Здравствуйте! Мне очень плохо и страшно.Самое главное -мне некому рассказать о своей боли и попросить о помощи. Оказалось, что я никому не нужна.Раньше я думала, что мой единственный и верный друг -это моя мама. Но я ошибались.
Начну сначала. У меня, в общем ,хорошие родители. Но так получилось, что они родили меня поздно , поэтому я стала смыслом их жизни. Особенно для мамы.С отцом у меня очень трудные отношения. Он выпивал, мама на него орала, он бил и меня, и маму. Воспоминания о детстве -это постоянный страх...
Родители много ожидали от меня.Развивали меня. Думали, что я не такая как все, очень талантливая. Бог мне дал голос. Это стало единственной радостью, можно сказать смыслом моей жизни. Из гадкого утенка я стала превращаться в лебедя. Побеждала в конкурсах, выступала.Была счастливой только на сцене. Это продолжалось до того момента, пока я не поступила в музыкальный колледж. Через год мой диапазон сузился до предела, стало больно петь и разговаривать. В чем меня саму и обвинили. Это был сильный удар для меня. Длинная история. Считаю, что мне удалось выбраться из этого ужаса... Но!Я не смогла поступить на бюджет в ВУЗ, что ещё больше понизило самооценку. Мы живем в нищете и платим за учебу,я работаю,но получаю не много.Постоянно борюсь сама с собой, с плохими мыслями и тогда боролась. Верила только в лучшее, развивалась...
На фоне всей этой безнадеги и порушившихся надежд, я встретила человека,который, как я тогда думала, понимал меня, с которым мне было хорошо, с единственным во всем мире, я была счастлива! Но он был не русский. Родители всеми способами начали его и меня гнобить. Я жила дома, как-будто из милости. На меня постоянно орали,обсуждали при мне же.Оскорбляли, унижали и т.д. Укрыться от всего этого я могла только закрывшись одеялом.(Своей комнаты у меня нет и никогда не было.Мы живем в захламленной двухкомнатной квартире, жилое пространство, в которой пол комнаты. Ещё одна проблема, которую давно уже не знаю как решить. Очень страдаю из-за этого. )
Так вот живем с молодым человеком в разных городах.Общаемся по интернету, он ко мне приезжает, я к нему. Родители поставили меня перед выбором :либо они , либо он.
Я за всю жизнь столько не плакала, сколько за этот год. Тогда ещё я не сдавалась. Мечтала о замужестве и переезде, сомневалась, думала и думала. Стала мнительная, угрюмая, замкнутая, ничего мне не было мило.
В какой-то момент стали проявляться мысли о том, что может мои родители правы. Моему любимому нужно от меня только гражданство. Опять ссоры со всеми. Обвинения со всех сторон. Никто не понимает. Второй год опять не поступила на бюджет. Тогда я была в отчаянии. Мой любимый был в это время на море. Обидно. ..со временем стала замечать с его стороны зависть, он тоде музыкант. Много не приятных моментов было. Конечно и я виновата. Казалось, что он мной пользуется. А я и рада была хотя бы этому счастью .просто быть с ним , не о чём не думать.
Так долго не могло продолжаться. Мы много раз расходились.Я была инициатором. В один момент, он сам предложил расстаться. Был очень равнодушен. Я приехала домой, и поняла, что уже данным -давно не нужна своим родителям. Они проявляли свою "любовь " , портя наши с ним отношения. Но когда отношения закончились, отстранились от меня полностью. Это я про маму. С их стороны только обвинения, в том , что на меня уходят все деньги. А мне так хочется любви от них и понимания. Кто может быть роднее матери? Она сидит в интернете, вяжет, смотрит сериалы. Я даже привыкла, что меня никто не слушает. Я - мебель.
В общем, я осталась совсем одна. Не любимая, но нуждающаяся в любви. Нет друзей. Вообще. Все построено вокруг меня на конкуренции и зависти. Может во мне дело. Но я же постоянно работаю над собой. Постоянно! Ничего не получается. Руки опускаются. Уже месяц я каждый день плачу, у меня болит сердце. Такое бывало со мной, но я же сильная Взяла себя в руки и пошла дальше. Сейчас мне нужна помощь. Смысла жизни больше не вижу. Болею.
Я верующий человек. Грешу- каюсь .И так постоянно. Последнее время сил нет. А Бог как-будто отвернулся за все мои грехи. Это ещё страшнее. Умереть нельзя и жить невозможно больше. Помогите! Хочется лечь и не просыпаться. Постоянно чувствую себя виноватой. Мать так мне внушила раз и навсегда. Как хочу уехать и жить одна, но все не получается и не получается. Замкнутый круг. Нигде нет моего личного места. Везде я лишняя. Всем мешаю. ..