Здравствуйте,это не просьба о помощи и даже не исповедь, зачем и для чего это всё пишу... я наверно и сам до конца не понимаю. Даже не знаю когда это со мной началось, наверное тогда- когда я родился. А родился в обычной среднестатистической советской семье на задворках страны. Не сказать, что- бы я чем- то выделялся, но и похожим я на сверстников никогда не был. В детский сад я не ходил, на улицу тоже- вернее гулял только во дворе под чутким надзором мамы и бабушек, уже тогда мне было не комфортно в обществе детей- одногодков, я всегда предпочитал общество взрослых. Да, и ним меня небольно подпускали- "бить будут!" говорили. Дальше была школа, в школе действительно били. Дрался постоянно в 90% получал люлей, за что?- за то что трус наверно, за то и получал. Учился плохо- потому что тупой, рос физически нескладным- болезненным, из- за чего и пропускал уроки, общего языка со сверстниками найти не мог, друзей не было да и откуда им было быть. Белая ворона в классе , мне не нравился ни тяжёлый рок ни шансон, я был не похож на них, смелые и нахальные, физически развитые, шумные и словоохотливые- я во всём был их антиподом. Тихий и забитый я не мог не спросить, не сказать, не ответить, не постоять за себя, да и сейчас наверное по большому счёту всё это не могу. Сколько себя помню- постоянно мечтал уехать, вырваться из нашего маленького городишки с его порядками, нравами и гопотой и уехать в город Н (миллионный мегаполис в 200 км. от нашего моногорода). Мы туда часто ездили к родственником и переехать и жить там было тогда моей мечтой. Так прошли школьные годы и я наконец- то получил так мною долгожданный аттестат. И поехал в город Н осуществлять свою мечту, но экзамены в универ благополучно завалил, т.к. тупой. Правда я тогда не сильно расстроился со своим "сибирским" здоровьем в армию меня конечно- же не взяли и год я провёл сидя дома, смотря в окно и читая книги (вообщем делая тоже, что и делал в школьные годы в свободное от занятий время). На следующий год я поступил в техникум в нашем городе. Тогда- то жизнь начала по немного выравниваться (как мне тогда показалось), появились друзья, общие интересы. Да и люди в технаре были совсем другие, не такие как в школе- умнее что- ли, интелегентние. Вообщем жизнь начала налаживаться- студенческие собрания, гулянки и т.д. и т.п. Далее, мне всё таки удалось отчасти осуществить свою мечту и поступить в университет в городе Н, где я проучился 3 года, родители были против, что я уезжаю, но смирились. Здесь я увидел совсем другую жизнь, других людей- умных, целеустремлённых, уверенных в себе и жизни. Я исам тогда был уверен, что всёё только начинается. Я даже стал успевать по части учёбы, мне нравилось ходить на лекции, познавать что- то новое, слушать и общаться с интересными людьми, да и сам я изменился. Мне даже удалось построить отношения) Надо сказать что с девушками я общаться, вообще не умел и не умею, вернее сказать я конечно общаюсь с ними, но это лишь деловое или же дружеское общение, многие одногрупницы меня считали хорошим другом и не более. Но, завести отношения с ними...вот чего я не умел и не умею. Да и половых отношений у меня никогда не было, они меня никогда не рассматривали как мужика. Нет, у меня конечно был секс, но это был секс за деньги и не более. И вот наконец я встретил её Света была старше меня на год и училась там же на 5 курсе. Она была не такая как все остальные вокруг. Между нами сразу пробежала искра и мы сразу начали общаться с ней, мне легко было говорить с ней обо всём, оказалось, что мы очень похожи как две капли воды- общие интересы, мировоззрение, взгляды на жизнь и т.д. и т.п. Наши отношения развивались стремительно и уже через пол года я решил, что женюсь на ней. Какой из этого скандал вышел... родители и с её и с моей стороны были категорически против! "Закончи институт сначала, найди работу что- бы смог обеспечивать семью". Света закончила учёбу год сидела без работы, не могла найти, я подрабатывал что- бы не сидеть на шее у родителей и иметь хоть какую- то копейку, но денег всё равно не хватало. Далее она работу в гос. органе в другом городе, а у меня начались преддипломные и т.д. Встречались всё реже, всё реже созванивались, звонил в основном я. Она постоянно ссылалась на занятость (даже вечером и в выходные) нервничала, истерила. А потом вообще порвала со мной, объяснив что более не любит меня и не видит со мною будущего. Универ я закончил, но работы не нашёл нигде не брали- говорят "нет опыта," да и не могу я молоть языком и производить впечатления, как другие. Остальные одногрупники устроились кто куда в основном на блатные места и со мной отношения не поддерживают. Пришлось уехать назад в свой моногород, в котором не осталось предприятий и организаций- все закрылись, а люди уезжают отсюда, кто- куда. Встал на учёт на биржу труда, пытался устроиться в гос. органы- но везде отлуп! Не служил армии, не прошёл по конкурсу,не подходите и т.д. и т.п. Полтора года сидел на шее родителей без работы. Устроился не по специальности вахтовым методом на месторождение в Ямал, но выше слесаря не поднялся, т.к. ничего не умею делать и соображения не в чём нет.
Вот итог всей этой жизни... Нет семьи, нет детей и не будет уже никогда наверно. Как не будет ничего хорошего. А главное нет сил, нет сил продолжать эту жизнь. Я живу словно тень среди людей, мне ничего не нравиться, ничего мне не интересно, нету никаких целей и ничего не получается. очень быстро всё надоедает, при первой же не стыковки- бросаю начатое, чего раньше никогда не было. Не радует абсолютно ничего- у меня постоянное ощущение того, что я живу чужую- не свою, а чужую жизнь. Я конечно пытался найти смысл- насильно заставлял себя ходить в кино и театр, заниматься НЕНАВИСТНЫМ мною спортом, читать. Но ничего не радует меня и ничего не получается. Из- за работы в условиях крайнего севера начались проблемы со здоровьем: сердце, щитавидка, органы пищеварения. Моя жизнь уже прожита и смысла влачить столь жалкое состояние- НЕТ! Тем, более дальше будет только хуже. И этого мне совсем не надо...
Ну, вот и всё, вся история моей никчёмной жизни.

P.S. только не надо меня жалеть- с детства этого не переношу и не надо дежурных фраз из серии: "всё ещё впереди, не отчаивайся- всё хорошо будет, всё образуется" т.д. и т.п. сам это писал и говорил когда- то.