Я не хочу кончать жизнь самоубийством, я хочу жить, именно ЖИТЬ, а не влачить жалкое существование. У меня нет физических недостатков и неизлечимых болезней, у меня по-прежнему комплекса неполноценности, хотя самооценка понемногу падает с каждым днем. Я человек самодостаточный, у меня есть интерес к жизни, у меня есть серьезные увлечения (это то, что меня спасает). Единственное, чего у меня нет, это нормальной постоянной работы. Я живу в Москве, куда многие едут, чтобы заработать денег и добиться успеха. А я, москвичка, не могу найти самую простую обычную работу со среднемосковской зарплатой. Везде ограничения до 35 лет. А если их нет, то они все равно подразумеваются. Перебиваюсь нестабильными низкооплачиваемыми подработками. Были опыты неудачного трудоустройства, где обманывали, платили намного меньше, чем обещали. Знакомые помочь не могут. Те, кто искренне сочувствуют и хотят помочь, сами почти в таком же положении. А у кого все хорошо, тем наплевать. Ситуация уже становится критической, все ресурсы исчерпаны. Маме-пенионерке должна денег, она уже от меня отвернулась, не общается со мной, мне ужасно стыдно. Мне все кажется, что вот-вот я найду работу, осталось совсем немного, и я постепенно выплачу долги и начну решать другие проблемы и жить полноценной жизнью. А получается наоборот, после кратковременных "взлетов" я увязаю все больше и больше. Конечно, я сейчас найду еще какую-нибудь низкооплачиваемую подработку, но проблем она не решит. Мне надо платить кредиты, у меня уже образовался долг по квартплате. Взаймы брать уже не у кого. Все друзья тоже по уши в каких-то долгах и кредитах или еле сводят концы с концами (вот так живут простые москвичи, которым многие завидуют). Человек жив, пока у него есть надежда. А я каждое утро просыпаюсь и думаю: неужели это навсегда, я никогда не выберусь из этой ямы. Неужели из-за таких небольших сумм (не миллионов и не сотен тысяч)я вынуждена буду покончить с собой? Проблема, казалось бы, решается очень просто, но на деле она не решается никак. Каждую неделю я хожу на пару-тройку собеседований, но результат везде одинаковый, везде есть "еще несколько кандидатов". Я перепробовала уже все возможные варианты. Когда еще были деньги, закончила курсы по очень востребованной специальности. Звонили много, но без опыта работы никто брать не хотел. В те сферы, где у меня есть огромный опыт работы, тоже никак не попадешь. 2 года назад я готова была заплатить за трудоустройство вознаграждение в размере оклада, теперь платить нечем, да и некому... Сдавать свою квартиру и уезжать из Москвы (как некоторые советуют) в деревню, чтобы существовать там, я категорически не хочу. Я хочу жить в своем городе и радоваться каждому дню. Когда у меня была хорошая работа, я так и жила, я всегда была веселой, я заряжала энергией и оптимизмом своих коллег по работе. Но все кончилось в один прекрасный день, когда я попала под сокращение. Я и сейчас стараюсь не терять оптимизма, но силы уже на исходе. Неужели я никогда не вернусь к нормальной жизни, я постепенно превращусь в живой труп и постепенно угасну? Обидно жить в городе, где столько возможностей, и осознавать, что все они не для тебя, что жизнь просто проходит мимо.