Я так устала. Не охота ничего. Всем от меня что-то надо, а мне бы только одной побыть да помечтать. Я не мечтатель-розовые-сопли, который думает о пони и добре-счастье-феях. Я скорее... Только больше зарываюсь в свои проблемы. Я понимаю, что я подросток, это нормально, и посмотри-на-других-людей-у-них-все-еще-хуже, но мне уже, честно, все равно. Я не представляю своего будущего. Вроде мозги есть, но зачем мне учиться? Чтобы потом работа-типо-друзья-любовь-морковь-семья-счастье? Не нужно мне ничего этого. Не любви не друзей. Не хочу. Самое страшное то, что мне, похоже, это состояние нравится. Постоянные головные боли, проблемы с нервной системой, самооценкой, отношениями с людьми и близкими... Нет глобальных целей, вроде, "стать супер-пупер врачом или президентом". Нет. Просто ни-че-го. Пусто. Столько людей уже от меня отвернулось, мы общались с каждым из низ не по одному году, веселились, нам было хорошо вместе... А стоило переехать в другой конец города и пойти в разные школы... И все. Конец. Прямым текстом и с матери меня послали далеко и на долго. А ещё хуже стало, когда я пошла в художку, я люблю рисовать... Там была моя прошлая самая лучшая подруга. Думала, дар небесный, шанс все исправить... А новые знакомые и она в том числе, доводили до истерик, нервных срывов... Я простила. Обиды не держу, кинули, значит за дело. Но когда ты знаком с человеком две недели, в первую общалтсь хорошо, а потом пришли новые пациентки (дело было в больнице не в моём родном городе)... Они знатно потерпели мне нервы. Могу с уверенностью сказать, что хуже я себя ещё не чувствовала. В течении недели, дни на пролет слышать, как они шепчуться, сидя подальше от тебя, ловить косые взгляды, и выслушивать каждый вечер их жалобы друг другу на меня, на то, какая я ужасная. Обвинения, что я жалуюсь врачам (чего не было), что я скучная, и только умею, что в планшете сидеть. Да, я считаю, что планшет самое родное что у меня есть материального. Родители.. Я их люблю, но мы не друзья. Мама каждый раз говорит, когда кричит на меня "Что, подружку себе нашла?" (имеет ввиду себя). Я не могу рассказать ей о проблемах, она их игнорирует, говорит не обращать внимания, не могу поделиться увлечениями (аниме), она сразу запрещает, ограничивает, лишает электроники. Да, я привязана к компьютера, музыке... Просто это то, что спасало и спасает меня до сих пор. Я как то просила одноклассницу описать меня. "Ты всегда очень грустная, печальная. Но стоит кому-нибудь с тобой завести разговор, как на лице у тебя появляется улыбка. А стоит кому-то начать смеяться над тобой, дразнись, как ты злишься. Однако выглядишь как загнанный в угол зверь. Ты очень одинокая". Я не могу контролировать себя рядом с другими людьми. Улыбка сама лезет на лицо, растягиваясь до глупой лыбы. А внутри ни веселья ни радости. Ничего нету. И так бесит, когда кто-то говорит, типа, нужно бороться за свою мечту, нужно быть сильным! А мечты-то и нет... Вообще. И я уже мечтаю о смерти. Нет, я не хочу самоубиться... Я просто желаю смерти.