Здравствуйте. Меня зовут Лариса. Мне всего 17 лет.
Казалось, должна жить и радоваться жизни, но не тут-то было
Я не могу понять, что со мной? Во мне как будто огромная черная дыра. Я постоянно куда-то спешу, что-то делаю, чем-то занята, но это не лечит, только отвлекает, на время глушит невыносимою боль души. Сначала это был компьютер, потом танцы и бассейн, потом гитара и рисование, след. год, плюс к этому, учеба на заочке и подработка… Не хочу идти домой. (Когда я ничем не занята, так только хуже.) Могу часами сидеть в библиотеке и читать, читать, читать…Или гулять. Или ходить на разные кружки, секции… Но когда я наконец захожу домой и, если никого нет, я начинаю кричать, мне хочется содрать с себя кожу, изломать пальцы, выдрать волосы… просто нечто сжигает, разъедает меня изнутри… хочу что-то сделать с собой, чтобы физическая боль заглушила душевную…
Иногда мне кажется, что я родилась с отклонением. Если бы вы вместо людей видели скелеты или органы?.. А ведь примерно так я вижу мир. Я вижу его тухлость, гниль людей, иногда кажется даже чувствую этот противный запах. Мне кажется, что современные люди только губят все прекрасно: природу, искусство, чувства, самих себя... Не могу верить людям, т.к. все меня рано или поздно придают. Дорожишь человеком, помогаешь ему в трудные часы, а когда ты не нужен, плюет в душу... Еще с детства я узнала предательство. Когда тебя подставляют, а потом смеются над тобой твои же друзья. Над мной всегда потешались. Я вечно не такая как все. Цвет волос рыжий, кожа бледная, стиль одежды, странные вкусы в музыке, фильмах, книгах… никоторые даже говорили, что я думаю по другому… хотя это уж вряд ли,а так что-то всегда отличало меня от других….
Мне больно видеть, как все друг другу лгут, пинают, ждут подходящего момента, чтобы сделать соседу подлянку. Мы люди, высшая раса на Земле, так почему мы живем как животные? Значит не фига мы не высшая раса и не особенные…
Когда я узнала, что такое любовь, для меня жизнь приобрела смысл. Мне хотелось стать лучше. Хотелось делить с этим человеком боль и радость. Даже если бы пришлось ночевать нам в какой-нибудь лачуге и жить на копейках… лишь бы только он бы счастлив и улыбался. Но даже этот лучик надежды у меня отобрали… выдрали с корнем… теперь снова оказалась в черной бездне… я только молюсь, чтобы те его слова не были правдой… мне хочется верить, что он улыбается сейчас действительно от радости, а не чтобы не показывать боль… как я...
Живу, дышу, чувствую, но кажется, что внутри ничего нет, пусто… просто взяли и выпотрошили, как курицу к празднику.
Я придумываю какие-то мечты, желания… коплю деньки, покупаю желаемое, но никакое удовлетворение это не дает… цифровик в тумбочке, там же плеер, щипцы для волос, навороченный телефон (все равно пользуюсь простым)… Составляю планы, ставлю цели, добиваюсь их… но зачем? Ну похудела, прическу сделала, подкрасилась в обожаемый цвет, занялась спортом, играю на гитаре, не плохо рисую, задала хорошо экзамены, поступила… но зачем мне все это? Зачем? Зачем? Зачем?!.. Дыра все равно растет и растет…
Общаюсь с друзьями. Для некоторых я, можно сказать, авторитет. Они не знают об этом и даже считают меня морально сильным человеком. Помогаю людям, забочусь о некоторых человечках… только нет человечков, которые истинно понимали меня. Как маятник, болтаюсь туда суда без твердой почвы под ногами. По лезвию ножа иду… не верный шаг и полный тупик.
Я живу только ради родителей и на одной надежде, что еще будет на моей улице праздник. Наверное, будь я немного старше, поди начала хорошо пить… Я не знаю, чем закрыть эту дыру, чем ее заполнить… я столько всего перепробовала… ни учеба, ни творчество, ни другие люди не помогают… Может это такой возврат? Юношеский кризис и возрастом это пройдет? Хотя нет… это дыра уже давно, просто сегодня она выросла до колоссальных размеров… Может ответ очевиден, а я просто не вижу?.. Может хоть кто-то подскажет в каком направлении идти, что совсем не пасть духом...
Спасибо за уделенное время.