я...не знаю...даже как начать и что лучше здесь написать...
попробую как нибудь объяснить...
наверное это будет очень непонятно, а может, такое случается с каждым вторым, я не знаю. но моим друзьям я пыталась рассказать, они не понимают, они просто не понимают. или не желают понять.
я понимаю, что мне еще совсем немного лет. что я еще маленькая, все такое. и наверняка, кто нибудь ответит, "какие твои годы? все пройдет, не парься!" и может, это и правда. что это, как говорится, переходный возраст и все такое.
и похоже, писать я буду долго...нужно куда нибудь выплеснуть всю эту боль...
мне уже надоело писать обо всем в свою тетрадь, что то вроде дневника.
даже интересно, что скажут мне посторонние, незаинтересованные люди...
я не одинока. ну как это обычно бывает: родители где нибудь в другом городе, друзей нет или растеряла, любимого человека нет и все такое. нет, это не про меня.
родители, вот они, рядом. но живут на даче. но все равно, они рядом. они меня любят. и кажется, действительно желают мне только добра и хотят помочь.
но...может они не такие уж и хорошие, а может...
в общем, не знают они ничего, что со мной происходит. и не понимают.
у нас с ними ненормальные отношения. мои подруги всем делятся с мамами, гуляют с родителями вместе по вечерам, вместе ходят по магазинам...у них, у всех, действительно семьи.
а у нас...
мы почти не разговариваем. только на самые отвлеченные темы, типа какая погода. иной раз и банальный "как дела" никто не скажет...
мы просто абсолютно чужие.
когда они дома, они раздражают меня одним своим присутствием, каждое их слово вызывает только злость...когда они уезжают, я могу не видеть их неделями, не звонить им, и при этом я абсолютно по ним не скучаю, если вы понимаете о чем я. как будто я их не люблю.
а они меня любят. но натыкаясь на холод и злобу, конечно, кому это понравится. вот мы и отдалились друг от друга.
помню одну историю. наверное, с нее все началось дейтствительно страшно.
я пишу стихи, знаете?
да, я пишу стихи, мне кажется, неплохие, по крайней мере, самой нравится даже их перечитывать, и друзьям нравится...
в то время писала я их в одной тетради... она лежала в шкафу, я не оставляла ее специально на виду...
родители не в курсе были, что я пишу стихи. ну стих на 8 марта маме - не в счет.
и однажды они нашли эту тетрадь.
я гуляла, когда они читали мои стихи и просто топтали мою душу. потому что в них вся моя душа. я выплескиваю в них все эмоции, все накипевшее...ну надеюсь вы понимаете о чем я.
я пришла домой...
мне в лицо бросили эту тетрадь со словами "что это за гавно тут?"
им не понравилось несколько слов. и они мне в лицо обсирали выражение моей души, мои родители, якобы самые близкие люди на свете! я понимаю, что я не пушкин и эти чертовы стихи не обязаны всем нравится, но... ведь можно сказать что "дочь, не пиши на такие темы. нам неприятно" или как то так...нет, они мне в лицо называли это бредом, грязью...
надеюсь вы поняли о чем я.
в общем, это я отвлеклась. но мне кажется, эта история имеет значение. вот с этого я поняла, что и близкие люди могут не просто ранить, а и тебя в грязь топтать. доверия с тех пор к ним нет абсолютно никакого.
в общем, мы чужие люди.
мои друзья.
с ними хорошо. они замечательные.
у меня три лучшие подруги, согласитесь, это действительно замечательно, мы действительно с ними как родственные души.
ну и просто знакомые, друзья и так далее. в общем, все как будто даже хорошо.
но...
всегда есть какое то это противное "но".
в последнее время, даже не могу сказать когда началось, это как будто волнами, то больше, то почти нет...
я просто не хочу их видеть. никого. даже слышать. меня раздражают они. нет, даже не раздражают, а нагоняют тоску. меня спрашивают "что с тобой?" а как я объясню?
"знаете, я ничего к вам не чувствую? знаете, я вообще ничего не чувствую, кроме боли и пустоты внутри". как это объяснить? пыталась хотя бы отчасти пояснить мое состояние...но...не понимают. да и кому нужны чужие проблемы? у всех ведь всегда они есть.
их разговоры. об одном и том же. банальные. предсказуемые.
мне хочется только закрыться в квартире, никого никого к себе не пускать, забиться в темный угол и только сутками напролет слушать музыку и смотреть фильмы, где люди живут, действительно живут, а не проживают...если вы понимаете о чем я.
да, действительно, моя история затянулась, но я не принуждаю вас это читать. это лишь записки глупой девочки.
мне хочется быть одной. чтоб никто меня не трогал. но в одиночестве я схожу с ума. в общем, нигде мне нет покоя, как говорится.
ну и последнее о том, что я начала.
я не кричу "никто меня не любит, я никому не нужна" нет, совсем нет.
у меня есть эти чертовы поклонники, есть один парень, он любит, он действительно меня любит и уже пол года любит...
и он хороший. он готов на руках меня носить, прощает мои слова (подчас настолько обидные, что мне самой неприятно)..в общем, хороший он, и любит меня.
казалось бы, что мне еще надо?
а нет.
я его не люблю
и вообще ничего к нему не чувствую. только раздражение.только злость.
ну это к нему.
и вот как получается...я уже сама начинаю путаться во всей этой истории
просто даже сама в себе не могу разобраться.
я просто не могу понять, что это значит. что со мной.
я ничего не чувствую. я не могу любить. ни родителей, ни друзей, ни этого парня. никого не люблю. мне плевать на них.
моя мама сломала ногу, ей делали операцию, а мне было плевать. реально плевать.
у моей подруги умер дедушка, у другой - бабушка, у другой - несчастная любовь...а мне плевать.
даже этот парень. он заботится, все такое, а меня раздражает. я общаюсь с ним лишь ради развлечения, чтобы когда очередной раз закрываюсь ото всех дома (мой дом - моя крепость), было, кому можно написать в аське, или контакте. хотя в последние недели две я даже не отвечаю ему чаще всего.
мне просто плевать
и мне уже кажется, что я зря это все пишу. что это правда какой то бред.
вы в отклике напишите честно пожалуйста, я реально какая то больная или просто дурочка или еще что...
у меня внутри пустота. просто пусто.
я могу сидеть на диване и вдруг как будто ни с того ни сего заплакать, зарыдать, забиться в истерике...
вот сейчас сижу, печатаю, а по щекам слезы текут и такое ощущение, что душу будто тисками сжимают...даже и не знаю, как объяснить.
ну что то вроде: "невыносимая душевная боль"...
каждый день я думаю о самоубийстве.
каждый день!
потому что жизнь идет будто мимо меня. она настолько пуста. серая, какая то не жизнь, а существование амебы.
меня ничто не радует. я делаю что то как будто по приказу "надо". надо погулять, надо почитать, надо лечь спать, надо заснуть...
очень сложно по утрам. наверное лишь во сне я счастливая бываю...
а когда просыпаюсь. ни о чем я не думаю. просто невыносимо открыть глаза. ведь весь день я уже знаю наперед. он будет такой же бессмысленный, пустой и не нужный.
только музыка мне что то дает. я постоянно ее слушаю. дома по компьютеру, на улице - по наушникам.
я пыталась покончить с собой, ну точнее, хотела, но всегда меня спасали какие то случайности, по крайней мере, раза три. но это были реальные попытки.
желание возникает каждый день.
и я не знаю что делать. в эти моменты я борюсь с собой, но ведь...мало ли,
но я люблю жизнь. но как будто не эту. я люблю животных, моя собака - я просто ее обожаю, единственное родное существо в моей семье, я люблю это небо, деревья...очень люблю дождь.
но..мне невыносимо жить ТАК.
смена обстановки не помогает.
по крайней мере, в моих условиях особо обстановку то и не сменишь, но выезды на дачу, просто на природу вызывают лишь новые слезы и ужасное желание вернуться домой в одиночество.
в общем...наверное, пока заканчивать... и так уже слишком много бессвязных слов.
прошу, напишите хоть что нибудь.
я не знаю что делать...