Я не знаю что делать. Вся моя жизнь идет по кругу. Виток за витком. Виток за витком.
У меня депрессия, не из области "ох, милый, сегодня я не купила те розовые сапожки, у меня дипрессия". А та самая, от которой хочется разом выпить все таблетки в доме.
Года два назад у меня начались панические атаки. На ровном месте, ни с того ни сего мне становилось страшно. УЖАСНО страшно. Все сопутствующее присутствовало - температура, дрожь, бледнела как смерть, а потом краснела. Мне было... ну даже не знаю как описать - ОЧЕНЬ ПЛОХО! Так плохо, что хотелось просто выйти из окна. Первый раз так испугалась, что вызвала скорую. И вот я стала жить в ожидании этих атак. Жизнь стала... Всегда считала "поиск смысла жизни" эзотерическим глупым занятием. Чем то, что ищут меланхоличные поэты и возвышенные актрисульки, чтобы пафосно закатывать глаза. И вдруг - мне стало страшно жить. Зачем? Почему? И мысли, мысли, мысли. Я стала постоянно вести с собой внутренние диалоги.
Посетила тучу психологов, все дружно брали с меня весьма немаленькие деньги и говорили - что вылечить меня - как два пальца об асфальт. Выписывали таблетки, от которых я становилась как зомби. А эти таблетки, это ведь те же наркотики. Я не хочу становиться наркоманкой. Тем более, что теперь они уже не помогают.
Моя жизнь просто... серая, никакая. Я не могу гулять с дурзьями, мне нужно домой, но уже на подходе домой мне становится плохо. Я прихожу, сажусь, включаю на сто тысяч раз пересмотренные фильмы, сериалы...
И никаких чувств. Я ничего не чувствую, кроме страха и злости. Я стала завистливой и мнительной. Когда меня хвалят, я не верю. Мне все время кажется, что люди за моей спиной говорят гадости, что я стремительно глупею...
У меня обычная семья. У меня обычная работа. У меня была обычная жизнь, которая меня устраивала. А теперь я с таким трудом встаю по утрам, что мне кажется, однажды я просто не смогу это сделать. Может я действительно психически больна?
Я старалась искать себе хобби, но многие идеи начинают вызывать отвращение еще на стадии формирования. Я ничего не хочу, я ничего не могу. Из-за этого постоянного отрицания я уже вообще не могу воспринимать что-то новое. Уже год (я недавно это поняла) я ни разу не ответила "да" или "нет". Я не могу, не хочу, боюсь брать на себя ответственность за что угодно. Даже за предложение сходить в кино. "Может быть", "я подумаю".
Аппетит то пропадает, то появляется. Мне кажется, дело уже дошло до булимии. Я практически не слежу за своим внешним видом.
Недавнее посещения психолого вроде бы помогли. Две недели я жила в какой-то эйфории. И это без таблеток! Я жила и думала - во он, смысл жизни - ЖИТЬ! А неделю назад опять случился приступ... И опять пошли витки. Я не смогу жить так всю жизнь. Я не смогу бороться с желанием просто убить себя. Когда-нибудь мне хватит на это смелости. Я не верю в бога, рай, ад. Я просто очень лблю своих родителей, но... Тогда, когда даже любовь к моим родственникам меня уже не будет держать, я смогу это сделать.
Говорят, что те, кто хочет покончить с собой - никогда не выносят этого на публику. А я не хочу умирать. Я хочу жить. Просто я уже не знаю как и зачем.