Я - никто. Я губка , во всем слушаю чужой опыт и предпочтения , подстраиваюсь под них. Всю жизнь так. " Мальчики больше любят таких девочек, буду такой" , " преподаватель ценит таких ..." , "людям нравятся больше такие..." . И вот создаю себя , так сказать , по запросам , нету личности у меня. Единственное , что есть во мне , что я в себе осознаю - постоянное желание всё закончить , остановиться ( любым способом). Стояла на учёте по делам несовершеннолетних за распитие, там был долгий разговор с психологом. Она выяснила, что по всем пунктикам у меня склонность к суициду, депрессиям, самобичеванию. Ничего нового для меня, руки в порезах с 14 лет, каждый день теперь вспоминать буду и думать, а почему бы и нет? Может пора? Я не стану никем особенным, зачем все это? Зачем я каждый день по любому пустяку убиваюсь? Зачем бороться со слабой самооценкой, если можно не бороться вообще?
Все, что держит- страх. Боюсь я смерти. Но красивее суицида для меня темы нет. Ненавижу свою незначительность для этого мира, свою беспомощность.

Я художник. Учусь в академии художественной , точнее. Ненавижу себя за то, что не могу нарисовать что-то стоящее, опускаю руки. Даже не знаю, нужно ли мне рисовать? Я не фанат этого , на самом деле, просто другим в этом не признаюсь. Должна же я быть перед людьми хоть в чем-то уверена. Я - это именно то, что видят другие. Под этими масками нет ничего, а хотелось бы.

Так же, я никого не люблю. Может быть , маму, но это я узнаю , когда поздно будет. Да, вся жизнь впереди , успею полюбить ( да да да). Но любви хочется сейчас. А не взаимная ( с моей стороны) мне надоела. Года 3 назад с мальчиком встречаться начали, не любила его, просто был симпатичен мне. А в отношениях без "люблю " ведь никак, вот и кидала слово на ветер. Потом привязалась сильно, стала зависимой. Через 2,5 года отношений меня бросил , потому что " нечего больше мне дать". А я делала все, чтобы отношения жили ( еда, подарки, сюрпризы, бегала почти за ним). Потом другие отношения, но этого желания бегать даже нет теперь. И изображать что-то. Хочу привязаться к этому человеку, почувствовать хоть такую любовь , а уже не могу. Как я потеряла того, так вместе с ним вся нежность и ушла. Это , наверное, мое проклятие. Я " божественно красива" , " самая прекрасная" и тд. В меня влюбляется множество парней ( избаловало меня это, но хоть как-то самооценку поднимает). Я у меня либо сердца нет, либо слишком уж планка завышена .

А к чему это я?
Нужно мне рисовать , чтобы создать что-то стоящее , если никогда не создам?
Нужно ли надеяться, что парень, с которым я сейчас уже полгода , научит любить? Или бросить его и жить( или не жить) в одиночестве , зато честно?
Стоит ли больше не обманывать никого и не играть роли? Только без этого я не могу, меня же не существует.
Стоит ли бороться? Конечно , нет. Я все ищу себя , на что-то надеюсь. Но если все покатится внизу, я знаю, это будет хорошим поводом выключить навсегда своё тело. Смерть - лучший выход , о котором я думаю минимум каждый день. Мечтаю, представляю. Да, мощная жалость к себе. Иначе не могу, наверное.

Глупости все это. Тут люди семью теряют, долги, наркотики ( это , кстати, тоже было в моей жизни). А я о своей пустоте . Пишу не чтобы мне помогли , а просто, чтобы написать и для себя что-то определить. Но если мне кто-нибудь ответит, как минимум , мой день станет немного светлее. Поэтому , спасибо заранее. Надеюсь, я нигде не соврала, границ уже не вижу...