Я совершенно ничем не интересуюсь.
Мне 15, активную общественную жизнь перестала вести четыре года назад. У меня было много друзей, я занималась спортом, посещала художку, отлично училась. Круг интересов был широкий, всё было отлично. Потом перешла в новый класс, в котором со мной вообще никто не общался. Более того, резко появилась необходимость проводить всё свободное время за уроками - выбрала сложный профиль. Со мной постепенно переставали общаться и прежние друзья, говоря, что я стала скучной. Да, я действительно думала только об учёбе в тот момент и переживала из-за каждой "четыре", поставленной заслуженно. Меня никто не понимал, а когда я отказалась давать списывать всему классу на контрольных - надоело - ещё и в школе гнобить начали. Я замкнулась в себе. Я начала бояться выходить из дома, потому что жила в одном дворе с большинством одноклассников, а те сразу начинали высмеивать меня, позже - бить. К матери обращаться я не хотела, потому что было бы только хуже - в классе были такие дети, которых боялись даже учителя. Закончилось всё тем, что я перестала посещать художественную школу и гимнастику, круг общения как таковой вообще перестал существовать за пределами семьи. Ещё год я проучилась среди людей, которые меня всячески унижали, а потом перевелась в другой класс. Теперь у меня нет трений с классом, но и дружеских отношений не складывается ни с кем. Дело даже не в том, что я не могу построить отношения с кем-нибудь, дело в том, что я просто этого не хочу. Я не хочу бежать в школу со всех ног по утрам род ручку с подругой, я не хочу гулять с мальчиками по городу и приходить домой поздно вечером, более того - я даже учиться не хочу, хотя и стремление к знаниям было для меня чуть ли не смыслом каждое утро просыпаться на протяжении чуть ли не двух лет. Мама вообще перестала обращать на меня внимание, она занята работой. Мы с ней разговариваем только о том, хорошо ли я поела и какие оценки получила. Не думайте, что у меня плохая мать, просто я закрылась и от неё. Со мной беседовать просто бесполезно. Я просто приходу домой, ложусь на диван и рассматриваю потолок. Нет, я делаю уроки и всю положенную работу по дому, но не потому, что я заинтересована в этом, а потому, что это уже привычка. Я даже к ГИА не готовлюсь почти, если мама вовремя не выпнет на подготовительные курсы - не пойду. Мне даже не стыдно за это, хотя и курсы не бесплатные - живём мы небогато, и при этом мама умудряется оплачивать преподавателей из престижного ВУЗа. Не стыдно мне и за то, что я раз за разом подвожу своего классного руководителя и одноклассников: то на важном мероприятии не появлюсь, то кабинет генералят без меня, то прогуляю без веской причины. Если бы одна девочка не пыталась со мной подружиться настолько отчаянно, что каждое утро будит меня звонками и буквально тащит на первый урок, я бы не появлялась на занятиях куда чаще. И то, отношения у нас явно никакие - я не сижу в соцсетях, у меня в телефонной книге всего два номера, я не покидаю своей квартиры на предмет просто погулять или даже банально выйти в магазин за книгой. Ей со мной скучно, мы почти не общаемся, а на каникулах не общаемся вообще. При этом она считает меня одной из своих лучших подруг, сколько раз бы я не сбрасывала её звонки и не показывала всем своим видом, что она мне безразлична. И самое, наверное, страшное в том, что я и правда не буду плакать, даже если с ней что-то случится. Я чувствую себя последней тварью, но ничего не могу с собой поделать. Я вообще человек ужасный, да и очень слабый морально к тому же. Я могу разреветься или смеяться во весь голос для вида, чтобы не стать изгоем снова из-за странной реакции на происходящее и не быть подушкой для битья опять, но глубоко в душе мне будет плевать на происходящее. Я бы уже давно покончила жизнь самоубийством, но меня каждый раз останавливают мысли о том, что после смерти всё может быть ещё более пусто и бессмысленно.