Здравствуйте! Мне сейчас 51 год. Рассудите меня люди. Чувство вины в смерти мужа просто съедает меня. Я очень устала от этого и уже появляются мысли о ненужности прибывания в этом мире. Как со всем этим грузом жить дальше? Как простить себя? Как вот только все изложить вам, чтобы вы могли действительно справедливо ответить мне насколько я виновата? Мы прожили вместе 26 лет. Моего мужа не стало 1год 5 мес. назад. У нас двое детей, сыну-27, живет отдельно, дочери 20-студентка, учится в другом городе. Сейчас из нашей семьи в доме я осталась одна. Чувство тоски и одиночества появились еще в 2011 году, еще он жил. В последние 1,5 года у нас испортились отношения особенно сильно, я ушла в другую комнату от него. После окончания школы дочери в 2010 г я уже хотела уйти от мужа совсем, но не было у меня средств снимать квартиру, моих родных в городе нет, а за учебу дочери в институте нужно было платить. Во второй половине 2011 г перешла в другую комнату окончательно, сказав ему чтобы он наконец выбирал между бутылкой и мной. Да у нас была такая проблема в семье. Водка разрушила все. Пить он начал особенно в последние лет 10-12, но я как-то на этом не зацикливалась раньше, растили детей, дорожила очень семьей, детьми. Муж у меня был первым мужчиной и единственным, у меня и в голове никого никогда не было. Я очень хотела семью. Человек он очень добрый, светлый, душа компании, люди к нему тянулись. Но в семье была беда, мы очень с детьми страдали. Я ему все время говорила, что удивляюсь тому, что с людьми ты такой добрый, а дома в таком состоянии ты превращаешься в зверя.Лет 12 мы жили хорошо, он выпивал редко, но метко, как говорится, но осознавал это, чувствовал себя виноватым. Потом с каждым годом он стал пить больше. Я тоже не подарок, сначала я ругалась, дети все слышали наши ссоры, но сдержаться не всегда получалось. Примерно через лет пять я поняла, что оттого что я за ним бегаю, ищу спиртное, ругаюсь, плачу никому лучше не становиться, а только хуже всем, особенно моим детям. Я перестала ругать мужа, тем более пьяного, перестала контролировать его, с трезвым пыталась говорить по-хорошему, что мы очень страдаем от его пьянства, что мне никто не нужен кроме семьи, просила перестать пить. Вроде понимал, держался, любил нас. Так продолжалось еще несколько лет. Да он нас очень любил, меня любил, никогда не замечала, чтобы его интересовали другие женщины, все время шел домой, работал до последнего своего дня. Правда за последние полгода его увольняли за пьянку, но поскольку человек он был неплохой его опять восстановили. Когда дочка училась в старших классах, стало вообще невыносимо в доме, пил он к этому времени почти каждый день. Я решила про себя, что нужно дочери закончить школу и как она определиться - уходить. Дочка закончила школу, но уйти я опять не смогла, обучение было платным, 90 тыс. в год, для нас деньги не малые, я подрабатывала, о съеме квартире и речи не шло, бросать работу и уезжать, было страшно, боялась, что потеряю работу и не смогу помогать дочери. И еще, хоть и трудно об этом говорить, но после того как закончила наша доченька школу у меня появился любовник, как-то так получилось, что встретился мужчина и мне он очень понравился, мне тогда казалось, что влюбилась. Я была счастлива, я ожила, похорошела, помолодела, перестала жить в страданиях от того, что мой муж пьет. Я его забросила, что там говорить, я переключилась на другого мужчину, а мой муж тем временем спивался. Я боялась идти уже домой, боялась его неадекватного поведения, вечерами задерживалась на работе, в выходные подрабатывала, мы отдалялись друг от друга. Мы перестали спать вместе. Произошло это не сразу, еще дочка когда училась в старших классах, я стала уходить спать в другую комнату, с пьяным спать стало не выносимо, я ему тоже об этом говорила, но пить он не переставал, а по пьянке заставлял с ним ложиться, говорил, что жена должна спать с мужем. Мне было это неприятно, я стояла на своем, из-за этого начинались скандалы, поэтому и боялась его. Ругаться уже совсем не хотелось. Хотелось спокойствия. В 2011г был период, что все наладилось как-бы, проводили дочь на занятия в другой город. А на следующий день пришел пьяный и такое началось, очередные оскорбления, унижение. Я молчала, боялась даже посмотреть не так, боясь спровоцировать его на удар. Ударить он не смог, толкнул, не ожидая я ударилась головой. Я заплакала, он сразу остыл, пошел спать. Пришел сын, увидел меня такую, разозлился очень, не сдержался ударил отца. А потом наш сын, 25 лет парню плакал на взрыд, оттого, что ударил отца. Мое сердце разрывалось, я ушла окончательно в другую комнату, сказала мужу чтобы он делал выбор между бутылкой и мной. С этого времени я ни под каким предлогом не показывала сыну и не говорила о насилии со стороны мужа, а они еще были, он деградировал все больше. С любовником встречались очень редко, но и эти отношения перестали приносить радость, понимала, что в них нет будущего. После того, как сын ударил отца, после этой ссоры в семье, у меня особенно усугубилась депрессия. Тоска, чувство одиночества, пустота внутри, опустились руки. Я уже вообще никак не отвечала мужу, я просто молчала, сил не было говорить, я уже переставала готовить, жизнь стала неинтересной. Мне казалось, что все ушло, и даже иногда, что я уже и трезвого не смогу любить мужа. Мне казалось, что это замкнутый круг. К этому времени он уже отобрал свою карточку, до 2011 г он считал, что деньгами должна распоряжаться я. Я отдала и надеялась, что если у него будут свои деньги, то у него повыситься самооценка, появиться смысл жить, получилось только хуже, теперь вечерами у него всегда была бутылка. Я пыталась уйти, жила неделю на работе, казалось жизнь закончилась, не смогла выдержать эту боль, вернулась. Он не звонил, сама вернулась. Муж все пил, ничего не менялось. В 2012 г умирает мой любовник, на меня это очень подействовало, я была в трансе, еще больше ушла в депрессию, казалось что хоть что-то хорошее и радостное, хоть какая-то отдушина закончилась для меня. В это же время мужа увольняют с работы. Я собрала свои силы какие только можно в кулак, нужно было стоять, учить дочу, помогать сыну, платить за квартиру и на что-то жить. Я ходила как зомби, ему ни слова упрека, терпеливо ждала, где-то советовала с работой что поискать, но мы не спали вместе и не разговаривали по душам, жили под одной крышей в разных комнатах, выпивал все-равно, не так может сильно, но все равно находил. Я ходила как в воду опущенная. Но вот наконец за полгода как ему уйти из жизни его обратно позвали на работу. Он радовался, я тоже. Думала хоть что-то положительное, думала ему будет это уроком. Но нет. Устроился и все стало на круги своя. В феврале, а он умер в апреле, очередной срыв с его стороны, оскорбления, 2 раза пнул, хотел ударить не успел, выбежала из квартиры, вызвала милицию, опять отношения испортились. Я опять перестала готовить, ничего не хотелось, апатия. В марте решила заняться собой, выкупила абонемент в бассейн, записалась на калланетику и вот почти весь март вечера у меня были заняты, не приходилось прятаться от него, он практически был один, я приходила только ночевать. Звала его в бассейн, но он продолжал приходить пьяным я перестала настаивать. Но зато я как-то успокоилась, появилась надежда, стала разговаривать с мужем, дома захотелось что-то делать, я почувствовала как я соскучилась по дому, я сказала мужу что какие покупки нам нужно сделать для него на весну. Мы собирались в выходные покупать туфли ему. Но так и не купили... Он умер. Я пришла домой вечером, а он навзничь лежит. После этого и моя жизнь остановилась. Я как никогда почувствовала как же ему было одиноко. Какая я была неприступная. Не хватило мне тепла, любви,терпения, мне очень стыдно что я изменяла. Я снова полюбила его, хотя до этого казалось, что все ушло. Теперь мне кажется, что я не ценила того, что было. Что если бы я вела себя по-другому, что если бы я что-то сделала по-другому, то он бы еще жил. Как же мне без него сейчас плохо и одиноко, душа разрывается. Я думаю, что я явилась косвенной причиной его смерти. Мед.экспертиза дала заключение - отравление этиловым спиртом. Из-за меня возможно он и пил, я даже в последнее время сама предлагала ему оставить меня, что может он с другой женщиной не будет пить. Умер он мгновенно, я все-таки думаю что с сердцем что-то. Как же я виновата перед ним. Родной мой, не уберегла. Нет мне прощения. Уже не вернешь. Как жить дальше? Хожу в церковь, исповедовалась, причастилась, но чувство вины не уходит.Люблю его и не переставала любить оказывается, но поздно поняла. Люди помогите!!! Корите, ругайте...Скажите как жить теперь? А может и правда зачем топтать эту землю...