Здравствуйте! Сочувствую вам! Но пока супруг сам не примет решения бросить наркотики, никто его не заставит и не уговорит, он же не ребёнок и не подросток. Он должен сам прийти к этому. Держитесь. Молитесь за него. Удачи вам, крепитесь!

Знаете, вы так сильно не переживайте. У меня тоже такое было, и у некоторых моих знакомых. Все это можно пережить. Тут надо понимать вот что: ваш муж был наркоманом еще до вашей встречи, скорее всего. Возможно, он просто скрыл от вас это, или сказал, что когда-то увлекался, а потом это прошло. Но наркомания - это тяжелая болезнь, от которой очень сложно избавиться. И надо понимать, в какой стадии зависимости он находится. Бывает, что люди с многолетней зависимостью живут, ходят на работу, и никто даже не догадывается, что они этим занимаются. Это одна фаза. Следующая - когда человек начинает выпадать из социума. Он не может себя заставить уже в таком состоянии что-то делать. Начинает переходить с места на место, потом теряет работу, связывается с криминальным миром. Это когда зависимость не год и не два, а значительно больше, и от сильных наркотиков.
Бывает так, что человек хочет исправиться, начинает ходить в храм, думает, сейчас я познакомлюсь с хорошей девушкой, и жизнь у меня наладится. Но она не может наладиться, пока человек не решил твердо с этим покончить. Понимаете? Вы тут ничего сделать не можете. Поэтому так переживать сильно не надо. Вы можете увещевать, просить, разъяснять что-то, но заставить его бросить вы не можете. Он и сам это понимает. Поэтому если вы готовы относиться к мужу как к непутевому сыну, ничего от него не ждать, не ждать, что он будет какую-то ответственность нести за вас и за детей - тогда можно жить. Просто терпеть это и все. Если вы так не можете, то тогда лучше разойтись. Потому что брак - это еще и дети. Если они есть, то они могут быть в опасности, потому что он может привести домой кого угодно или сделать что-то странное или опасное для детей. Если детей нет, то надо понимать, что полноценным отцом он не будет, он будет вести себя как капризный ребенок, будет только брать, а отдавать он не может. Это болезнь. И надо понимать меру ваших сил, что вы можете понести, а что нет.
Сейчас это, к сожалению, очень распространенное явление.
Относительно разводов я читала такую информацию: если у мужа сильная алкогольная или наркотическая зависимость, то можно и развестись. Смысл такой, что муж, находящийся в таком состоянии не может нести ответственности за семью.
Это не ваша вина. Не надо так из-за этого себя корить. Не вы ему наркотики предлагали, и не надо думать, что так легко можно человека от этого дела отучить.
Ну и надо еще понимать психологию наркоманов. Если ему надо что-то, то он тем или иным способом будет этого добиваться. Он будет вызывать у вас чувство вины, вовлекать в свое состояние, заставлять сопереживать. Но это не означает, что он будет сопереживать вам, или его будут трогать ваши чувства. Происходит какое-то незаметное изменение личности. И сложно уже отделить собственно личность человека от того, что делает с ним болезнь.

Дорогая Soul, как вам очень верно выше Ольга написала -это не ваша вина, это конкретный выбор вашего мужа, и вы за него не несете ответственности. Вы можете дать ему шанс, можете молиться за него и быть с ним какое-то время. Но если он осознанно выбирает наркотики а не семью, вы можете его оставить, у вас на это есть полное моральное право.
Тяжело, конечно, тк вы наверняка все себе по другому представляли. Но так сложилось, так Господь положил и нам надо уметь принять Его волю и смириться.
Вы можете в будущем найти хорошего замечательного мужа и родить детей. Жизнь ваша на выборе наркотиков вашего текущего мужа не останавливается. Дайте ему шанс и если он не воспользуется- что ж, это его свободная воля!

Здравствуйте Soul, жизнь так устроена, что мы к сожалению не всегда можем влиять на своих близких людей, даже если очень их любим. Иногда даже больше пользы, если вы наоборот немного отстранитесь от проблемы, чтобы сохранить саму себя. Ваш муж зависим от наркотиков, а вы созависимы. Если вы не можете изменить вашего мужа - измените себя. Очень рекомендую вам прочесть книгу психиатра Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" В этой книге очень подробно рассмотрена ваша проблема и пути решения. А от себя я советую не унывать, как бы тяжело вам не было.