Здравствуйте, уважаемые. Мне нужен объективный взгляд со стороны на мою проблему, хроническую такую... Постараюсь излагать кратко. Сейчас мне 36. А когда было 17, я, как все хорошие девочки, поступила в самый престижный в нашем городе институт, на интересующий меня тогда ИСФ. Но случилась уже на первом курсе пневмония, потом куча тяжелых осложнений. Больницы, поликлиники, лаборатории, уколы, таблетки... И, опа, уже 23. К этому времени меня подлатали, вернули в общество. Нашла работу постоянную, снова поступила, в уже не такой престижный ВУЗ, на заочное. В 30 лет защитилась. Теперь я экономист, а не архитектор, как хотела. Пока училась - работала, где повезёт, не привиредничала, после защиты - по специальности. Четыре месяца назад сознательно пошла под сокращение, ужасно разочаровавшись в госслужбе (чёртов семейный подряд, без связей и высокопоставленных родственников-чинушь, тебя за дерьмо считают). Это был ошибочный путь в карьере, теперь опять с нуля всё начинать надо. Работы подходящей найти пока не могу, выходное пособие закончилось, точнее я его промотала в казинах зарубежных, на тряпки, на подарки (думала работу быстро найду). Десять лет была в жесткой завязке, зареклась тогда еще карты в руки не брать никогда. Теперь сорвалась, но шпилю исключительно на руле. Хотя, какой адвансинг может быть на минусовой игре?... Смешно даже... И странно как-то работодатели относятся к женщинам за 35, вы не находите? Как будто мы полутрупы ходячие, ни на что уже не способные. В личной жизни - вакуум. Шесть лет назад потеряла очень нужного мне человека. Хотя даже не успела раскрутить роман, как положено (меня подло подставили, пришлось сваливать с поля боя). Сейчас жалею ужасно, что не прогнулась тогда, психанула, может быть срослось бы всё... Не хочу никого другого. Все остальные, кто осмеливается лезть ко мне, вызывают у меня только одно желание: шеи им свернуть, чтобы генофонд страны не портили. А он настоящий русич: голубые глаза, светло-русые кудри, богатырские плечи, интеллигентный, добрый, тактичный, светлый человек. Я именно такого ребенка хочу себе, от него, а не от бобика какого-нибудь песпородного. Я понимаю, что он потерян навсегда, ничего не изменить. Я знаю, я законченная феминюга, чёртова нацистка и реанимированный гемблер. Но изменить этого тоже не могу. Я единственный ребенок у своих родителей и последняя в роду. Когда я сдохну не останется ни одной живой капли крови нашего рода поверх земли. Я чёртово пресловутое слабое звено. Я всех их подставила. Мне сейчас даже виски купить не на что. Последние два года только вискарик и спасал (я считаю, что лучше иногда подобным образом изменить состояние сознания, чем в приступе хандры шагнуть с девятого этажа). Попыток серъезных у меня пока не было, была пьяная истерика пару лет назад. Совесть пока не даёт свалить и оставить мать одну. Я выгляжу намного моложе своих лет, но лоск постепенно с меня слетает, ещё лет пять - и всё, буду уже не интересной, а там и климакс не за горами. Раньше была сильной: упрусь рогом и ни шагу назад. А сейчас не знаю что делать. Ситуация совершенно вышла из под контроля. У меня состояние близкое к панике. Хандра прочно засела в моей черепушке. Не понимаю, как я с такой приличной стартовой базой могла так бездарно прощёлкать свою жизнь. Долбаная стрекоза... Не знаю что делать, не знаю... Последний месяц, будто за руку кто-то тянет: выйти из квартиры и подняться на верхний этаж, иногда просто приходится вцепиться в дверь, диван или еще какой предмет, ну, чтобы не уйти. Какие-то приступы странные. Очень страшно тогда бывает. Не понимаю ничего уже. У меня сплошная истерика внутри. Не знаю, что делать, как ситуацию переломить...