Это не просьба о помощи, это констатация факта. Не хочу жить. В жизни нет ничего радостного, если ты болен. В жизни нельзя найти ни одного прекрасного момента, когда у тебя не одна, а 10 болезней. Ни одного прекрасного момента! Ни солнце, ни утро, ни природа - ничто не приносит хоть какую-то радость. И речь не о каких-то абстрактных болезнях, протекающих бессимптомно при помощи таблеток. Нет. Речь о множестве заболеваний с ужасными, противными, дурацкими симптомами, которые каждую секунду доставляют неудобство! Боли, дискомфорт, неприятные ощущения. Всегда! С учетом того, что завтракаешь, обедаешь и ужинаешь этими коробками лекарств! Невозможно отвлечься ни на что. Плевать на все. На внешний вид, на окружение, на обстановку, на все! Плевать, какой месяц, день недели. Плевать на то, который час... год... Ничто не представляет интереса. Хобби не отвлкает. Лежишь, как овощ и смотришь в потолок, иногда корчишься чуть больше от более сильной боли и снова как обычно страдаешь от неприятных обыденных и таких "родных" ощущений. И не пишите, что можно отвлечься, радоваться чему-то. Нет, в таком состоянии нельзя. Попробуйте радоваться жизни с болями! Со слабостью, с головокружением, с постоянными другими жуткими симптомами, которые пострашнее болей будут! Не пишите, что это все пройдет. Не дай Бог кому-то жить с 10ю и более диагнозами. Про свое психологическое состояние я молчу. Я просто думаю, за что??? А что я такого сделала? Скромная, тихая, милая, порой веселая в своем кругу общения. Была... Зависти, злости, проклятий и других ужасных вещей с моей стороны никогда не было. Не гуляла. Никогда и нигде. Жила себе тихонько с одним серьезным заболеванием, пила таблеточки и бед не знала. И тут навалилось еще 10! Как обухом по голове. И тонны бесполезных лекарств! И мне еще половину диагнозов поставить не могут! И лечение мое невозможно. Только поддерживание. Теперь во мне и злость на болезни, и все проснулось. Я ненавижу свои болезни, свое состояние. Я ненавижу и не хочу так жить! Я вижу, как из-за меня страдает мама. Я овощ как морально, так и в какой-то степени физически. Ненавижу ограничения, которые создали мне мои болезни. Я ненавижу эту несправедливость. Я просто спокойно и тихо хочу умереть. Не хочу мучать ни себя, ни других. Я даже уже поддержать никого словом не могу, т.к. мне ни до кого нет дела из-за этих дурацких симптомов. От самой себя противно. Они меня мучают постоянно! Это очень изматывает. Если хотите дать такому уже бездушному и больному человеку совет - скажите, как можно быстро покончить с собой, не наделав много шума? Не пишите про радость, ее нет, когда тело мучается. Я мучаюсь. Мне больно, очень плохо. Полгода молилась и верила. Сквозь боль и слезы. Результат нулевой. Причащалась. Ноль результата. Я больше так не вынесу. Господи, пожалей меня и мою семью и забери меня, прошу. Я не хочу мучить ни себя, ни других.
Я вам дам совет. Если вы здоровы, то радуйтесь жизни, все остальные проблемы решаемы! Если не страдаете физически изо дня в день, то любите жизнь.