Неудачная, не взаимная,как оказалось, любовь. Ну или не любовь, чувство. Когда все развалилось,захотелось все закончить совершенно. Не оттого,что он
такой козел,а потому что если даже он вот так легко отказался от всего,нашел отдушину...то чего можно ождать от других, какой еще любви ждать,какого
надежного мужчину можно еще выдумывать? Какая-то безнадега,если он подвел,то другие и подавно. Пыталась покончить с собой,результата ноль) Боясь
одиночества и,возможно,на зло,стала жить с коллегой по работе,который очень рьяно ухаживал за мной. Снова пыталась покончить с собой. Скорее
психоз.врача вызвала. Потом снова, снова врача вызвала. Вызвали вернее, молодой человек,с которым жила. По больницам носился со мной. Люблю
говорил,подарки дарил) Но тошно было, с нелюбимым. Даже,извините,секс. Как будто тебя насилуют каждый раз. И слезы в подушку после каждого раза. Но вот
дружить с ним хорошо,веселый,интересный. Не выдержала,снова попытка суицида. Помогло. Правда не очень. Неделя в реанимации и обратно в свой ад. Логично
было бы уехать домой...но домой не позвали,сказали,что дворы буду мести дворником. Снимать отдельно квартиру,зарплаты недостаточно. Пару раз еще
пробовала попытки,но уже организм не позволил) Со временем стало полегче. Привыкла. Наступило лето. Уволилась со своей денежной,но стрессовой
работы,взяла самое важное,уехала на каникулы домой,на все лето. Осенью восстановлюсь в универе,на свой неоконченый 5й курс. Молодой человек меня
бросил,как только оказалась дома,с родителями. Наконец собралась с духом,пришла на прием к психиатру. Кроме вопроса,цитирую:"В психушке полежать не
хочешь?" ничего не услышала. Рецепт на антидепрессанты и всякую такую ерунду... С ними спокойнее, ровнее я бы сказала. Но и дом...стены лечат говорят.
Не лечат. Все так же тянет что-нибудь сделать с собой. Пытаюсь вытянуть себя,купила швейную машину,шью,красиво получается,мысли только о выкройках и
нитках)) В цирк сходила,в ладоши похлопала) А на утро все тоже самое,тихий ад в моей голове. Не ноюсь. Захотелось выговориться.