пожалуйста, помогите, я больше так не могу. я всегда была неуверенным и боязливым ребёнком. с самого детства папа был строг ко мне. нет, он разрешал мне многое, например играть в компьютер, когда другие родители не позволяли этого, или играть во дворе дольше обычного. но он хотел воспитать во мне "правильного ребёнка", поступающего всегда верно, смотрящего на всё адекватно. я же всегда была то ли глупой, то ли криворукой, и делала всё не так. тогда он начинал кричать на меня, мог довести до плача взахлёб, когда мне не хватало воздуха, чтобы вдохнуть, или мог легонько ударить. а мама всегда пугала меня "папой", мистическим образом, который покарает меня за все грехи (условно) и будет ругать меня, если я не сделаю то-то или то-то. таким образом, у меня развился страх моего же отца, на глаза наворачивались слёзы, когда я видела его, а когда он вновь начинал кричать, то я не могла сказать ни слова, а лишь рыдала. сейчас мне 14. на меня повлияло многое: и папа, и школа, которую я до слёз боялась, и люди, с которыми я со временем утратила способность нормально общаться, и теперь я стала тем, чем стала. нерешительная, не умеющая отвечать за себя, боящаяся выйти лишний раз на улицу, совершенно не приспособленная к жизни, я потерялась. сейчас я не знаю, кто я вообще, и единственное моё желание это исчезнуть, испариться. я понимаю, что с каждым годом на меня наваливаются новые проблемы, жизненные задачи, обязанности, а я всё хуже и хуже с ними справляюсь. я чувствую тревогу постоянно, каждую секунду, даже сейчас, когда я пишу это, у меня сильно колотиться сердце. ежедневно я сталкиваюсь с проблемами обучения: мне труднее запоминать информацию, речь замедленная, я путаюсь в словах и мыслях. сплю я много, до головной боли, а в будние дни с трудом встаю. я не хочу засыпать, потому что знаю, что завтра меня ждёт очередной бесполезный день в школе, в котором я снова и снова буду разочаровываться, когда в очередной раз побоюсь заговорить с одноклассниками или ответить на уроке, хотя знаю ответ, потому что я правда тревожусь о том, что думают обо мне другие, но старательно это прячу. с каждым днём мне только хуже. мысли о смерти, да-да, мысли о самоубийстве всё чаще посещают меня, каждый день я просыпаюсь с мыслью: "может, умереть сегодня?".
бывают дни, когда я счастлива. это бывает пару раз в месяц, когда я гуляю с друзьями или езжу в кино. но это очень утомляет, и вызывает у меня лишь чувство вины, ничем не объяснённое, совершенно глупое и бесполезное. за такими "днями счастья" обычно длиться затяжная апатия, ощущение бесполезности. это дни бесполезности, когда я особенно чётко чувствую свою глупость, вижу мир размыто, не реагирую на события, максимально экономлю энергию и очень много плачу, плачу, плачу. всё по кругу: временное счастье, а потом падение вниз, в пучину отчаяния, как на американских горках.
я устала. правда. честно. сначала меня пугало моё состояние, но теперь я даже смирилась. для меня это уже что-то настолько обыденное, что уже не страшно. но ведь самое страшное - это безразличие, верно?..