Здравствуйте! решиоа написать свою историю, поделиться так сказать.. в надежде что танет легче! на этом сайте много историй, много похожих.. раскажу по порядку! мне 26 лет , я заканчиваю университет в Европе и жву тут сама, конечно уменя есть друзья-знакомыее, но в дали от семьи и родных очень тяжело! хотя сейчас я об этом не очень много думаю... родители говорят, приезжай домой, но мне не хочеться ехать домой.. потмоу что у меня сплошые неудачи в личной жизни! я встречалась с парнем и у нас были очень хорошие отношения, мы любили друг друга, все было хорошо... но я боялась его пустить в свое сердце, что бы избежать боли.. но он убедил меня своим отношением и поведением что все будет хорошо и что он меня никогда не обидет, что не сделает больно, что мы будем всегда вместе! мы любили друг друга и все было как в сказке! а потом он сказал мне что ему по работе нужно поехать на год в Китай! я плакала, просила остаться, но он сказал что не может и что потом когда он приедет мы будем вместе, что он заработает денег и т.п. я думала, может бросить его.. всетаки год.. а мне хочеться что бы человек был рядом и сторить свою семью, иметь детей.. вобщем он уехал.. а потом когда он был в Китае мы начали ссориться.. из -за меня, я все не могла осознать и поверить, что это на год и так на долго.. затем он мне сказал "не думай, что когда я приеду, что мы поженимся, я еще не готов и мне нужно еще года три или больше что бы понять, что я готов завести сеью" конечно , с такими перспективами я стала еще больше нервничать.. ждать его год - зачем, если потом не будет ни семьи ни стабильных отношений!? затем он приехал в отпуск, все было замечательно , но меня гложил это вопрос про наше будующее, мы начали ссориться и... он меня бросил! он теперь оказывается едет в Китай на 2 а может и на 3 года! и мы расстались.. он говорил при расстовании, что любит только меня, что скучает и грустит, он плакал и я плакала.. я хотела сохранить отношения, была готова ждать его хоть 10 лет! но он не захотел этого.. и теперь у меня как будто вырвали сердце из груди! я очень сильно его люблю и хочу быть только с ним и только с ним вижу свое будующее... но теперь его нет! я сижу дома, немогу ни есть ни спать.. принимаю много успокоительного, но когда просыпаюсь утром, эта боль, эта безисходность, неуверненость в будующем, как черная туча на меня накатывает, сердце колотится, мысли лезут в голову... в первые дни я хотела покончить с собой.. я даже уже села на подоконник и свесила ноги вниз.. но я не слдела этого, потмоу что живу на третьем этаже и наверное умереть бы всеравно не получилось бы.. конечно мысли о родителях.. это тоже сдерживающий фактор.. но как же быть, если мне совсем не хочеться жить.. ни на учебу ходить, ни с друзьми.. они меня все раздражают.. все меня жалеют... а что мне им скать.. они не поймут! я знаю, что это большой грех, но я каждое утро прошу бога пусть он заберет мою жизнь.. ну пусть там меня переедет автобус или керпич упадет на голову... ведь бывает же такое! почему не со мной, если мне всеравно эта жизнь надоела и совсем не нужна.. я почти не выхожу из дома...хотя должна работать и учиться! я очень скучаю за соим любимым, я готова все отдать , что бы мы были вметсе, но что я могу сделать.. . я все сделала, я его просила, упрашивала... но он ушел, уехал... пошел строить свою жизнь! а я не хочу ничего строить.. я всю жизнь пыталась-пыталась и ничего не получилось! я знаю, что , то что мы расстались моя вина, хотя он говорит, что это только из-за его работы! но я веню себя, прокручиваю наши ссоры и думаю, что все можно было бы сделать по другому и мы были бы вместе! мне говорят " ты молодая, надешь еще своего человека" ... не знаю! с ним тоже будут проблемы, тоже ссоры... но так хорошо как с этим мне не будет никогда.. потому что рядом с ним мне было спокойно, тепло, так, как буд то бы я оказалась на своем месте! теперь я опустошена и хочу что бы просто жизнь по скорее бы закончилась.. мне не интересно будующее, потмоу что я уверенна что там ничего хорошего меня не ждет.. даже если я выйду замуж и нарожаю детей.. я не буду счастлива.. потмоу что это будет не ОН и вобще, даже самые крепкие семьи распадаются... нет сил выдерживать эту душевную боль, этот кол в сердце... хочеться просто заснуть и не проснуться! очень тяжело находиться среди людей! лутше дома, в кровати, с заштореными шторами!знаю, это звучит жалко.. но просто я не могу уже терпеть боль и одиночество... а главное страх перед будующем, даже не страх... безнадега!