Здравствуйте.
Я впервые пишу тут. Заходила много раз на этот сайт, но слова не доходили. Но в этот раз все же..написала. Хотя, я не знаю, стоило ли это делать.
Мне 16, у меня есть семья:родители,брат,я неплохо учусь,есть человек,который любит меня и я его. Казалось бы, все хорошо, нет причин для того, чтобы грустить, желать умереть. Но все же, я не вижу смысла жить. Возможно, причина в одиночестве, в непонимании других ко мне. Моя мама всегда была мягким человеком, она ни в чем меня не ограничивала, не ругала и я любила её. Любила..Пока однажды не заметила, что мне все равно на неё, хоть и думая о таком, мне невольно становится больно почему-то. Вместе с любовью к ней у меня пропало желание учиться. Раньше я училась ради Неё, ради того, чтобы получать похвалу от неё, видеть надежду в её глазах, что Я смогу стать опорой ей в будущем, обеспечу ей спокойную жизнь и смогу оправдать её надежд.
У меня есть отец. Он не плохой человек, возможно, но все же, значительную роль в появлении моей замкнутости, молчаливости сыграл в большей степени Он. У него скверная привычка - пить. В трезвом состоянии он хороший, а вот в Нетрезвом..Не хочу даже вспоминать. Мама всегда говорила в такте моменты, что разведётся с ним, что мы уедем от него и заживем новой, свободной жизнью. И я верила. Ждала. Но ничего не менялось. Разве что цифры на календаре. Все повторялось снова и снова, время шло, изменений не происходило. Пока я не обнаружила, что загнала себя в клетку, иначе говоря, в свою комнату. Я могу описать её как 4 стены вокруг меня, белый неровный потолок, кула я смотрела иногда часами, после бессмысленных снов, одно грязное окно, в которое изредка кидали что-то, будь то снежок, комок песка, помидор, камушек..Да, первый этаж. Моим настоящим же окном в мир был ноутбук. Там я проводила почти все время. Я могла переписываться с людьми. С людьми, с живыми, хотя они и были просто текстом. Мне нравилось общаться с ними, делиться мыслями, смеяться над их шутками.. Когда в реальном же мире я произносила слова лишь по надобности. Своей маме с отцом я отвечала:"Да", "Нет", "Не знаю". И все. Как и с другими, возможно. Я плохо помню. Мир виртуальный был важнее реального. Там я могла быть собой. Ну или той, которой мне хотелось быть. Там я вела себя как общительный человек, который легко сходился с другими, имел насыщенную жизнь оптимиста, у которого прекрасные отношения с матерью.. Я не всегда была такой.Замкнутой, тихой. После каждой ссоры с матерью, я через время начинала общаться с ней как н в чем не бывало, могла рассмешить её, рассказать о чем-то, я могла без паники выступить перед доской, громко сказать что-то, подурачиться с кем-то. Но я резко отреклась от всего этого. Замолчала. заметила это я только однажды, почувствовав одиночество, как я сказала ранее, поняв, что я в клетке. Я осознала, что друзей у меня больше нет, ни с кем не гуляю, не хожу куда-то, с родителями не общаюсь вообще, а виртуальные собеседники есть лишь текст, и им все равно на меня, неизвестного человека в сети...Осознание своей жизни заставило меня ещё больше спрятаться в эту клетку, от безысходности, одиночества, отчаяния. Оставаясь дома одна, я плакала. От жалости к себе. От своей ничтожности. Я теряла смысл и дальше жить. Я хотела закончить все это, уйти, но я не решалась. И я без сил падала в кровать и засыпала. Сон был единственным утешением. Я могла там Жить. А не существовать, как невидимка, в реальности, в какой-то вечной апатии, пофигистичности ко всему. Однажды я попросила помощи в какой-то группе психологической помощи, и на это откликнулся один прекрасный человек, он помог мне на время поверить в себя, утихомирить ненависть к себе, заставить выйти из комнаты, начать разговаривать. На время только... И я снова впала в ступор. Зашла к себе в комнату и больше не захотела выходить. Причин было много: неудачи, чья-то насмешка, отец с матерью, одноклассники, учитель по химии...Клетка становилась моим утешением и моей тюрьмой одновременно. Я стеснялась снова писать тому человеку, но все же решилась, и снова он помог мне, и снова я сдалась, на время нормализовавшись...Этот круговорот сводил с ума. Мне хотелось стабильности. Постоянства. Но как я ни старалась, я не выдерживала, все начинало давить. Дистанция между родителям все усиливалась и усиливалась. Хотя..это не важно было для меня. Я знала, что они не поймут.
В один день помощь мне предложил молодой человек, юноша. Очень необычный, он понимал меня. Понимал. Мои мысли для него были нормальны, понятны, а не глупы. Он мог поддержать меня.Дать смысл. Сказать то, что Доходило бы бо меня, в то время как ранее я не слЫшала никого. Хоть он и был лишь в сети, мне он становился все роднее и роднее. И я была готова с ним на все. Лишь бы он был рядом. Возможно, это глупо. Я не люблю рассказывать о том, что для меня есть дорогой человек в сети. Но именно благодаря ему я смогла подняться. Смогла полюбить себя. Поверить в себя. Обрести уверенность в себе, спокойствие. Сравнивая себя сейчас и себя в прошлом, я могу сказать, что я изменилась. Если раньше я могла за плакать от насмешки надо мной кого-то, то сейчас я более-менее могу спокойно отреагировать..Я могу нормально разговаривать с людьми, мой голос не пропадает, если я выхожу к доске, я могу без дрожи в голосе прочитать что-то, могу выйти погулять, сделать что-то, понять, что мне нужно, а что - нет, я открыла в себе таланты писать, фотографировать, хоть они и маловыраженны, но они есть, большего мне не надо. Какое-то время я теперь живу одна в другой квартире. Все было хорошо, пока что-то пошло не так. Внезапно мне ужасно надоело все:соц.сети, учёба, школа, надобность ходить куда-то, одноклассники, то, что я почти всегда одна, эта тишина в моём временном доме, пустота, вечная заторможенность, неосознанность происходящего в моей жизни. Мне захотелось убежать куда-то, уехать, подальше от всего, вместе с кем-то, кто просто обнял бы меня, с кем можно было попить чаю, поговорить, посмеяться. Но я лишь молча встала из-за стола, укрылась одеялом и просто лежала, пока не заснула. Проснувшись утром, я не пошла в школу. И на следующий день. И ещё на следующий. Желание учиться все пропадало и пропадало. Я не видела смысла в оценках. Да и сейчас не вижу. Мне все равно, поставят мне 2 или 5. Для меня главным будет то, что я получу знания, которые интересны мне...Но я понимаю, что плохими оценками школу не закончить.
Я не вижу теперь смысла ни в чем. Я не понимаю, к чему я все это пишу. Я понимаю, что у других жизнь может быть куда хуже моей, но они не ноют как я, не сдаются и не прячутся от мира.. За это я ещё больше начинаю чувствовать неприязнь к себе.
Недавно я узнала, что тот дорогой мне человек болен, но все это время он, Андрей, делал вид, что все у него хорошо, и я верила. На мои вопросы о его здоровье он не хочет отвечать, он просит меня не напоминать об этом, но я не могу так. Мне становится плохо от своей беспомощности, я начинаю плакать и искать те таблетки, что он мне запретил принимать, сказав, что они плохо повлияют на меня, что разрушпт мою личность. Это типа антидепрессанты, не мои, случайно найденные мною дома..Я начинаю думать, зачем мне беречь себя, если я такое ничтожество. Ни на что не способное. Впадающее вечно в уныние. Слабое существо. Мне хочется медленно погаснуть и умереть, чтобы больше не тяготить других своим проблемами.И с такими мыслями я глотаю те самые таблетки. Возможно, они и не влияют никак на меня, но мне спокойнее. В любом случае, как ни повлияй таблетки на меня, все будет нормально. "Все нормально"-мои вечные слова. в каком бы состоянии я не находилась, я всегда говорю это.
Меня ничего не интересует..Я не знаю, чего хочу. Я не знаю даже, кто Я. И надо ли мне так жить.