Дело в том, что я устала жить так, как живу последнее время. Несколько лет назад в моей жизни появился человек, который говорил, что любит меня больше всех на свете, красиво ухаживал, долго добивался и говорил, что хочет сделать меня счастливой, что для него самое важное - это мое счастье. У меня всегда было много поклонников, но не было парня, так как я не хотела встречаться просто так, берегла свою репутацию, я хотела, чтобы в моей жизни был только один единственный человек, с которым у меня будут серьезные отношения и за которого я выйду замуж. А такого я пока не встретила.
Когда через некоторое время я поняла, что мне нужен тот самый, о ком я написала в начале, и показала ему это, он сразу потерял ко мне интерес. Оказалось, что я нравилась ему лишь потому, что была недоступной, отказывала и все. Он пропал, потом появлялся снова и вел себя непонятно. Я ждала очень долгое время, думала, что это все недоразумение, что он придет и все объяснит, и скажет, что любит меня. Но ничего не вышло. Он только посмеялся над моими переживаниями, поиздевался от души и в конце сказал, что я ему не нужна. А я все это время ждала и все надежды и планы на будущее связывала именно с ним. Я думала, что он придет и поможет решить все проблемы, будет всегда меня защищать и поддерживать. А он оказался хуже всех! Я стараюсь простить и забыть, но меня душат слезы. Скорее всего, он просто решил отомстить мне за то, что я так долго ему отказывала, он сказал, что и я так поступала с ним. Но я же просто сомневалась, я никогда не хотела обидеть его специально. и зачем он тогда говорил, что хочет сделать меня счастливой? а мама всегда была против него, и мне было очень трудно обижаться на него и защищать одновременно, но я все равно его защищала и даже ссорилась с ней. а теперь она довольна, и это убивает меня еще сильнее. у нас с ней очень сложные отношения, но это отдельная тема. а самое страшное, что мне некому выговориться, никто не может меня выслушать. нет такого человека, которому я могу рассказать все и получить совет. Это так ужасно, когда внутри столько всего, а приходится делать вид, что все у меня хорошо, а потом ночью плакать в подушку каждый день, чтобы никто не услышал. Я знаю, что многие скажут, что это ерунда, что я еще встречу своего парня. Но мне уже ничего не хочется! Я столько времени ждала, мечтала, надеялась, верила, и это все просто так. Я столько времени потеряла просто так, пока ждала его и переживала из-за этого! Иногда мне кажется, что это я сделала что-то не так и что он прав. Но если бы он любил меня так, как говорил, то не стал бы играть моими чувствами! У меня и сейчас много поклонников, и они тоже стараются красиво ухаживать, но какой в этом смысл если все так заканчивается?
Я не так представляла себя в 20 лет. У меня есть интересная работа, учеба, но мне кажется, что я упустила лучшее время своей жизни, мне скоро уже 21 год.
Я знаю, что этот сайт о самоубийствах, но у меня и в мыслях такого нет, я об этом даже не думала. Просто здесь все делятся своими проблемами, и я решила, т.к. больше мне некому все это рассказать и я не знаю, как жить дальше!