Сама себя загнала в такое состояние. Понимаю это. Пытаюсь выбраться с помощью разных методик, но порой опускаются руки. Мне 44 года. В 25 развелась с мужем, остался ребенок, он сейчас уже взрослый. Разводились спокойно, поскольку все сошло на нет постепенно, по капле. Сейчас вспоминаю, с мужем, через два дня после свадьбы поехали в путешествие на пароходе из Астрахани до Москвы. На пароходе с ним с самого начала поездки стала переглядываться красивая девушка, а он улыбался ей в ответ. И так всю неделю, в замкнутом пространстве. И вроде мы вместе и вроде эйфория медового месяца, но как только в его поле зрения оказывалась она, я как будто превращалась в невидимку для него. Я старалась не обращать внимания, но было обидно. Потом, когда вернулись домой, муж сразу сказал, что не нагулялся, что мы поженились в 19 лет и он еще жизни толком не видел и я у него первая. В шутку сказал, но мне стало плохо от его слов. Да еще и его отец при встречах шутил, что его потенциальные невесты сейчас еще в 5 классе учатся, что он поторопился. Я пыталась перевести все в шутку, но плохие эмоции накапливались и накапливались. Потом была совместная поездка на турбазу с нашими общими друзьями и подругами. Муж был в восторге от одной из девушек, которая была с нами в этой компании. Он ей оказывал разные знаки внимания, подавал руку, если ей трудно было перейти через мост и т.д. Они подолгу разговаривали по вечерам на пляже. Я не скандалила, старалась не мешать. Думала, ну пусть поговорят. Мне в поездке через несколько дней стало плохо, был приступ гастрита. Я хотела уехать домой, а муж сказал, что я испортила ему весь отдых (оставалось еще 5 дней). Он сказал, чтобы я ехала домой одна и лечилась, а он приедет. Я уехала на автобусе, долго плакала. Дома мне стало легче физически, но в душе как что то надломилось. Он приехал через пять дней, привез кучу фотографий, на некоторых из которых он был с этой девушкой, веселый и счастливый - совсем не переживал за меня. Окончательно наши отношения прекратились после того, как я зашла за ним на секцию по волейболу (проходила мимо вечером, думала - вместе дойдем до дома), а он разозлился на меня и сказал, чтобы я шла домой, я пошла, а он шел сзади меня с одной из девушек-волейболисток, а потом они куда-то свернули по улице. Как муж потом сказал - она еще маленькая, ей 18 лет, темно, и он обязан был проводить ее до дома. Нам тогда уже было по 24 года, а нашему сыну - 4 годика. После этого мы долго жили, как чужие, но мирно. Но все больше охладевали друг к другу. Потом он встретил девушку на 2 года старше себя, сказал, что такая ему жена и нужна, и мы развелись. Я не скандалила, развелись мы как друзья, с сыном он всегда встречался, сколько хотел - я думала, что сын то тут при чем. Отец есть отец. И не ошиблась в этом. Мой сын в школе мог спокойно говорить, что у него есть папа, пусть даже и не живущий под одной крышей, но есть. Сейчас мой бывший муж женат на той женщине и у них тоже есть ребенок. С моим сыном они все в очень хороших отношениях.
А мне вскоре после развода встретился человек на 22 года старше, разведенный. Он очень полюбил меня и мы стали жить вместе, не расписываясь. Новый мужчина просто носил на руках меня и моего сына. Это было много лет счастливой жизни. Но потом, видно, разница в возрасте стала давать о себе знать. Года через 3 сошли на нет сексуальные отношения, мы стали просто как близкие друзья. Я тянулась к нему, а он говорил - не трогай меня, мне нужен покой. Не позволял до себя дотрагиваться, даже целоваться. Я его понимала, была без претензий, стала много есть, поправилась на 35 кг, превратилась в толстую клушу. Еще момент - он никогда никуда не хотел ездить со мной и сыном - мы всегда отдыхали вдвоем с ребенком. И я , и мой мужчина работали на высокооплачиваемой работе и мы могли себе позволить и Турцию, и Египет, и Европу. Но всегда - я вдвоем с сыном. И было ощущение жуткого одиночества в этих поездках. Даже, к стыду своему, помню, как купалась с ребенком в прекрасном голубом бассейне пятизвездного отела Антальи, и увидела, как молодой человек подошел к своей девушке и стал ее целовать в шезлонге, и мне стало так горько, что мне вот 32, а я много лет ни с кем не целовалась... И вот я сижу в этой красоте, в голубой воде, реву и прошу прощения у Бога за то, что у меня вроде все прекрасно, а я позволяю себе расстраиваться.
В 2006 году я по работе поехала с одним из своих коллег в деловую поездку во Францию. Мой коллега очень заботился обо мне в этой поездке. По-дружески. Помогал донести чемодан, подавал руку, узнавал - куда пройти и на какой рейс посадка, а я просто расслабилась и наслаждалась путешествием. Почувствовала себя женщиной, о которой мужчина позаботится. Там, в чужой стране, получилось так, что нам приходилось на всем экономить, я почти ничего не ела и, вернувшись через 2 недели домой, я обнаружила, что похудела на 10 кг. Счастью не было предела. Стала закреплять результат, ходила в тренажерный зал, бегала по утрам. И - вернулась в прежнюю форму. Похудела на те самые 30 кг, которые набрала когда-то. С мужчиной мы так и жили - без интима, как друзья. Он все чаще оставался ночевать у себя дома, говоря, что ему хочется покоя. Но меня все время держала и грела мысль, что он на 22 года меня старше и я застрахована от измен, от других женщин... Но это было внешне, а на самом деле - мне так хотелось полноценной женской жизни...
В 35 лет в меня влюбился коллега по работе - на 26 лет старше. Он говорил, что разводится с женой, что влюблен без памяти... И я бросилась в новые отношения, как в омут. Мы общались целыми днями и ночами и у меня появился интерес к жизни, я снова почувствовала, что я женщина, что меня желают. Мужчина, с которым мы жили до этого, практически перестал ко мне приходить ночевать, только каждый день звонил, спрашивал, как дела. Сын в это время влюбился в девушку и я не мешала им с девушкой, а сын в свою очередь, не ревновал меня к новому мужчине. Тот, с кем я жила до этого - случайно узнал о моем романе. Начал приходить, просить оставить моего возлюбленного, говорил, что снова хочет со мной жить. я чувствовала себя жутко виноватой, но не могла отказаться от новых отношений. Так прошло полтора года. Мы планировали пожениться, и в один прекрасный день , мой возлюбленный позвонил мне и сказал, что разрывает наши отношения, сказал, чтобы я его больше никогда не тревожила и без объяснений исчез. Я его больше никогда не видела. Было страшно больно. Страшно. А мужчина, с которым мы жили до этого, пришел и рассказал, что отыскал бывшую жену моего возлюбленного, что они долго готовили план, как его ей вернуть, и - с помощью адвокатов (там были замешаны и совместно нажитые деньги, и недвижимость и много чего еще материального, на что я, конечно, не претендовала) придумали
, как заставить его вернуться к жене. Она купила дом в другой стране и он вернулся к ней и они уехали на пмж. Я поняла, что, наверное возлюбленный меня обманывал, что порвал с женой, что, наверное, они встречались и общались, и не все у него к ней прошло (он предпочитал о ней не говорить - избегал этой темы).
Я смирилась с ситуацией, мужчина, с которым мы жили до этого опять стал ночевать у меня, опять не позволял до себя дотрагиваться, а просто БЫЛ рядом. Где-то через год отношения опять свелись к его ночевкам у себя дома - ему нужен покой, к его каждодневным звонкам - как у меня дела.
Я радовалась хоть такой поддержке, постепенно пыталась прийти в себя, успокоиться. И опять стала толстеть, опять начались депрессивные состояния... И жизнь стала серой. Сын - стал жить почти самостоятельно. Заставляла себя работать, заставляла хоть как-то следить за собой. Так прошло еще три года моей жизни.
Два года назад мне вдруг стал звонить и писать каждый день мой ровесник, с которым мы были знакомы еще до моего замужества. Мне стало приятно, что на меня обратил внимание кто-то из противоположенного пола - я то думала, что не оправлюсь от пережитого. И я отвечала - по смс, по почте, разговаривали по телефону часами - много общих тем. Но он никогда никуда не приглашал меня. Он холостяк. Я подсела на общение с ним, так как он флиртовал, писал мне нежные слова... И так было целый год. Я подсела на его знаки внимания, ждала весточки от него. И дожидалась - каждый день, по много, в разной форме, кроме живого общения. Нет, мы несколько раз пересекались в реале - передать диски, книги... Он сказал, что боится женщин, т.к. у всех женщин одна цель - изловить его и сделать своей собственностью. И что я - не исключение. Потом стал говорить, что мы можем с ним общаться только как друзья. Скажет что-нибудь такое - резкое, а потом - опять нежные слова, сообщения, флирт. Постепенно он стал склонять меня делать вместе одну общую работу. Я так радовалась возможности провести с ним хоть какое-то время, что с удовольствием согласилась. Мы начали встречаться почти каждый день, ходить по кафе, ходить гулять... Часов по 5 проводили вместе. И он то намекает, что мы не можем друг без друга, то - что мы только друзья. И я попала в жуткую зависимость. Какая-то иллюзия, что вот-вот он оттает, вот-вот будет со мной... Потом только вдруг трезво оглядываюсь на происходящее... - вот уже год прошел, вот - полтора... а никакого сближения не происходит. Как на карусели - по кругу движемся, а расстояние между нами остается прежним. Но тут он опять появляется с нежными словами, подарочками, флиртом. И я - опять начинаю на что-то надеяться. Получилось постепенно так, что почти все мои дела стали так или иначе зависеть от него. Недавно у него произошла беда - на его фирму наехали. У него не было знакомых, которые могли бы помочь, а у меня - он знал - были. Он вызвал меня поговорить, попросил помочь. Я согласилась. С этих пор он утроил внимание ко мне. Мы встречались утром, ехали вместе по рабочим делам, потом обедали, потом занимались другими делами, потом ужинали, потом шли гулять, общались, потом он доходил до дома , написывая мне по дороге сообщения, как я ему нужна и важна, потом звонил из своего дома, просил не класть трубку, а вместе с трубкой делать все домашние дела, и я так радовалась... Потом мы расставались на короткие часы сна, а потом - опять встречались. И все по его инициативе. Единственное исключение - в выходные он частенько уезжал на природу с друзьями - так он мне говорил. Ну я и думала - должна же у человека быть и личная жизнь и тоже в это время спокойно занималась своими делами. Надо сказать, что он не знакомил меня со своими друзьями, старался, чтобы мы не пересекались. И я настолько было поглощена нашими отношениями и общими заботами, что почти ни с кем, кроме него не общалась. Да и до этого у меня не было близких подруг или друзей.
Так прошло ДВА года. Разрешилась его проблема, сделались многие дела. Он, благодаря этим делам, очень продвинулся в карьере. И вдруг в последнюю неделю он перестал звонить. День. Другой. Я набрала его сама. ПЕРВЫЙ РАЗ за два года. Он очень злобно сказал, что ему некогда разговаривать. Я положила трубку. Ждала еще несколько дней. Написала сообщение - как у него дела. Он не ответил. Написала ему не почту - мне пришло письмо, что ваш адрес заблокирован, сообщение не доставлено. Мне стало очень не по себе. Я нашла его друга - знала одного. Спросила - что могло произойти. На что этот друг сказал, что я дура, что он все два года использовал меня, так как у него не было контактов с нужными ему людьми, с которыми я была знакома и свела его. Что все это время у него было очень много женщин, с которыми он проводил время, а про меня он всем говорил, что я жирное, старое существо, которое он как женщину не воспринимает. И что сейчас он влюбился в очередную девушку, которая поставила ему условие, чтобы он прекратил со мной все контакты. Я была в шоке, но стразу не поверила. Подкараулила его возле дома. Он подъехал на машине, один. Вышел. Разозлился, увидев меня. Сказал, что я ему больше не нужна. Сказал - неужели ты такая наивная, что могла думать, что нормальный мужчина сможет воспринять тебя как женщину? Посмотри на себя. Ты старая, жирная. И ушел. Я понимаю умом, что это все пройдет. Но я на столько привыкла к мыслям о нем, к общению с ним. Так пропиталась этим всем и подчинила этому всю свою жизнь, что мне сейчас очень-очень тяжело. Горько. Обидно. Понимаю, что не могла трезво смотреть на наши отношения, придумывала себе сказки. Что была наивна. Но сейчас от этого не легче. Мужчина - с которым прожила долгие годы, звонит, иногда видимся, но там - как все равно кончилось все, осталась тоска и пустота. Даже говорить с ним не о чем. И сейчас просто не хочется жить. Прости меня, Господи, за эти слова. и спасибо, если кто-то дочитал мое такое огромное письмо до конца. Не знаю, как выйти из этого состояния, как перечеркнуть тот ритм, те привычки и привязанность, которые наработались за два года. Как восстановить свою психику и простить..... Как забыть слова про "толстая" и "старая", которые врезались в мозг.