свете полюбит такого урода как я:? да я на это надеялся... вот я идиот... как она меня сразу не послала не знаю к тому же раз был случай я прочитал на одном сайте стих и ей скинул. он просто очень красивый был) а она спросила сам ли я написал я не знал что ответить и ответил да... я её обманул досихпор себе это не простил как я мог:?((( я себя за это ненавижу еще больше( я хотел ей сказать правду но думал что потеряю её доверие... я пробовал её забыть не не выходит ну как можно забыть самое прекрасное что было в моей жизни:? это не возможно и в глубине души я не хочу её забывать ведь в моей жизни есть только ненависть к себе и к тем кто меня в школе доставал даже как то странно выходит я ненавижу их за то что они ненавидят меня а за то что они меня ненавидят я ненавижу себя()моя жизнь одна ненависть(( но в ней есть еще и любовь пусть из-за этого чувства мне плохо но это самое светлое что есть в моей душе ведь кроме этого там только ненависть... и я бы хотел еще вам кое что рассказать когда я учился в 3-4 классе у нас был один мальчик он был изгоем я тогда изгоем не был и я его доставал:( правда где то год полтора( и не сам(( но потом я понял что это не правильно и я стал за него заступаться и даже почти с ним подружился... но все равно ненавижу себя за то что доставал его... как я мог:??? значит я такой же как они(( вот из-за этого мне так плохо и противно что я жить не хочу ну а зачем мне жить:? моя душа это ненависть(( поэтому я хочу убить себя... я даже ада не боюсь... а может и боюсь но другого я не достоин за свои поступки(( за то что его доставал... и за то что живу в ненависти. я достоин только вечных мучений... если они вообще есть. просто иногда мне кажется что после смерти нет рая и ада там просто пустота тишина и покой там человек ничего не чувствует и ниочем не думает как раз то что я хочу(( я больше не могу жить так... я ненавижу себя и других я даже ненавижу себя за то что люблю её потому что я не достоин этого не достоин любить такую девушку как она... я даже спортом стал из-за неё заниматься что бы ей понравится) и до сих пор занимаюсь)) но как был уродом так и остался(( почему я себя еще не убил:? из-за родителей это единственная причина... мне кажется что этот мир не мой и мне надо уйти все это не мое... мир плохой... но я еще хуже... даже не знаю зачем я сюда пишу я для себя все решил просто хотел выговорится ведь некто в жизни не знает как я переживаю надоело держать все в себе надеюсь вы прочитали мою историю всем спасибо.