Здравствуйте!
Всю жизнь ощущаю себя странным существом с недостатком желания жить. Это явно проявилось уже в детстве. В подростковом возрасте были тяжелые депрессии, нервная анорексия. Родители до сих пор не знают об этом. Они были вечно заняты,больше занимались моими старшими сестрами. С малых лет меня почему-то обвиняли в абсолютно несвойственных мне грехах, мама говорила, что я в 16 лет непременно принесу в подоле или сделаю аборт. Я росла сама по себе, много читала, училась хорошо, пока не поняла, что моей маме абсолютно все равно, как я учусь. За успехи она не хвалила. Ходила я в обносках весь подростковый период, когда уже хотелось нравиться. Все стараясь не создавать никому проблем, жила с огромным чувством вины за всех и вся. Помню, как неоднократно брала вину сестер на себя, чтобы их не строжили. Но это не принесло мне их дружбу. Я стала одиночкой, несмотря на школьных, а потом и университетских друзей-подруг. Несмотря на мою привлекательность и интерес противоположного пола. Так получается, что все радости жизни, в том числе естественное желание нравиться, скомпрометированы мамой как проявления моей "порочности". Мне скоро 30,я всю жизнь бегу от отношений, расхожусь с любимыми людьми, как будто я должна это сделать. Маме удалось даже внушить мне мысль, что и друзья мои все неискренни, все желают мне зла. Нет ни одной сферы жизни, где не давлеет мамин сценарий. Последние 3 года были очень тяжелыми, и, кажется, я уже не выберусь. Сначала сбежала от любимого человека, уволилась с работы (вместе работали), а потом три раза по очень странным причинам лишалась работы, и сейчас не могу никуда устроиться. Еще три года назад меня рвали на части рекрутеры, звали в Москву и за рубеж, а сейчас я еле-еле перебиваюсь заказами на дому. Денег на отдельное жилье нет, я живу с родителями и старшей сестрой. Она все еще не замужем (старше на 5 лет) и, видимо, всю жизнь мне ужасно завидует. Несколько лет назад, когда я вернулась с очередного свидания, а они сидела дома, она со злобы разбила дверное стекло и повредила мне руку так, что пришлось ехать зашивать. Мама ее с детства поддерживает. Дарит ей открытки с надписью "Любимой дочке" , даже в присутствии чужих людей за столом говорит в тосте почти прямым текстом, что она -желанный ребенок, а я - нет. Несколько лет назад я узнала, что я действительно не была желанным ребенком. Мама пошла на аборт, но врач запретил (т.к. последний аборт она делала за месяц до этого). Сейчас я в ситуации замкнутого круга. Нет работы-нет жилья -депрессия - невозможность нормально пройти собеседование (страшная неуверенность в себе), отсутствие нормальной одежды. Нормой дома стало называть меня матом, а не по имени. Понимаю корни проблемы: всю жизнь меня преследует ненормальное желание понравиться сестрам и маме - не быть умнее, красивее, успешнее, не дружить ни с кем, чтобы они были довольны. Моя личная трагедия в том, что я продолжаю невзаимно любить маму, а она продолжает считать меня монстром, клеветать на меня перед отцом и сестрами. Понимание уже ничего не меняет. Вы можете счесть меня идиоткой, но самым близким существом для меня является кот. Я его очень люблю и всю ушедшую тяжелую зиму он один был мне утешением... и как будто Бог окончательно проклял меня, увидев, что я хоть чему-то радуюсь. Кот уже 2,5 месяца серьезно болеет, врачи подозревают самое плохое. Я не могу есть и спать, боюсь, что проснусь, а его уже не будет..и останусь я совсем одна на этой пустынной и жестокой земле...как будто Бог - это какой-то маленький неразумный мальчик, который сам не знает, что творит. Или знает, и так и должно быть. Меня не должно быть.