Здравствуйте.Я никогда не обращалась за помощью и не жаловалась на судьбу. Видимо выход сама я не вижу. Я служу в армии, училась, на заочном и на дневном. Всегда была довольна своей жизнью много друзей, перспективы. Душа компании была довольна собой. Бог дал мне талант я училась в художественном выигрывала конкурсы. Всегда знала что встречу одного человека на всю жизнь. И встретила, он долго ухаживал потом стали жить вместе. Сначала все было хорошо, потом стали ссориться, не хотели менять свою привычную жизнь, ему писали девушки в конце концов разошлись.
Спустя полгода я попала в больницу, он звонил приезжал, мы гуляли ходили в кино и я надеялась все наладится. Вскоре выяснилось, что у него есть девушка они пару месяцев вместе. В конце ноября он позвонил и сказал она беременна и у него свадьба в этом году. Я не плакала, я выла, думала что схожу с ума, уговаривала не женится. Видимо настоящая любовь это когда находишь силы отпустить и искренне пожелать счастья. Я отпустила, сменила номер он писал мне на почту и никогда не упоминал о своей семье. Через год они разошлись, очень плохо с большим скандалом, долго судились. Он переживал много пил я вернулась, пил каждый день срывался на меня. Думала сопьётся, это стало напоминать мне мое детство отец много пил унижал бил. Я ходила в церковь и очень просила избавить его от этой привычки.
Вскоре он заболел панкреатитом теперь не может пить алкоголь, строгая диета и жизнь потеряла смысл. Его все его жалеют у него зимой хоккей летом мотоцикл играет на барабанах, я живу у него, здесь его друзья рядом родители. Я уже два года не живу существую. Без скандала не могу выйти из дома, красиво одеться, помыть голову итд. Мое отражение мне противно. Если долго еду на автобусе с кем-то была, если быстро приехала меня привезли. На работе мне запрещено пользоваться телефоном и каждый раз я слышу что у меня любовник. И вот уже два года у меня нет ни друзей с кем можно поговорить ни дела которым хочется заниматься. Если я выхожу то только с ним когда есть настроение. Когда я выхожу из дома сама, у меня уже появляется чувство страха, это всегда заканчивается скандалом (хотя я всегда нахожусь одна!). Мне пришлось сменить номер на день рождение меня поздравляют только родители. Во время скандала он всегда выгоняет меня из дома, зная что пойти мне некуда (сплю на полу на кухне).Когда я говорю меня плохо слышу только упреки что я не благодарная, меня любит, заботится совести у меня нет! Иногда я наношу себе увечья чтобы он перестал кричать и упрекать меня. Я верю в Бога и покончить с жизнью не могу. Хоть и очень хочется. Сводят с ума головные боли, бессонница теперь хоть к невропатологу хожу. Я уже опустила руки и смерилась что каждый мой завтрашней день будет такой же как вчерашний. И такая жизнь для меня хуже смерти. Думаю только чтобы меня сбила машина. Бросить его я не могу и не только потому что люблю. Я очень хотела чтобы мы опять были вместе и часто виню себя за его болезнь, возможно если б не я он вернулся в семью.Часто думаю за что? Я же никогда не изменяла, люблю, забочусь и желаю только добра. В детстве в школе я была гадким утёнком, дома отец тиран. Сейчас у меня очень напряжённая работа каждый шаг нужно докладывать, начальник пакостит за то что не ответила взаимностью. Домой прихожу со страхом в чем я опять буду виновата. Нет не дома куда хочется приходить, не дела которым хочется заниматься, ни человека ради которого хочется жить.