Когда учился в начальной школе, придумал свой образ идеальной девушки. Но потом понял, что с ним далеко не уйдешь и нужно смотреть на вещи объективно. В итоге, я отбросил этот образ. Потом уже влюбился... Безответно. Но я не сдавался долгое время. В итоге "про любил" два года и за это время воспитал ненависть к самому себе. Каждый день перемотка в голове всех мыслей о том, какой я ничто. Думаю о суициде постоянно, но именно желание, порыв, возникает при малейшей неудаче, ссоре с кем-либо... Я очень сильно замкнулся в себе и из холерика превратился в явного меланхолика. Раньше я прилагал много усилий к любому делу, за исключением новых - к ним мне надо было привыкнуть. Теперь, я сдаюсь при первой же трудности. Потом сменил учебное учреждение (не по причине несчастной любви, а ради образования - так родители решили, да и я хотел уйти подальше). С новыми людьми в новой обстановке было гораздо легче и казалось, что я как бы "ожил". Потом я подловил себя на том, что мне нравиться одна девушка, причём она и тот идеальный образ, от которого я отказался, были очень похожи. Вернее, эта девушка показалась мне даже лучше того образа. Сначала я колебался: оставить старые чувства или окончательно избавиться от них и освободить место. Потом я встретился с этой "первой любовью"... Понял, что уже не люблю. От нового чувства было ещё приятнее. Но потом, не помню, когда именно это началось, меня начало хандрить. Старые мысли, наполненные ненавистью к себе и о суициде вернулись с новой силой. Постепенно эта девушка, которая мне нравиться и с которой я вообщем-то хорошо ладил, начала быть ко мне все более равнодушнее и без интереснее. От этого меня начало ещё больше угнетать. Мое плохое настроение стало для всех нормой. А в метро, перед тем как приедет поезд, я все время задаю один и тот же вопрос: прыгнуть или нет? Начал ловить себя на том, что ревную. Эта девушка чаще и активнее общается с моим другом, да и он отвечает тем же. У него есть своя девушка, но это вовсе не аргумент для меня. Мне даже пять раз снилось, как мой друг встречается с девушкой, которую я люблю. Каждый раз этот сон заканчивался тем, что я понимал бесцельность жизни и шел убивать себя. Сам акт самоубийства мне не снился. Я понял, что если это "условие" выполнится в реальности(хоть оно может быть и мнимым), то я действительно покончу с собой. Я даже придумал как. Прыгать, резать, вешаться, отравляться... что-что, а после этого как-никак можно выжить. А вот поезд... Десятки тон - никакого шанса. Причём думать как и где я начал недавно, стараясь продумать каждую деталь. Иногда у меня бывают подъёмы, но они весьма коротки. В лучшем случае мне не хочется ничего. Обычно - хочется уйти, хоть в никуда. Я много раз пытался за три года хоть как-то вылезти из порочной ямы. Но как ненавидел я себя, так и ненавижу. Обращаюсь я к внешним людям лишь потому, что считаю себя уже не способным собственными размышлениями прийти к адекватным выводам и что-либо исправить.