Я умираю
Я родилась жизнерадостным, очень активным, может без особой любви и сильных чувств в душе, но абсолютно без злобы, с нереальным обаянием, хорошо работающей и всегда с детства знающей чего хочу
с возрастам я превратилась в роковую женщину
в свои 37 выглядела максимум на 23
ВСЕГДА ставила себе цели и их добивалась
а сестра-близнец более мягкой, душевной, неактивной и со временем у нее началась шизофрения
долго не работала
у брата тоже развилось псих. заболевание
они несколько раз лежали в больнице
в 2008 году я уеха в СПБ. давно собиралась
моя сила мысли была такой что мне стоило только о чем-нибудь подумать и оно сбывалось
через неделю после того как я приехала в питер брат повесился
и я поняла что это все не просто
что обратно мне дороги нет
город давал мне ВСЕ:работы, жилье, мужчин. ВСЕ как только я собиралась уезжать, он держал меня. я это чувствовала. за год жизни я получила все что люди получают лет за 20. возможность служебного жилья, своей квартиры, работ главбухом в пределах одного Васильевского острова
приезжала мама посещать святые места
сестра в больницу и ей стало за много лет нереально (по словам врача) лучше. результаты ошеломляющие.
но я вернулась
такой же веселой, решив что это грустный город и если заскучаю то вернусь обратно. и в сердцах сказала что вернусь сюда в следующей жизни.
как только я приехала со мной начались с трашные вещи:психозы, черная тоска на сердце, уровень испытанных эмоций не позволил сразу выйти на работу и ответить на приглашения мужчин. ВСЕ казалось более простым и примитивным. я расползлась. вроде и что то делала, ходила на собесдеования, что то говорила, но как будто кто то не давал.
За 4 месяца порушилась вся мою жизнь. психика сломалась.я начала обвинять себя в смерти брата и окружающих что из за них приехала. я потеряла разум.потеряла силу в глазах (ВСЕ люди и мужчины и женщины говорили что у меня красивые, дьявольские глаза) они стали пустые и глупые.тело обмякло. вся энергетика ушла. в больницу я попала с застывшим лицом и говорящий об энергетики разных городов. что питер меня не отпустил.
зато сестра вышла на работу за много лет.
мама стала жить с мужчиной.квартиру поменяли. нас с сетрой оставив в однокомнатной.
я как буд то их разгрузила. отдала всю силу которой держала много лет. энергетика была такой что могла менять судьбы людей в ту или иную сторону. прсле моего поступка одна девушка родила ребенка, чтоб совершить что либо в жизни, другая приехала ко мне отказавшись от ремонта, который хотела сделать.
со мной случился страшный приступ: когда сестра стала обзывать меня по телефону смс чтоб я выходила на работу куда-нибудь, вспоминать мою жизни:мужчин, все чему завидовала много лет, я стала понимать что она теперь сильней меня, что меня уже нет в этом мире.когда со мной случился приступ, сестра мне написала смс что уже не связана со мной.
а одной знакомой девушке приснился сон, что я как вроде "умерла", но как бы из за мамы и сестры. что я их типа разгрузила.как приехала у меня почти сразу начались мысли покончить с собой. сестре жизнь портила. кричала. ругалась. истерила.мысли сразу почти стали черными.
так получилось, что сразу же нашла работу как всегда работала: хороший офис. но там в первый же день работы отключили свет. из-за бизнеса. со словами:"мы там их всех поставим на колени"
одни сначала бизнес забрали, а те потом таким образом решили забрать его обратно.
причем это сделал мой бывший директор (только чужими руками), который был в меня влюблен
и я сестре по телефону кричу:давай выходи срочно на работу продавцом к маме. у меня будут 10 тысяч у тебя 150 рублей. денег нет. бвыберемся!
а она мне: ладно. давай сиди дома, чтоб деньги на проезд не тратить. и я броисла эту работу, подумав: без меня она на работу не выйдет. не сможет себя заставить (у нее диагноз был шизофрения).
и в тот момент я отдала ей всю силу. я это поняла.
потом уже со мной началось страшное. психозы, слезы, город стал казаться мрачным, люди злыми, бизнес весь убогим, на улицах грязь. я стала замечать только негатив.
у меня не осталось ничего. нет души. черная тоска. нет тела (я похудела на 5 кг). если раньше я так могла сказать, что словом "убить" сильно нереально. то теперь речь стала простой, невыразительной, неубедительной. не понимаю что хорошо, что плохо. не могу работать по специальности, все расплылось. зато сестра стала делать сильные поступки. какие не делала за всю жизнь. как буд то даже поумнела (помудрела). стала активной впервые за много много лет. стало делать такие вещи, которые делала раньше я.стала меня "гнобить". обзывать дурой, дебилкой, дауном.
я чувствую что меня уже нет. нет энергетики, что дается с рождения, той что приобретается по жизни. не осталось никаких моральных принципов. все все равно. надо мной смеются.
я чувствую что сломалась. что меня уже здесь нет. я не могу стать доброй и сильной. я могла быть только незлобливой, с легим характером и обаянием человеком. сильным и умным одновременно.
миленькие мои, хорошенькие, я держусь только на огромной дозе антидепрессантов. единственное на что способна это ходить на работу где из за своей мягкости уже не главбух. (делаю ошибки, плохая память, неубедит. речь. и директора вокруг такие же) если раньше для меня было неприемлимо работать просто в плохих условиях (я везде что то делала. дверь обклеивала пленкой в с воем кабинете, просила себе хороший компьютер. была человеком с огромным чувством собственного достоинства и может быть даже высокомерной. но за принципы меня всуважали и за мной тянулись)
пожалуйста. я уже не жилец. я много сделала и испытала в этой жизни:эмоции, любовь (невероятный интерес со стороны мужчин),я посадила в своей жизни дерево, купили с отцом квартиру, работала где хотела, сделала карьеру, меняла мужчин в т.ч. и директоров в лучшую сторону, ездила за границу, испытала невероятные эмоции в Спб. Меня вспоминают там до сих пор как Олюшку. Просили когда та была научить их так смеяться. У меня не было особой любви к родным. Была сила и жизнерадостность и что какждое событие воспринимала с позитивом.
Душа сломалась. Личности больше нет.
Если я без зла уйду, боженька прмет мою душу? он не заставит меня там мучаться. У меня же нет у же душе на этой земле. Только телесная оболочка. А в следующей жизни я сделаю все так.
Скажите мне что так будет лучше.
это страшно жить без принциов, эмоций и движения.