У меня нет друзей, все кто были в их числе - или предавали или молча и незаметно уходили из моей жизни. Это при том, что я всегда считала что друзья для меня самые близкие люди - но всем им давно на меня уже откровенно плевать. Моя жизнь... Знаете её давно нет. Я могу много перечислять и развод родителей в раннем для меня возрасте, и неприкаянность в детстве и одиночество в начальных классах, и уход тех близких друзей, которые были мне нужны, и унижение от родственников и полное не знание и нежелание меня узнать как личность - им главное было чтобы всё было как у всех, им всегда было плевать на меня по-большому счёту, и потерю близкого человека из за не получившихся отношений и моя синусоидная аритмия сердца, после всех нервов и стрессов - но всё это не нужно. У меня было две попытки суицида через отравления, обе неудачные. Я вот уговариваю потерпеть ещё семь лет, я хочу построить карьеру, только вера в это сохраняет мне жизнь. А ведь когда-то я была таким солнечным человеком, я несла позитив и радость, я вселяла её вместе с уверенностью в других, а сейчас в свои 23 я чувствую себя на 50-60, старой внутри, пока молодой снаружи. Я не хочу жить, у меня часто болит сердце, для моего возраста это заболевание вообще не типично(врачи запретили пить химию, чтобы уменьшить боль) И каждую ночь засыпая я прошу сердце остановится, чтобы больше не было больно, но оно не останавливается. Оно вынуждает меня сделать это самой. Я пустая изнутри, одиночество меня опустошило. Меня больше нет. Зачем я живу? Я не хочу больше, я не хочу ещё 50 лет протянуть так, мне нужно только семь, что бы построить себе имя и репутацию. Мне так больно, я не знаю как всё это в себе носить, я больше не хочу, я хочу чтобы всё просто закончилось, я не могу так больше. Я не могу больше обжигаться в людях, в любви - я физически просто не выдержу. Я не хочу больше.