Здравствуйте. Меня зовут Владимир. Я не знаю стоит ли мне сюда писать. Но решил написать.
Моя жизнь не отличается драматизмом и прочими сверх проблемами. Многим моя история покажется смешной. Обычные бредни 19 летнего паренька.
Я живу в семье со средним достатком. У нас всего хватает. В общем жизнь обычного человека.
С детства я был очень любознательным и добрым мальчиком. Всё началось когда мы переехали в другой город и я пошел в 5 класс школы.
Меня не приняли в классе и у меня был очень долгий период отчаянья, вплоть до поступления в университет. Подробно рассказывать об этом периоде не стоит, потому что у многих так и всё стандартно(унижения, побои). У меня в семье постоянная ругань. В итоге я просто погружался в себя. Последние 3 года в школе я каждый день думал о суициде. У меня в жизни в то время не было лучика надежды. Я ударился в веру, но и там не нашел отдушины.
Потом я поступил в университет. Тут начинается моя пассивная депрессия. Я при поступлении не знал куда хочу поступить и решил сдавать все предметы ЕГЭ. У меня были хорошие знания и много грамот. Но я не выдержал. 2 месяца безостановочной нагрузки. В итоге сдал в среднем по всем 60 баллов. И не смог поступить в университет в который захотел. Я хотел быть нужным, хотел такую профессию которая может хоть как то меня отгородить от людей и приносить благо обществу.
В итоге поступил туда,где я сейчас учусь только благодаря грамотам. Я будущий программист.
Первый год в универе мне показался раем. Не просто слова, я правда был счастлив, впервые в жизни счастлив, что от домашней ругани и безысходности я могу отстраниться учебой.
Но постепенно это перестало помогать.
Потом познакомился с девушкой. Начали строить отношения. В отношениях было многого. Но после того как она хотела вернуться к бывшему, я ей не могу верить. Просто не получается. Много пытался(именно пытался, а не думал что пытался), но тщетно. В итоге моих усилий отношения сохранились. Я никогда не смогу изменить, потому что, если я изменю я перестану верить себе, теперь я могу верить только себе. Я очень цинично думаю. И всё подтверждается. Я не могу вообще никому верить. Пустота внутри снова начала накапливаться с дикой силой. Я просто не знаю что делать. Я хотел заниматься бизнесом. Почти все идеи провалились. Сейчас летом думаю начать бизнес на сайтах(рекламные площадки). Но просто нет сил внутри. Я не знаю что мне делать. Я давно уже не верю что буду счастлив.
Дома ругань продолжается. Если я найду подработку или заработаю то съехать все равно не смогу. Я беспокоюсь за родителей. Я не смогу съехать только из-за того что мне плохо.
Я не верю девушке, я не вижу счастья, я не вижу будущего. Я просто устал. Уже месяц посещают настойчивые мысли о суициде. Только о мягком для окружающих. А именно как несчастный случай.
Сейчас читаю свой рассказ и становится смешно. У многих людей намного хуже жизнь, но я почему то так легко сломался.
Извините что отнял ваше время.