Здрасте. Я хорошо закончила первый курс заочного отделения. Работаю, не хотя. Как то живу и не живу.
Не вижу ни в чём этом никакого смысла. Никакого. А смысл должен быть.
У меня не осталось друзей, которым можно было бы поплакаться, поэтому наверное и пишу сюда. Есть временные друзья, знакомые, но это всё не то. ... Хотя, мне даже и не хочется ни с кем разговаривать, даже пытаюсь не игнорировать дотошных родственников и сестру и маму, но не получается. На работе ни с кем не разговариваю. Может я так сильно полюбила одиночество или вру сама себе?!
Боюсь будущего, того, что будет завтра, послезавтра... Не верю, что меня там что то ждёт, а если и так то точно ничего хорошего. Да и не заслужила, собственно.
Сестра и мама возлагают на меня некие свои надежды ... и верно требуют, или как ещё назвать это, помощи от меня сейчас и в будущем. Я в себе не уверенна и как уже написала , не верю в своё будущее, да и особо интереса не вижу...помогать. Глупо требовать от меня чего то, когда мозгов то ноль и самостоятельности кот наплакал.
Думаю, менять себя, я не хочу. А если не менять, то как жить дальше? Никак. Глупо. в этом нет смысла.
В моей голове много навязчивых мыслей, они никуда не уходят. Поэтому также, как и два-три года назад, мысль суицида меня не покинула, а просто затаилась в дальнем углу подсознания. Снова режу руки. Теперь получается немного легче, даже страха меньше ... чаще приятнее знать, что на моём теле где то рисуется ещё свежая рана, легче становится и кажется, что наконец приближаюсь по тихоньку к смерти, что вскоре наконец смогу это сделать.
Не знаю как со стороны, но кажется проблем у меня никаких нет ни семейных ни социальных никаких. Но мне всё равно почему то не лучше. Чувствую себя глупой, жалкой, никчёмной, страшной.
И в Бога не верю, не упоминайте его, пожалуйста. Только время потратите зазря.