Мне 23 года, но я ощущаю себя стариком, всегда считал себя сильным человеком, но сейчас я чувствую что ломаюсь, с каждым днем остается все меньше желания жить, всплывают старые воспоминания с детства, непутевое детство 90-х, как отец пил все время, денег не было, вечные слезы матери, как отец в очередной раз набухавшись избивал мамку, насиловал ее, а я лежал в своей комнате слышал все и притворялся спящим, как мои старшие братья склоняли к интимной близости и многое другое, рассказываю поверхностно, зачем? Потому что думаю что характер человека закладывается с детства. Мы очень часто переезжали, менял школы и каждый раз приходилось отстаивать себя среди ребят. Когда тебя избивают толпой и "грузят" на деньги, потому что ты новенький. Но постепенно я выбивался, и когда только вливался в коллектив, мы переезжали опять и все приходилось начинать заново. Не смотря на это все я не стал наркоманом, вором, алкашом или не уверенным в себе тряпкой. А наоборот я всегда был в числе лидеров даже когда в новых школах приходилось выбиваться, поэтому наверно ко мне тянутся люди, потому что чувствуют независимость и уверенность во мне, я пользуюсь спросом у девушек, им интересно со мной, как они говорят, я как книга которую читаешь и не знаешь что будет на след. странице.
В итоге я встретил девушку, она меня любит сильно и я это чувствую, она забеременела, я предложил ей сделать аборт, но она отказалась, в итоге сейчас она уже на декретном, живет на съемной квартире, есть кредиты, все бы ничего, но она старше меня на много лет, ей уже за 3-й десяток, и у нас нет будущего, мои родители никода не примут ее и ребенка, а я не говорил родителям про ситуацию, потому что у них и со здоровьем проблемы, и они будут отговаривать меня от нее, аргументируя это тем что она намного старше меня, якобы приворожила, что нормальная девушка так бы не поступила на ее месте , да мне это и так все говорят, в результате я могу вообще отвернуться от нее, если мне будут капать на мозги все время. А я не могу ее бросить, она смотрит на меня ища поддержки, а я не могу дать ей , я чувствую что теряю основу свою, не могу ее бросить и уйти, ведь это мой ребенок, и не могу уйти к ней, оставив родителей, они ведь мои родители, поэтому мне нужно отказаться от чего-то, но можно совмещать, оставить как есть. Я не отказываюсь ни от чего, но все упирается в деньги, а я сейчас без работы и не знаю как я буду растить ребенка, потому что мне кроме как на самого себя надеяться не на кого. Я всегда думал что нужно отвечать за свои поступки и слова, и я знаю что мне нужно собраться и перестать распускать сопли, но в последнее время я хочу убежать от проблем и пустить все насамотек, как говорится, нет человека - нет проблем, не знаю, смог ли я донести до вас суть своих переживаний, но мне нужен какой то толчок, чтобы начать действовать. Либо я выйду из всей ситуации с достоинством, либо сломаюсь, потому что я человек крайностей. Не знаю зачем пишу, может просто хотелось высказаться.