Наверное,я просто полная дура. Которая жалеет других,жалеет себя,а толку от этого никакого... Я вообще не понимаю,зачем я родилась. Каждый день спрашиваю у себя,у Бога,даже у мужа- "Зачем я здесь? Для чего?" И вроде как выход есть... исчезнуть....просто исчезнуть...
Мне 27 лет. (я еле вспомнила,сколько мне лет. Да,уже 27). Замужем,детей нет. Пока не приходят к нам дети,и я даже понимаю,почему. Потому,что мне нечего им дать. Работы у меня нет. Всю жизнь у меня нет работы... С окончания Универа где я только не работала... Опыта не набралась,появилось только стойкое отвращение к наемному труду и необходимости строить из себя приверженца определенной корпорации. Где весь мир притворяется,что работа важнее остальной части жизни. Что достаточно пары часов в день после работы,2 выходных и 4 недель отпуска в год... Мне не достаточно,и я всегда искала выход. но так его и не нашла... А ведь самореализация-это одно из главных условий жизни. Недостаточно быть просто любящей женой. Надо работать. Хотя бы потому,что деньги нужны. Сейчас я на свободном графике на одной женской работе. И каждый день этой работы поднимает во мне все мои неумения,что я очень хочу уже бросить все это. Ибо заработка нет вообще, запросов много-и мне просто не хочется бросать моего руководителя одну в этой ситуации. Она год уже так без потока клиентов,без денег... Но у неё муж зарабатывает хорошо,она может себе позволить вот так работать вхолостую и надеяться на лучшее. У меня с пустым холодильником такого оптимизма и желания уже нет. А уйти не могу. Душа стыдит:как ты от неё уйдешь,только полгода прошло,подожди.,, Своих идей,как продвинуть её бизнес,нет. ее идеи за год её самостоятельной работы не принесли плодов,и она требует от меня их реализации-говорит года уходят,чтобы поднять своё дело. У меня все недостатки выползли снова наружу:я думала умею писать(в школе и знакомые всегда хвалили),но моей руководительнице не нравятся мои тексты. Если честно,мне не нравятся,как она сама пишет,и я не вижу большого интереса к её публикациям. Но настоять на своём не могу,очень в себе неуверенна. Я люблю фотографировать-но ей не нравятся мои фото. Говорит,кривые и неяркие. А на моей работе я должна делать фотоотчет о мероприятии. Но никто из участников мероприятия обычно не хочет при этом фотографироваться. Как только я возьму в руки фотоаппарат,начинают говорить "Только меня не фотографируйте!",прятаться от камеры,отворачиваться,и,Боже мой,я при всём желании не могу в таких условиях сделать хорошие снимки,чтобы всех было видно и все улыбались! И каждый раз на мероприятии я чувствую себя идиоткой-мне надо выбрать:сейчас выслушать притензии за фото от клиентов или потом выслушать притензии от руководительницы за то,что фоток мало и они плохие? И после мероприятия получить пару смс с просьбой "Ой,вы удалите пожалуйста меня со всех фото в соцсетях". О да,вы скажете какая это проблема,можно и так работать,можно уйти на другую работу... Но нет такой работы,где я была бы счастлива! идти опять за прожиточный минимум зарплаты секретарём с 9 до 6 я не хочу,а только туда меня и возьмут( Ладно бы хоть зарплата где-то намечалась хорошая,я бы через нехочу пошла работать,но что так сидеть без денег на работе,что так же без полноценной работы-я разницы не вижу. Я вообще ничего не умею( С детства пророчили стать журналистом,психологом,рукодельницей... Но тексты я,как говорит руководительница,писать не умею; психолог-о да,много любителей присесть мне на уши и бесконечно жаловаться на жизнь муж только после свадьбы отвадил; ручная работа-сейчас столько хендмейдеров,и они так хорошо умеют делать,что я ни в одной рукотворной нише не вижу себя конкурентоспособной. А денег на "просто попробовать сделать что-то красивое и продать" у меня нет,да и идей нет совершенно.
Блин,я не хочу жить! Я ушла полгода назад с работы,напугали проблемами по женски и долгим лечением,в итоге после хорошего осмотра диагноз не подтвердился,а я опять у разбитого корыта-ни старой работы,ни перспектив новой((( то на шее у родителей сколько сидела со своими работами без зарплат и годовыми поисками работы,то теперь у мужа на шее сижу( Забеременееть не получается... Хотя я знаю,я забеременею когда выйду на стабильную работу от отчаянья, и мне потом стыдно будет отпрашиваться к врачу и я ещё подумаю:ну,что выбирать,здоровье ребёнка или начальство не сердить отпрашиваньем в больницу? ненавижу себя!!! ненавижу свою никчемность,отсутствие талантов,то что тунеядка на шее мужа! ни в чем не могу настоять на своём,убедить,хотя бы чтобы он периодически перестал напиваться ради здоровья будущего малыша!!! Сейчас самое время зачать малыша,пока у меня нет работы полноценной... Но у меня все в жизни через одно место,и кажется я зря занимаю жилплощадь на земле и в сердцах любящих меня людей... Я не вижу смысла жить.,, я никто...