Мне очень одиноко, мне 20 лет, у меня нету и не было девушки, нет друзей (общаюсь с одной девицей которая самый близкий для меня человек, но с отншениями не сложилось, общаемся чисто так, ради выгоды, я помогу ей, она мне, да и люблю видимо её, и она знает об этом, но если не буду общаться с ней то буду совсем один), остальные - просто знакомые. Вроде и на лицо нормальный, правда дрищ, да ещё и не высокий (172 см примерно) (диетолог сказала что это из -за ускоренного обмена веществ и беспокоиться не стоит). Есть увлечения которые возникли скорее всего на почве одиночества. Уже как год учусь писать электронную музыку (в жанре uplifting trance и big room house), вообще люблю музыку, и хочу купить себе midi клавиатуру или синтезатор, пару месяцев работал ди-джеем в клубе и даже там не смог найти себе подругу, читаю книги, начал посещать спортзал из за этого стало даже хуже (ибо за месяц особого толку нет), люблю фотографировать, пишу стихи. Вроде как умею шутить, веду себя с девушками нормально, не хамлю и не матерюсь, есть манеры поведения. Пытался знакомиться в сети, и даже дважды ходил на свидания, но бестолку. На улице в лучшем случае просто игнорят, в худшем - посылают. Ах да... образование, учусь в универе на психолога (видать плохой психолог из меня раз не могу решить свою проблему), на днях сессию закрыл, два предмета закрыл на 4, остальные на 5. Учусь лишь потому что скучно. Если и кто напишет и позвонит раз за пару дней я очень рад, и то звонят по той причине чтобы помог чем-нибудь, и помагаю, ибо только так чувствую себя не так плохо. Несколько раз работал волонтёром, помагал местной социальной службе, летом работал вожатым, за что даже наградили. Но и эти все занятия не избавили меня от одиночества и внутренней пустоты. Всё чаще возникают мысли о суициде, хотя я понимаю что это не выход, да и жив лишь потому что родителей жалко, ненавижу себя. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и хочу плюнуть в своё отражение. У меня до предела заниженная самооценка, неуверенность в себе и постоянная тревога, пытался вести дневник, выполнять различные упражнения нацеленные на снятие эмоционального напряжения и тд. результат нулевой, а точнее со знаком "минус", ибо от постигших неудач стало хуже, даже кота себе завёл. Тренинги считаю лютой чепухой ибо методами принуждения к действиям чревато заработать ещё больший стресс. Ещё и курить начал, поначалу успокаивало, сейчас же это просто плохая привычка которая помогает скоротать время. Хочу умереть ибо уверенность в том что буду всегда один очень пугает, а жить в мучительных стаданиях не хочу. Если кто-то дочитал этот бред до конца, то спасибо большое.